Вицове за почитателите на алкохола
Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи: – Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха? – Помня. – Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама? – Спомням си. – Пак аз се бях намесил. Тогава вторият му казва с досада: – А помниш ли, че ти се роди син преди две години? – Помня. – Е, тогава аз се намесих…
Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. – Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? – Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: – Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? – Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика. – Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: – Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? – Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!! – Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва: – Пичове, да вземем едно такси, а? Останалите двама се замислили и отговарят: – Става… Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко. Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита: – Момчета, вие кво, да не сте се надрусали? – Как разбра? – Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите…
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика – пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва: – Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!
Двама дрогирани ходят по улицата и гледат насреща си полицаи. Единият вика: – Дай да се направим на полицейска кола, ще ни помислят за колеги и няма да ни закачат. Тръгнали те на бегом, уж в кола, и единият почнал да се прави на сирена: – Тии-у, тии-у! А другият – на буркан: – Синьо! Червено! Синьо! Червено!
Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва: – Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре! Тоя на помпата казва: – Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем. Третия, напушения казва: – Що бе, то и тука си ни е гот?
Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:– Един на нула!– Какво един на нула?– Снощи като се напи – ти заспа, а аз те опънах…След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:– Един на един!– Какво един на един?– Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…– Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!– Ами тогава: един на нула!
Мъж получава годишна премия за добра работа. От радост се натряскал до припадък. По пътя към вкъщи, паднал под едно дръво, заспал и се наакал в гащите… Събудил се по едно време, допълзял до вкъщи, съблякал се в коридора и легнал да спи. По едно време се събужда, защото някой го бута и крещи. Гледа – жена му, ядосана, му завира насраните гащи под носа с викове: – Какво е това!? Какво е това!? Мъжът мълчаливо става, отива в банята, разравя коша с мръсното бельо, накрая изважда едни мръсни женски бикини, тиква ги в лицето на жена си и пита: – А това, какво е? – Как какво, това ми е месечният… – А на мен пък ми е годишният! – посочва мъжът своите гащи…