5031
Пенсионерите предупреждават, че избират подследен отчаян ход: Ако не им се осигури достоен живот, ще спрат да умират.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
1866
Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва: – За мене една чаша гореща кръв, моля. Вторият: – И за мене една чаша гореща кръв. Третият: – За мене една чаша гореща вода. Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва: – Днеска съм на чай от пакетчета.
-
11087
Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала: – Мили, прави с мене каквото си искаш! – Искам да ти се изсера в устата! – Ами давай! Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак: – Прави с мен каквото си искаш! – Миии, ще ти сера в устата! Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет". Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му: – Мили, не ме ли обичаш повече?
-
5368
Нареждане в предприятие: "Във връзка с обявения траур, всички монитори да се превключат на черно-бял режим".
-
3991
– Защо си толкова унил? – Четох една книжка с много тъжен край. – Коя? – Спестовната ми книжка.
-
4446
Замръзнало езеро. По средата – дупка. В дупката – мъж. От брега се провиква минувач: – За Бога, какво правите там? – Сега плувам, а преди малко се учех да карам кънки…
-
4275
Жена навършва 50 години и мъжът й казва: – На 25 години беше като роза, на 30 – като шампанско, на 40 – като шоколад, а сега на 50 – като кисело мляко… Тогава жената му отговорила: – Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!
-
9323
Един мьж казва на приятеля си: – Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена? – Ами да, обьрнах си пола. – отговаря "жената" – Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста? – Не. – Болеше ли като ти присаждаха гьрди? – Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
-
10673
Попитали радио Ереван: – Каква е приликата между жената и колата? От радиото отговорили: – И двете стават трудноподвижни след спукана гума!
-
11681
Как е презерватив на шведски? Пипи дългото чорапче!
-
9748
Някаква баба се обажда на пожарната: – Ало, тук при мен вони на газ, направете нещо! – Да не си оставила някоя газова бутилка отворена? – Да, сутринта пуснах едната да се източи, че ще я сменям. – Кибрит палила ли си? – Не. Изчакайте малко, ей сега ще драсна една клечка.
-
2262
Пиян тип спира такси и пита шофьора: – Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка? – Разбира се – отговорил шофьора. – Буаааа! (изповръщал се пияния).
-
10083
В покрайнините на затънтено градче в Америка, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва: – Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
-
1196
– Защо слепите не скачат с парашут? – Защото на кучето водач ще му се пръсне сърцето от страх във въздуха.
-
4493
Не съм съгласен с Вашите убеждения, но съм готов да умра за правото ви да ги изказвате. (Волтер) Не съм съгласен с Вашите убеждения, готов ли сте да умрете за правото Ви да ги изказвате? (Валтер – 9 милиметров)
-
748
Въпрос: Как може евреин да избяга от "Освиенцием"? Отговор: По комина, по комина и дим да го няма.