Пиянски

Вицове за почитателите на алкохола

  • 9946

    Един човек отива на бар. Пие набързо по две, три питиета на крак. Забелязвайки това сервитьорът го попитал: – Господине, защо не сядате? – Защото съм се заклел на жена ми вече да не сядам в бар.

  • 7608

    – Гошо пие почти като камила. – Как така "почти". – Толкова много, но не толкова рядко.

  • 10934

    Как завършват футболните мачове между отборите на Ямайка и Колумбия? Не завършват, понеже ямайците изпушват цялата трева, а колумбийците изсмъркват всички линии.

  • 8219

    Разговор между приятели: – Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос? – Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!

  • 9509

    Двама пияници се натрескали здраво и на път за вкъщи единият лазел по земята, а другия се подпирал по оградата. Единият казва на другия. – Абе, братчет виж как си се напил, лазиш като куче. А другият отвърнал: – Ще те видя и теб като свърши оградата.

  • 5984

    Една жена пратила мъжа си до магазина: – Ето ти пари, иди да вземеш половинка масло. Мъжът се връща след малко с половин литър водка: – За половинка стигна, ама за масло не останаха пари.

  • 10565

    След мощен купон един мъж отива на работа без една ръка. Колегите му естествено се вълнуват: – Кво стана? Къде ти е ръката? – Абе снощи се натряскахме свински – от полунощ нататък всичко ми се губи – и сутринта се събуждам и гледам – на ръката ми спи едно женище – 100 кила и грозна като смъртта! – И кво? – Кво!? Прегризах си ръката, да не я събудя и чупка!

  • 5279

    Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита: – Искаш ли цигара? – Не – отвръща младежът. – Е, аз чакам четворка – казал отново пияния човек.

  • 2526

    Умиращ старец се изповядва: – Половината си живот бях пияница и пройдоха… пиех, биех се, по жени ходех, изпуквах всичките си пари на хазарт, за една стотинка полезна работа не съм свършил… – А другата половина? – А през другата половина на живота си се занимавах с глупости.

  • 3691

    – Извинете, пиете ли? – Това въпрос ли е, или предложение? – Въпрос. – Не пия. – А ако е предложение? – Тогава ще пийна една голяма водка.

  • 9357

    Срещат се двама познати пияници на улицата, единият носи на гръб огромен чувал с празни бутилки. Другият го пита: – Накъде така? Към пункта за стъкло ли? – Не, жената ме изгони от къщи. Каза – "взимай си всичкия багаж и се махай!"

  • 9977

    Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва: – Стига бе, Пено да знаеш к"во открих, утре ще ти покажа. На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил. – Представи си само – нова кръчма!

  • 8647

    Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал: – Имаш ли огънче? – Ако имах тук щеше да е рая.

  • 8328

    Един мъж се опитвал да се откаже от пиенето. Разхождел се една вечер и по едно време гледа – бар! Но не влязъл. Втори бар, тогава се обажда вътрешния му глас: "Айде бе, влез за малко, пийни едно – нищо няма да ти стане!" – Не! – категорично си казва мъжът. Трети бар. Пак се обадил вътрешният глас: "Айде бе, готин, влезни, пийни барем една бира!" – Не. Четвърти бар. Вътрешния глас: "Абе не знам за тебе, ама аз влизам…"

  • 6997

    Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат: – Колко беше дълбока ямата? – Потънах до коленете. – Само толкова? А защо не се измъкна сам. – Ами защото бях паднал с главата надолу.

  • 2015

    Активист на въздаржателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред: – Ти крава имаш ли? – Е па имам – отговаря Вуте. – Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата? – Е па водата, естествено – отговаря Вуте. – Правилно! И защо? – Ами то говедото си е говедо… – ядосано отговаря Вуте.