Черен хумор

Черен хумор

7590

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката – кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория – кучето носи, третия – кучето пак носи, последния – кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака – не чува."

Черен хумор

5540

Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита: „Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“ Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас: „Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“ Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка: „Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…

Черен хумор

6020

Блъскат се две коли. Разярен,единият шофьор изскача и се хвърля към другия: – Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес? – Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема. В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала. – Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар! – Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.

Черен хумор

4589

Жега.– Пешо, искаш ли една ледена биричка?– И питаш?!– Не питам, гавря се…

Черен хумор

8495

В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" – Дяволът: – Кой си ти, бе? – Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: – Какво стана с гърбицата, как се излекува? -Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" – пред него Дявола: – Кой си ти? – Аз съм сакат. – На ти тогава една гърбица.

Черен хумор

1781

Попитали южноафрикански политик: – Вие какво имате против негрите? – Напалм…

Черен хумор

7449

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал: – Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

Черен хумор

8098

Слепец влиза в магазин с куче водач. Продавачът го посреща с думите:– Да ви помогна да изберете?– Не, благодаря, аз само разглеждам.

Черен хумор

4197

Сред спермазотоидите имало един малък, кривичък, късоглед и с доста объркани гени, но много хитър. Той мечтаел да оплоди яйцеклетката. Настъпил сюблимният миг. Всички спермазотоиди се втурнали бясно към целта, но куцичкия извикал пронизително към тях: – Внимание, противозачатъчно хапче! Събратята му се втурнали уплашено назад. А дефектният закуцал към яйцеклетката и злорадствал: – Хе, хе, тъй се правят инвалидчета!

Черен хумор

2012

80 годишен старец отива на лекар с оплакването, че непрекъснато тича подир момичетата. – Е, значи сте още млад! – Ама не мога да се сетя за какво…

Черен хумор

5119

На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: – Ух, че се уплаших!

Черен хумор

5867

Обява: „Съюзът на слепите търси секретарка, приятна на пипане.“

Черен хумор

603

Двама патолози си говорят:– Абе помниш ли онази блондинка, дето й правихме аутопсия преди два дена?– Че как, и к`во за нея?– Ами клиторът й е като лимон.– А, толкова голям ли?– Не бе, толкова кисел.

Черен хумор

11364

Как евреите бягат от концлагерите? – Скачат в пещта и дим да ги няма!

Черен хумор

3723

От градски кенеф се чува: – Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка. – Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка. – Хъъъ, пльок! – в третата. – Е, блазе ти… – Кво бе, изпуснах си часовника. След малко оттам пак: – Пльок. – Блазе ти. – Не бе, бръкнах да го извадя.

Черен хумор

7251

– Случвало ли ти се е нещо странно някога? – Не, не помня! – Имаш два часа срок да си спомниш! – Какво ще стане ако не си спомня? – Ще ти се случи!