3776
Двама мъже на плажа: – Знаеш ли, на плажа видях и по-дебели хора от мене. – Е-е-е, бая си се оглеждал!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
10095
– Бесен съм! Изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил! – Кога забеляза, че си го изгубил? – Ами, когато спря да вали и поисках да го затворя…
-
7701
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва втория и пак го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва третия и отново го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото е на Яне от втората редица!
-
4654
Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…
-
7590
Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака – не чува."
-
2876
Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата: – Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкееееееееееееееееееее! Пенкеееееееееееееее!
-
5959
– По-добре късно, отколкото никога! – прошепва един самоубиец и слага главата си на релсата, гледайки след отдалечаващия се влак.
-
7066
Самолет лети над океана. Отказват двигателите и става ясно, че самолетът ще падне във водата. Пилотът съобщава: – Всички, които могат да плуват, моля да отидат на левия борд, за да напуснат самолета. Всички, които не могат да плуват, моля да се изтеглят на десния борд. А сега "лява страна" скача и плува! На "дясната страна" им благодарим за времето прекарано с нас по време на полета.
-
748
Въпрос: Как може евреин да избяга от "Освиенцием"? Отговор: По комина, по комина и дим да го няма.
-
4023
В германски затвор двама затворници си говорят: – Заради евреите сме тука! – Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия? – Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
-
9024
Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица. Доктора пита първо оптимиста. – От колко време си болен? Оптимиста отговаря: – Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица. Пита трезво мислещият същото и той отговаря: – Точно преди седем дена. Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва: – След три седмици ще стане месец.
-
7241
Какво е "успех" в различните възрасти: На 5 години – да се събудиш в сухо легло. На 17 години – да спиш с жена. На 25 години – да намериш добра жена. На 35 години – кариера и семейство. На 45 години – семейство и кариера. На 55 години – да намериш добра жена. На 65 години – да спиш с жена. На 85 години – да се събудиш в сухо легло.
-
3642
Чувам някакво натрапчиво мляскане на улицата, поглеждам през прозореца и кво да видя двама цигани ядат бой.
-
5130
На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва: – Гледай къде ходиш бе! Другият му отвръща: – А ти защо не ходиш, където гледаш!
-
1996
– Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! – А съседите не се ли оплакват? – Какви съседи…
-
10715
– Къде отиваш? – До тоалетна. – По голяма нужда или по малка? – По средна. – Как така? – Имам разстройство.