2720
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува: – Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: – Какво стана бе? – Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
715
Защо на негърска сватба тортата е от лайна? За да не кацат мухите върху младоженката!
-
3854
Обява във вестник: "Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."
-
11871
Един виетнамец се качил на трамвай. Зад него седнал човек с декоративна маймунка. Животното започнало да дърпа косата на виетнамеца, да го дращи и щипе. Ядосал се виетнамецът, отишъл при ватмана и попитал: – Ватман, маймуна може вози на трамвай. Ватманът го изгледал учудено и продължил да си кара трамвая. Виетнамецът попитал още два пъти и тогава ватманът ядосано извикал: – Виж кво бе, щом си се качил, остани !
-
7459
Двама евреи в газова камера. Единият извиква: – Газта се покачва. – Купувай, купувай!
-
7589
– Мамо – казва синът на престарялата си майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те кремираме?– Нямам предпочитания – отвръща майката – нека е изненада.
-
3377
1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.– Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? – Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна – отговорил германеца.
-
3230
Априлска шега:– Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.– Но… но не виждам нищо.– Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!
-
1130
– Знаете ли по какво си пада най-много една баба? – По стълбите.
-
9790
– Как се казва негър който ката самолет? – Ъъъъъъ… – Пилот, разбира се. Расист такъв!
-
9532
Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва: – З-з-з… Другият го прекъсва: – Като стигнем върха ще ми го кажеш. Стигнали до върха: – Кажи сега. – З-з-забравихме палатките. – Хайде да се връщаме. Стигнали пак половината. Оня казал: – М-м-м… Другият казал: – Като стигнем ще ми кажеш. Слезли. – М-м-майтап бе.
-
3870
Двама приятели се срещат след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита: – Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото? – Ами – фъфлейки отговаря първият приятел – добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа… – Браво! – прекъсва го с нетърпение. – И какво стана после, каква е печалбата? – Голяма – продължава, фъфлейки първият приятел. – Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша – тъжно поклаща глава. – Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място… щях да си изям топките от яд… – Ами аз какво мислиш, че правя в момента – фъфлейки отговаря първият приятел.
-
6838
Войник от KFOR се разхожда в Косово. Вижда албанец, който маже лайно на филийка и го пита: – Ти какво правиш? – Войната свърши, голям глад е… – Ето ти 20$, купи си нещо да ядеш. Минал друг войник, и той попитал: – Ти какво правиш? – Ами войната свърши, голям глад е… – Ето ти 20 лири, купи си нещо да ядеш. Минал от там и българин, и той попитал: – Ти какво правиш? – Войната свърши, голям глад е… – Ами като мажеш, мажи по-тънко, че да има и за другите!
-
7676
– Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях. – А как се бръснеш тогава?
-
11496
Две жени си говорят: – За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. – По какъв повод? – Извикаха ме да го разпозная…
-
3047
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.