Черен хумор
Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: – Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко… – Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил: – Първото е за урина, второто – за изпражнения, а третото за сперма. Помислил пичът и рекъл: – Ами то направо да ви оставя слиповете си!
– Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. – Ей, пич, дай малко и аз, а? – На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
"Дракула" – нова марка дамски превръзки с крилца…
Манго се прибира в къщи и казва на манговица: – Научих как се прави френска любов. – Как? – Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме? Духала манговица и по едно време рекла: – Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака. Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал: – Да те пазя ли ма? – Не. – Буааааа…
Закръглена дама споделя с приятелката си: – Вярвай ми, докато бях на курорт, загубих десет килограма от теглото си! – Имаш късмет, че човекът, който ги е намерил е бил честен!
И старостта си има своите прелести – човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.
Двама приятели решили да се подиграят на една старица. – Добър ден, майко на магаретата. – казали й те. – Добър ден, чеда мои! – отвърнала старицата.
На покойния артист Асен Миланов се приписват следните думи: – Остарях, остаряаах. Косата ми опада, зъби не ми останаха, ръцете ми треперят, нищо не мога. Сал едното любене ми остана.
Две баби се срещат. Едната пита другата: – К"во прайш? – К"во да прая? – Ами да, к"во да прайш.
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: – Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" – помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил: – Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа – топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: – Плюс 4 или минус 4?
– Най-накрая разбрах защо не ме харесват жените. Имам десет пръста на краката. – Е, и какво? Всички имат по толкова. – Така ли? Седем на левия и три на десния?
– Аз презервативи не ползвам – имам клаустрофобия! – Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба – това е клаустрофобия!