15
Перфектната обида: Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва: "Следва продължение…."
Черен хумор
Перфектната обида: Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва: "Следва продължение…."
Жена се опитва да се освободи от досадник: – Знаеш ли, ти ми напомняш океана… – Защото съм такъв голям и силен? – Не, защото от теб непрекъснато им се повдига!
Една мадама решила да си пробва късмета и попитала в една агенция за фотомодели: – Според вас, ставам ли за фотомодел? Онези я огледали подробно и казали: – Не, най-много за фоторобот.
"С течение на времето забелязах, че най-много ми харесват жени на моята възраст. С ужас очаквам старостта…"
Хитлер пита три еврейчета: – Ти какво искаш да станеш? – Ами, аз искам да стана адвокат. – А ти какво искаш да станеш? – Искам да стана космонавт. – А ти какво искаш да станеш? – Аз искам да стана лекар. – Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
Две мухи кацат върху напълно плешив череп. – Как се променя природата! – въздиша едната. – Когато бях млада, тук имаше само една пътечкa…
Между влюбени: – Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките… – А като принцеса или като Пепеляшка, мили?
– Горе главата! – казал палачът на осъдения.
Обява във вестник: "Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."
– Как се прави шосе в ЮАР? – Подреждат се негри и се минава с валяк. – Ами осева линия? – Подреждат се усмихнати негри с глави към средата на шосета и пак се минават с валяк.
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: – Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? – И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното: – Дай я, дай я веднага! Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце: – А да, да, баничката, ето я! Уточняващ глас: – Хартията бе, хартията!
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона: – Танче, здрасти. – Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш? – Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим … – Какво има? – Нали знаеш, че добре печелим… – Знам бе… – Обаче твоя снощи загуби всичко на покер. – Мамка му! Да пукне дано! – Ми той пукна вече.
Попитали един бял в Южна Африка: – Кажете ми, човек който не може да различава цветовете, как се нарича? – Ами-и, далтонист. – Браво, а човек, който различава цветовете? – Ами-и… расист.
Между две прасета: – Какво ядеш бе? – Портокал. – Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. – Ами какво да ти кажа – ям го за трети път!