Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита: – Какво става, да не са те пръскали с Raid? А другата отговаря: – Не, break-dance!
Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се… Другият до него се учудил и го попитал: – Абе ти защо се смееш като луд бе? – Изиграх кондуктора. – Как? – Купих си билет и не се качих.
Карал си един пловдивчанин колата с бясна скорост и нещеш ли изкача един полицай на шосето и го спира. Пловдивчанинът намалява и спира. Отваряйки стъклото на колата, полицаят го пита: – Вие да не сте пили? – ?!? … Аз не съм пили, аз съм лъв – отговаря пловдивчанинът.
Ако в някоя избирателна секция избухне пожар, нашите служители имат ясни указания за действия първо изнасят избирателните списъци и урните с гласувалите. Представител на Национална служба за противопожарна охрана пред програма Хоризонт 15.06.2001г.
Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч. Философът: нали си е дървен философ – не могъл да потъне. Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността. Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене. Картоиграчът: минал метър.
Семейство има гости. Седят и гледат телевизия. По едно време малкото дете на домакините коментира това, което вижда: – Задник! Майката строго го поглежда и казва: – Няма такава дума! След известно време детето замислено произнася: – Странно. Задник има, а такава дума няма…
Лекар ругае пациента си: – Вие сте абсолютно недисциплиниран и безотговорен човек! Не си вземате лекарствата, пиете, пушите, търчите подир жени и на всичко отгоре се чувствате добре!
