Семейни

Вицове за семейни отношения, драми и комедии

  • 8203

    Баща се кара на сина си: – Направих всичко за теб, за да завършиш медицина, а ти сега ми забраняваш да пуша и да пия!

  • 4718

    Между съпрузи: – Скъпи, ти трябва да се гордееш с мен! Аз съм интелектуалка. Рисувам, пея, пиша стихове, свиря на китара… – Ти би трябвало да благодариш на бога, че аз мога да готвя…

  • 2134

    Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга: – Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете! – Откъде накъде! Какви ги приказваш? – Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една…

  • 1249

    Жена към съпруга си: – Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти? – Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

  • 1710

    Един мъж отишъл на гости при любовницата си и тя започнала да му готви вечеря. Помолила го да й наточи ножовете, защото били много тъпи. Точи нашият човек, точи и все повече започва да се намръщва: – Мамка му, а у нас защо всички ножове винаги са остри?!

  • 8960

    – Продължава ли мъжът ти да те ревнува все така безпричинно? – Не, вече има причина.

  • 3093

    Петгодишната Линда: – Благодаря ти, вуйчо за подаръка! – О, малката ми, това е дреболия! – И мама смята така, но все пак ме накара да ти благодаря.

  • 3864

    Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава тобичката с боклук. – Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли да изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото? Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена – хем хубава, хем умна!" Мъжът в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава – хем грозна, хем мързелива"…

  • 12081

    – Миличка, четвъртък почва световното, ще има мач. Ето ти две стотачки, остави ме на мира и си измисли нещо. – Благодаря. То даже не ми трябват чак двеста лева, за да правя нещо без теб два часа. – Какви два часа? Не искам да те виждам през следващия месец.

  • 9284

    На рождения ден майката подарява на Хелън красива играчка. – Е, какво трябва да ми кажеш? – подсеща я тя. – Какво казвам аз на татко, когато той ми дава подарък? – И това ли е всичко?

  • 11780

    – Защо си толкова мрачен? – Одеве се обади новия мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научл поне да свари яйца!

  • 11126

    Две приятелки си говорят: – Реших да продам кожения диван. – Защо? – Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна. – Хм… Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.

  • 2211

    Срещат се двама приятели: – Какво става с тебе? – Ами ожених се. – И как е жената? – Много е добра – готви вкъщи, чисти, гледа ме… – А красива ли е? – Всички казват – жива Богородичка. – Как така? – Ами ела ми на гости да видиш. Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне: – Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…

  • 1369

    В училище учителят казва: – Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително. Иванчо вдига ръка: – Конят бяга ли? – Много добре! А сега го превърнете в повелително! Иванчо моментално вдига ръка и казва: – Диййй!

  • 1447

    – Бабо, ела да си играеш с нас! Ще играем на мечки в зоологическата градина. – А аз какво ще правя? – Ти ще бъдеш бабата, която през цялото време ще подхвърля бонбони на мечките.

  • 2912

    Бащата към сина: – Струва ми се, че се срещаш със Сара? – Да, а ти против ли си? – Не. На твоите години и аз се срещах с нея…