Черен хумор
Спиритически сеанс. По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари. Вдовицата възкликва: – Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада! – Мисля, че всичко е ясно – сухо казва медиумът. – Да е поискал кибрит?
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае,че е вътре. От кенефа се чува: – Аъъъъуууоооиииии! Тя святка и вика: – Какво стана бе? – Охххх, помислих че са ми изхвръкнали очите.
Две въшки си говорят: – Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ! – Къде спа? – В мустаците на един рокер. – Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти! На следващата сутрин двете въшки се срещат: – Е,топличко ти беше? – Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
Каква е връзката между негъра и дървото? Въжето.
От градски кенеф се чува: – Хъъъ, хъъъъъ – в първата кабинка. – Хъъъ, хъъъъъ – във втората кабинка. – Хъъъ, пльок! – в третата. – Е, блазе ти… – Кво бе, изпуснах си часовника. След малко оттам пак: – Пльок. – Блазе ти. – Не бе, бръкнах да го извадя.
Въпрос: Какво разделя хората от маймуните? Отговор: Средиземно море.
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" – Дяволът: – Кой си ти, бе? – Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: – Какво стана с гърбицата, как се излекува? -Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" – пред него Дявола: – Кой си ти? – Аз съм сакат. – На ти тогава една гърбица.
Лекар диктува на медицинската сестра диагнозата на пациента на латински.– Това рядка болест ли е докторе? – любопитства той.– Напротив, гробищата са пълни с нея!
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела: "Внимание! Върлува манаф!" Позачудил се, огледал се – нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал – пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел: "Предупредих Ви още на входа!"
Седи си старец в парка и до него сяда млада дама: – На колко години си, дядо? – На 63, дядовото! – Не ти давам! – А, аз и не мога…
В асансьора е закачена аварийна инструкция: "В случай на авария, моля звънете на телефон 938-98-81." Един се качва, натиска копчето и асансьорът полита стремглаво надолу като камък. Паникьосан човекът набира номера, и чува в слушалката: – Градска морга. С какво можем да ви помогнем?
Попитали госпожа Голдщайн защо държи пепелта на покойния си мъж в стъклена урна. – Знаете ли, той толкова много обичаше да гледа през прозореца…
– Къде ли изчезна нашият съученик Паздерков? Не съм го виждал цяла вечност. – Е как, не знаеш ли… Купи си кола и след месец и половина почина. – При катастрофа ли? – Не. Умря от глад.
– Деца, не се люлейте на краката на дядо си…. Аз за какво съм го обесил?!
Какво са нахалство и наглост? – Нахалство е да се изсереш пред вратата на съседа, а наглост – да му поискаш после тоалетна хартия.