Черен хумор

Черен хумор

1362

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. – Ко се хилиш бре? – му викнала бабата. – Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: – За ко пак си се разхилил сега? – Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. – Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото. – Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.

Черен хумор

4742

Срещат се двама старци и единият пита: – Наборе, вярваш ли в извънземните? – Да, завчера като се прибрах от село, заварих у дома един. Беше уморен от летенето и се беше изтегнал на леглото ми!

Черен хумор

1816

Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва: – Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха – сега сте свободен. Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена: – А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара. Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва: – Виждате ли червената лампичка – усмихнете се, снима ви скрита камера.

Черен хумор

9409

– Защо мирише пръднята? – За да могат и глухите да й се насладят!

Черен хумор

4197

Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: – Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: – Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!

Черен хумор

2068

Двама си говорят за астрология. Единият казва: – На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб? – А на мен – Уран. – Защо, каква зодия си? – Не е от зодията, работя в Козлодуй.

Черен хумор

7004

На плажа: – Бихте ли ми услужили за малко с вашия надуваем дюшек? – Какво говорите! Та това е мъжът ми…

Черен хумор

5453

Един чичка отишъл да чука младо гадже. То обаче нали било учено му предложило да си сложи презерватив. Чичката се сепнал, замислил се и казал: – Абе ти знаеш ли умрял как трудно се облича? Драмаааа…

Черен хумор

5558

Две баби си говорят: – А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа? – Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!

Черен хумор

2533

Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!

Черен хумор

3012

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. – му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

Черен хумор

10352

Продавам малко употребявана тоалетна хартия (графити в тоалетна)

Черен хумор

5747

Пожарникар спасява възрастна жена от пожар: – А сега, госпожо, стиснете зъби! Започваме да се спускаме! – О, но в такъв случай ще трябва да се върнем. Оставих ги на масата.

Черен хумор

9625

Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят. – Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони. – А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци. Третата, която недочувала, се включва в разговора: – Еех, умря си човекът…

Черен хумор

1887

Решили да махат расизма. И мислили… мислили… и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено. И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад – всичко зелено. Помисля и казва: – Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.

Черен хумор

557

Млад лекар преглежда починал човек. Негов приятел го пита:– По какво познавате, че този човек е починал?– Но, моля ви! Нали всички в къщата плачат?!