Вицове за компютърджии, програмисти и IT специалисти
Умрял един "Doom"-аджия и отишъл при свети Петър. Пита го той къде иска да отиде – в рая или в ада. "Doom"-аджията поискал да му покажат двете места. Видял рая, видял и ада и казал на свети Петър: – Дай ми сто здраве и двеста броня и ме пращай в ада.
Едно момче се прибира вкъщи и баба му го попитала: – Каде беше, баба? – Ами ходих в Интернет. – отговорило момчето – И си ходил там така облечен! – казала очудено бабата
– Докторе, всичко ли ми е наред? – Да, защо мислите че може да не е? – Ами тогава защо мъжът ми влиза в интернет пет пъти по-често, отколкото в мен?
– Как интернетаджията ще разбере, че е започнала ядрената война? – playboy.com not responding…
Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка. Тя му се примолила: – Пусни ме и ще ти изпълня едно желание! – Ами добре. И Бил Гейтс извадил една карта на света. И казал: – Искам да владея цялата тази територия! Мишката казала: – Еее.Аз все пак не съм златната рибка. Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго. Помислил малко Бил Гейтс и казал: – Ами искам да махнеш всички грешки в Windows! Мишката помислила, помислила и казала: – Абе… я дай онази карта да я погледна пак!
Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: "Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча". Единият пита: – Кой е тоя св. Йоан Предтеча? – А, бета-версия на Исус.
(Настоящото не е виц, а истински случай, преди 6 м.) Разговор в офис на Интернет доставчик. – Какъв е тоя вашия интернет, бе? Казахте, че таксата е само 25 USD? – Да, така е. Какъв е проблема, господине? – Е, как ще е така, като платих над 1 000 лв. за телефон? – Не е възможно. Вие какъв телефон ползвате, да не е цифров? – Не бе, какъв цифров телефон. Най-обикновен мобифон.
Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения: Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат. Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии – те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. – Глупак! – извикал учителят, – А защо не искаш грешки без програми? – и ударил с хард диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат – това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода – евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори – за порно-текстове. А езиците за програмиране – за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели – то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" – това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?
Младеж кани девойка вкъщи. Настанява я и пита: – Чай, кафе, интернет?
Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри. – Принтера ми започна да не печата добре. – Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам. Клиента е потресен от такава откровеност: – Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса? – Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да поправят сами.
Разгневена жена влиза в компютърен магазин: – Поръчах си компютър "Пентиум", а вие сте ми продали "Самсунг"!
Идват американците в българско училище и питат: – От колко години учите децата си да работят на компютър? Нашите отговарят: – От първи клас! Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва: – Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?
Вчера в детската градина спам-а тръшна двама-трима. Две дечица пък от снощи нямат вече лични пощи. Оня ден пък CIH намина, тръшна май че двайсетина. Дисковете като нови – празни до основи. На Иванчо за играчка Дядо Мраз дарил търсачка: бързо диска тя му рови, файлчетата бавно трови. Добромирчо порно гледка, eddie неговата сметка, скоро FAT-a му проходи, с"я кат луд той броди. Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда, sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, де са часовете? На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички. На ви с"я парички! Над смълчаните полета пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина. Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли. Т"ва админ-а го не схвана, свърши на кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM: всичко свърши се дотам.
Клиент звъни на компютърна фирма: – Абе тука нещо пипнах, и сега не мога да си работя нормално на компютъра… – Какъв е проблемът? – Ами все ми казва "сложете оригиналното CD, сложете оригиналното CD…" Какво да правя? – Вземете оргиналното CD, сложете го в устройството, натиснете Enter. Сега как е? – Браво, оправи се! Ей, вие сте гении там бе! Аз никога нямаше да се сетя!
Съобщение на полицията: "Вчера беше убит известен спамер. Броят на заподозрените е 35 милиона."
– Кой не прощава грешките? – Жените и Тетрис на 9-то ниво.
