8081
Влюбени се целуват. Тя (изплашено): – Ау, мисля, че ти глътнах дъвката! Той (успокоително): – Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
Черен хумор
Влюбени се целуват. Тя (изплашено): – Ау, мисля, че ти глътнах дъвката! Той (успокоително): – Спокойно, скъпа, просто имам хрема!
В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание. – Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! – пожелал си евреинът. – Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! – казал турчинът. Тогава немецът казал: – Е, щом е така – на мен ми дай една бира!
Дете отива при майка си: – Мамо, мамо! Баба ме ухапа! – Казах ти да не влизаш в клетката!
Глухоням към сина си: "Ако псуваш, ша та бия по ръцете".
Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита: – Абе отде я взема тая секира? Българина го погледнал и продължил по тротоара. Циганина обаче тръгва след него и го настига: – Прощавай ама отде я взема тая секира? Българина пак го погледнал и продължил по-бързо. Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал: – Ама кажи ми отде я взе тая секира? Българина се затичал, циганина пак го догонва и: – Аама отде взема тая секира. Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира. Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и българина се развъртял със секирата и го направил на котлети. После извадил една кърпичка и започнал да бърше окървавената секира: – Откъде, откъде… купих я от магазина.
Четирима старци седят на игрището за голф и играят. – М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки – казва единият. – Ахаа, и разстоянието от дупка – до дупка става все по-голямо… – добавя другият. – И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. – казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: – Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата….
– Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид… – Това е сестра ми. – О, простете, не забелязах, че си приличате.
Водят престъпника към електрическия стол. – Дайте ми адреса на най-близките си – казва палачът. – За да им изпратите моя прах? – Не, за да им изпратя сметката за електричеството.
Ще Ви помогнем много бързо да отслабнете. Гаранция 100%. Отстъпка за американски граждани. За информация: Северна Корея Лагер N 071/SQ.
– Елза ме покани на рождения си ден. – Не отивай! Когато миналата година запали свещите на тортата, те бяха толкова много, че половината от гостите припаднаха от жега!
Между девойки: – Какво работи годеникът ти? – Преглежда на рентген… – Така ли? Значи е открил в тебе някаква вътрешна красота.
В автобуса: – Хора, пръднах, може ли?
– Не ме нервирайте! Скоро вече няма да имам място да крия труповете!
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
Перфектната обида: Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва: "Следва продължение…."
– Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева? – Не, но все пак благодаря за комплимента.