12067
футболист се прибира от мач и казва на жена си: -Вкарах два гола! -Супер!И колко завърши резултата? -1:1!
Национални
Национални вицове
Препоръчани
-
-
12066
Конкурс за космат мъж който да влезе при мечка да и отреже ушите и за награда получава секс с китайка. Влиза Французин съблича се няма косми дисквалифициран е веднага. Влиза Американец добре окосмен пускат го при мечката ,а тя го изяла. Влиза Българинът -Моля съблечете се го подканят -Ама аз съм си гол отговаря Пускат го при мечката отвътре страшна тупордия, ревове, викове. След десет минути излиза нашия и пита -Къде е китайката да и отрежа ущите ?
-
12039
Винкел с пуканки = пернишка сурвакница
-
12027
Кой как отива на рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с торта. Руснакът: с водка. Българинът: с приятели. Кой как се връща от рожден ден? Англичанинът: с достойнство. Французинът: с домакинята. Руснакът: на четири крака. Полякът: отива с кола. Българинът: с остатъка от водката. Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден? Англичанинът: „Успях ли да запазя достойнството си?“. Французинът: „Дъщерята май беше по хубава“. Полякът:Връща се пиян с влака. Руснакът: „Много мъ“ биха ама и аз удрях“. Българинът: „Жалко, тортата остана – можех да взема и нея“.
-
219
Един евреин притеснен отишъл при свещенника и му казал да се моли за него. Служителят на Бога го попитал: – Защо, какъв е проблема ти? – Синът ми е станал християнин… – Добре. Ще отнеса проблема ти до Господ. Ела след седмица. След една седмица: – Какво стана? Какво ти каза Господ за моя проблем? – Каза ми да не се притесняваш! И Неговият Син станал християнин преди около 2000 години.
-
411
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: – Сокерес ту ю? Другия отговаря: – Шукар съм, тенкю.
-
694
Канибал цяла вечер не спи – върти се в леглото, мисли. "Кой съм аз? Защо съм се появил на този свят? Какъв е смисълът на живота?". Жена му му казва: – Казвах ли ти аз да не ядеш интелигенти преди лягане?
-
901
Две проститутки в Дивия Запад си говорят: – Абе какво стана с Мери? – Ама не знаеш ли? Умря. – От какво? – Зарази се с трипер. – Ама нали от трипер не се умира! – Умира се – ако го лепнеш на Големия Джо…
-
1156
Съдят грузинец за изнасилване: – Обвиняеми Гогоберидзе, кажете как изнасилихте гражданката Иванова! – Благодаря, добре беше.
-
1332
Чужденец е на екскурзия в Абърдийн и решава да се обръсне. Бръснарят го настанява на стола, взема един бръснач, наточва го, плюе върху острието и тръгва към клиента. Чужденецът е ужасен: – Но как може така! Нито кърпа, нито сапун, а отгоре на всичко и плюете! – Спокойно, приятел, виждам, че си чужденец и затова правя така. На местните плюя направо върху бузата…
-
1520
Синът казва на баща си: – Татко не искам да ходя в Америка! – Плувай Моше, плувай, че ще мръкне!
-
1687
Един евреин умрял и душата му отишла на небето и видяла Господ бог. Но лекарите по изкуствен път го съживили… Излязъл той от болницата и се зачудил какво да прави… Вдигнал се, отишъл при Източния патриарх и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ. Но не е вашия бог. Оня се уплашил и се замолил: – Ето ти 1 000 000 долара, само и само да си мълчиш! – Добре – съгласил се евреинът. Взел парите. После отишъл във Ватикана и рекъл на папата: – Аз бях на небето – бог няма! – Мълчи, мълчи – не казвай на никого! – занареждал папата – Ето ти 1 000 000 долара – само мълчи! Взел парите човекът и отпрашил за Белия дом. Видял се с Бил Клинтън и му казал: – Аз бях на небето и видях Господ! – Да аз знаех, че има бог! Казвах ли им аз! – зарадвал се Клинтън. – Да, ама е негър – рекъл евреинът.
-
1837
Един чукча видял друг чукча и го попитал: – К"во е това в ръката ти бе? – Бумеранг. – И за кво ти е? – Ами не ми трябва. – Хвърли го тогава. – Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
-
1980
Двама цигани видели един негър: – Еее! Видя ли какъв черен циганин? – Да бе, верно! Как е възможно…?! Минал един бял човек, чул раэговора на циганите и каэал: – Абе, цигани! Това не е циганин, това е негър! Циганите се спогледали и казали: – Еее! А какви ли са техните цигани…
-
2263
Лекар пита пациента си шотландец: – Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви? – Барманът изля уиски върху бара.
-
2521
Чукчата го вземат войник. Понеже е по-дребен, го пращат в танкови войски като водач на танк. Една сутрин започва учение. Нареждат всички танкове в редица и командира заповядва: – Първи танк – напред! Първият танк тръгва в атака. – Втори танк – напред! – казва пак командира. Вторият танк тръгва в атака. – Трети танк – напред! – казва отново командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извиква командира. Третият танк стои и не мърда. – Трети танк – напред! – извън нерви крещи командира. Третият танк стои и не мърда. От него изскача чукчата и вика: – Момчета, чудо! Няма да повярвате! Шапката ми говори!