Пиянски

Пиянски

3609

Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата… Насреща му – една бабка: – Пис, маци, пис! Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал: – Peace, бабо, peace!

Пиянски

3187

– Каква е пряката зависимост между краката и гърлото? – Като си намокриш краката – боли те гърлото, като си намокриш гърлото – не те държат краката…

Пиянски

1099

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: – Кой е, въпросителен. Отговарят му: – Ние сме запетайка твоите приятели точка.

Пиянски

880

Един се напил, качил се в такси и казва на таксиджията: – Карай към жк Сердика, блок 4, етаж 12…

Пиянски

2007

Прибира се вкъщи мъжът: – Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! – А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: – Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета! – Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!

Пиянски

10059

– Ще пиете ли нещо? – Не, благодаря. – Може би чай? – Не пия чай. – Кафе? – Не пия кафе. – Уиски със сода? – Не пия сода.

Пиянски

6800

Мъжът се прибира пиян в къщи и отваря вратата на хладилника: – Ей, бакшиш, хайде до центъра! Жената протестира: – Лягай си по-скоро пияницо! След малко мъжът скача от кревата, отваря пак вратата на хладилника: – Градски, хайде до центъра! Жената пак се обажда: – Казах ти да си лягаш, нещастнико! Така два-три пъти. Накрая жената заспива. На сутринта се събужда и какво да види: ни мъж, ни хладилник. – Ей, – мисли си, – явно го е кандардисал.

Пиянски

5229

Срещнали се двама пияници. Единият казал: – Може ли да мина между вас двамата? – Да, но един по един.

Пиянски

2694

Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се: – С-с-с! Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът: – Бау! Мяу!.. Пфу, по дяволите!.. Какво ми става?..С-с-с!

Пиянски

3691

– Извинете, пиете ли? – Това въпрос ли е, или предложение? – Въпрос. – Не пия. – А ако е предложение? – Тогава ще пийна една голяма водка.

Пиянски

6506

Двама влизат в бара. Единият пита другия: – Какво ще пиеш? – Каквото и ти. – Барман, дай две бири. – Тогава и за мен две.

Пиянски

2154

Hемец в лондонски баp: – Martini, bitte. – Dry? – Nein, zwei.

Пиянски

2657

Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време бобъра и го питал: – Абе Зайо Байо, к"во праиш? – Ми джаскам, к"во да правя. Наиш к"ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино! Решил бобъра да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошла видрата и го питала кво прави. Като разбрала решила и тя да опита и преплувала реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязла видрата на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал: – Бобре, бобре, изпускай, че мутираш!

Пиянски

1376

В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял: – Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!

Пиянски

5674

Ако след дълбок запой станеш със страшен махмурлук, идеш в банята да се поизмиеш, и не се видиш в огледалото – не се плаши! Ти просто си станал неотразим.

Пиянски

1915

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му: – Ама какво правиш! Затвори прозореца! – Защо? – Ами виж колко е студено навън! – И като затворя, навън ще се стопли ли?