2235
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
Черен хумор
Черен хумор
-
-
148
Имало едно време един много, ама много плешив човек. На главата си имал само четири косъма. И всяка сутрин се сресвал – два косъма наляво и два надясно… Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата – два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така – един косъм наляво, един надясно… После паднал още един… Човекът се натъжил. – Гледай сега каква беля – ще трябва да ходя на работа несресан!
-
7271
– Ало, пътна помощ ли е? – Да, кажете. – Стана една катастрофа… Да дойдете да прибирете колата. – На кой адрес? – На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
-
10540
Надпис в тоалетна: "Тука и най-големите юнаци се посраха!"
-
3344
– Тате, искам да стана патоанатом! – Само през трупа ми!
-
337
Жена говори на мъжа си: – Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"… – Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече…
-
10961
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:– Дай бързо един хляб!Продавача гледал, гледал и накрая питал:– Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?А вампира:– Вън стана катастрофа и отивам да си топя.
-
6912
Край езерото Онтарио седят две руски бабички. – Хубаво е тук! – казва едната. Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам. Другата я прекъсва: – Много си проста! Не се казва "грейпфрут", а "бойфренд".
-
930
На "Бирфест"-а компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час. – Къде се загуби, бе? – питат го от компанията. – Ами, падна ми ченето в тоалетната. – Е, и? – Ами почнах да го търся… извадих няколко и докато ги пробвам…
-
7336
Две бабички си говорят: – Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм са оказало астма ма!
-
9816
– Каква е приликата между тиквата и мъжа? – Че изсъхват първо откъм дръжката.
-
8732
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
-
5724
Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар. – Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки! – Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово. – Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко? – Няма… Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов. Така и направил човекът – намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят: – Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!
-
10428
– Мамо, може ли да се полюшкам на татко?– Разбира се, нали затова сме го обесили.
-
11799
Бабка отива на контролен преглед при лекаря. След прегледа пита: – Е докторе, как е, имам ли подобрение? – Да, бабке, по-добре си, вече спокойно можеш да се качваш по стълбите. Обаче много внимателно… – Ух, слава богу, докторе! Щото мамка му, направо ми беше писнало да се катеря по водосточните тръби до вкъщи…
-
3995
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка: – Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш? – Ами не си ли чувал – Чернобил, радиация, мутации… Да си пазя поколението. – Хм… А защо нямаш пръсти на краката? – Веднъж ми се скъсаха тирантите.