Черен хумор
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
– Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо – махни се от покойника!
Априлска шега:– Мамо, ела бързо! Татко се е обесил на тавана.– Но… но не виждам нищо.– Ха, ха, априлска шега, мамо, хвана се. Обесил се е в избата!
Възрастен човек се оплаква: – Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота…"
Двама старци седели на една пейка в парка. Единия попитал: – Пешо, какво четеш бе? – Не знам. – отговорил другия. – Е как, нали четеш на глас бе? – Е да, ама нищо не чувам.
– Бесен съм! Изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил! – Кога забеляза, че си го изгубил? – Ами, когато спря да вали и поисках да го затворя…
Интервю със столетник. – С какво си обяснявате, че достигнахте сто години? – Аз съм се родил преди откриването на микробите.
Разговарят двама пенсионери: – Това, сексът, е много хубаво нещо! – А Нова година е още по-хубаво! – Защо? – Защото идва по-начесто.
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си: – Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали? – Не, лепило за тапети. – Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
Жена говори на мъжа си: – Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"… – Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече…
Не трябва да се съди за една девойка само по външността й.Джак-изкормвача знаеше това, и затова се интересуваше и от вътрешността.
В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години. – Просто трябва да се чака, моето момиче – казва юбилярят. – Останалото са подробности.
Две бабички си говорят: – Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм са оказало астма ма!
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа: – Отбивай. Първата пресечка в дясно! Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва: – Или те еба, или умираш. На жената не и се умирало, и…. Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва: – Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам. Ами и на тъщата и се живеело… и му направила свирката. Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал: – Абе тебе кво да те правя… хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен. Какво да прави мъжа, изял го. Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала: – То едно ебане беше… два пъти ми го вкара и толкова. Тъщата: – То една свирка беше… лапнах му го 2-3 пъти и това само. А мъжа: – Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко… аз само бобчетата обирах.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: – И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? – Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…
Едно момченце тъкмо проговорило и го попитали какво иска да му подарят на рождения ден. То отговорило:– Масичка.Станало на 10 години и пак го попитали какво иска за рождения ден. То пак отговорило:– Масичка.И така всяка година, когато го попитали, желанието му било все същото – масичка. Момчето пораснало, възмъжало, остаряло, станало на 80 години и пак го попитали какъв подарък иска, а той пак отговорил:– Масичка искам.Но един ден легнал да умира и роднините му го попитали защо са му били тези масички? А той отговорил:– Тези масички ми бяха за…И умрял.