Черен хумор

Черен хумор

6723

Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: – Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? – Антикварят от съседния булевард, мадам.

Черен хумор

10299

Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника. Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците". Най-стария бацил седи и ги слуша: – Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!

Черен хумор

8033

По какво познаваме, че мъжете остаряват? Първо се интересуват от футбол, после от тенис, накрая от голф.

Черен хумор

6110

– Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

Черен хумор

10538

Двама старци седели на една пейка в парка. Единия попитал: – Пешо, какво четеш бе? – Не знам. – отговорил другия. – Е как, нали четеш на глас бе? – Е да, ама нищо не чувам.

Черен хумор

10781

До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.

Черен хумор

10352

Продавам малко употребявана тоалетна хартия (графити в тоалетна)

Черен хумор

3994

– Какво е това, което правиш? – Къщичка за птици. – А къде й е вратичката? – Няма вратичка. – Тогава птицата как ще влезе? – Няма страшно, тя вече е вътре.

Черен хумор

107

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: "Внимание! Върлува манаф!" Позачудил се, огледал се – нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал – пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел: "Предупредих Ви още на входа!"

Черен хумор

11182

За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага – получава се критична маса. Бум, и социалната справедливост се възстановява…

Черен хумор

7359

Обява: "Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."

Черен хумор

5866

В нощната тишина. – Пешо, колко е часа? – Три. (минава известно време) – Пешо, колко е часа? – Пет. –––––––– Пешо, колко е часа? – Шест. –––––––– Пешо, колко… – Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

Черен хумор

8081

Влюбени се целуват. Тя (изплашено): – Ау, мисля, че ти глътнах дъвката! Той (успокоително): – Спокойно, скъпа, просто имам хрема!

Черен хумор

3481

Между влюбени: – Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките… – А като принцеса или като Пепеляшка, мили?

Черен хумор

3020

Възрастен човек се оплаква: – Преживял съм една световна война, три автомобилни катастрофи, една самолетна, два несполучливи брака, един банкрут… А внучето ми идва днес при мен и ми заявява: "Дядо, ти нищо не разбираш от живота…"

Черен хумор

584

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: – Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? – И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.