7032
– Кога ще изчезне расизмът? – Когато расистите станат далтонисти.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
8120
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: – Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: – Е, всичко е готово. – Как, толкова бързо!? – Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
-
5831
– Къде прекарваш вечерите си? – Вкъщи. С жена си. – Това се казва любов! Необикновено! – Глупости! Това е най-обикновен радикулит!
-
1470
Попитали един бял в Южна Африка: – Кажете ми, човек който не може да различава цветовете, как се нарича? – Ами-и, далтонист. – Браво, а човек, който различава цветовете? – Ами-и… расист.
-
5566
Имало едно време в едно село три приятелки бабички. Понеже били дърти и трите ги гонела склерозата. Имената им били Пена, Гана и Стрина. Един ден Стрина поканила на гости Пена и Гана. Почерпила ги с бонбони и нали я гонила склерозата ги почерпила пак и пак и пак, че докато свършили. Дошло време Гана и Пена да си ходят и Стрина ги изпратила. Като наближили къщата на Пена, Гана казала: – Ех, Стрина да се беше сетила да почерпи по едно кафе… – Чакай ма, ти кога я видя?
-
530
Колко е висок най-високият евреин? 20 метра пламък!
-
6880
– Как се оправяш с парите? – Ами добре съм, не се оплаквам. Само имам малко проблеми последните 25 дни от месеца.
-
6686
– Как децата от Чернобил броят до 30? – На пръсти.
-
10545
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: – Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!
-
8407
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си: – Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали? – Не, лепило за тапети. – Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
-
9409
– Защо мирише пръднята? – За да могат и глухите да й се насладят!
-
11451
– По кой закон мислите да ме обесите? – Ние всички ги бесим по един и същи закон – закона за всемирното притегляне.
-
117
Надпис на урна: "Мир на праха ти. Молим, не кихайте!"
-
8386
– Госпожо, на колко сте години? – питат Марийка. – Какъвто номер обувки нося. – А кой номер носите? – Тридесет и втори. – И не ви убиват?…
-
4282
– Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. – Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. – При катастрофа ли? – Не. Умря от глад.
-
9799
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: – Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! – А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. – Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. – Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: – Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!
