3012
Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. – му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.
Черен хумор
Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. – му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.
Разплакано дете влиза при родителите си: – Тате, тате, а пък дядо ме ухапа! – Ех, глупачето ми… Кой те е карал да влизаш в неговата клетка?
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
Възрастен човек се оплаква: – Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота…"
Пиян тип спира такси и пита шофьора: – Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка? – Разбира се – отговорил шофьора. – Буаааа! (изповръщал се пияния).
– Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам! – Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
Превод на поема написана от един африкански "Шекспир" Скъпи Бели Приятелю, Ето някои неща, които ти си длъжен да знаеш: Като се раждам, аз съм черен. Като израствам, аз съм черен. Като ходя под слънцето, аз съм черен. Когато ми е студено, аз съм черен. Като ме е страх, аз съм черен. Като съм болен, аз съм черен. Като умра, аз все още съм черен. А ти, Бели Приятелю, Като се раждаш, ти си розов. Като растеш, ти си бял. Когато си под слънцето, ти си червен. Като ти е студено, ти си син. Като те е страх, ти си жълт. Като си болен, ти си зелен. Когато умреш, ти си сив. И имаш още нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"!
Не съм съгласен с Вашите убеждения, но съм готов да умра за правото ви да ги изказвате. (Волтер) Не съм съгласен с Вашите убеждения, готов ли сте да умрете за правото Ви да ги изказвате? (Валтер – 9 милиметров)
Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало. Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил: – А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.
В една болница една жена раждала. Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата. Жената извикала в ужас – Какво правиш?! А той и отвръща: – Майтап бе, роди се мъртво…
Двама дядовци си говорели. Единият казал: – Ех, Пеньо, много сме стари, ама има още хляб в нази? Другият отговорил: – Хляб има, ама салам няма!
– Като те видя, се сещам за шах! – Толкова ли съм умна? – Не, ама си плоска като дъска.
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
Лежат на покрива две керемиди – млада и стара. Младата: – Чичо, хайде да скочим от покрива! – Чакай бе, по-добре да почакаме някой човек… – Ето го бе, ето идва един по улицата, хайде да скачаме! Скачат. Летят надолу и младата керемида ядосано крещи: – Егаси, тоя е с каска…. – Младо и зелено си още, имаш много да се учиш. Сега ще ти покажа какво се прави в такива случаи. – усмихва се покровителствено старата керемида и тихичко подвиква на минаващият отдолу мъж: – Ей, пич…
Един негър влиза в бар, а на рамото му седи страхотен папагал. Барманът зяпва и пита: – Къде го намери този красавец?! – В Африка, отговаря папагалът. Там ги има много…
Надпис на вратата на тоалетна: "Нищо хубаво от теб няма да излезе".