10781
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
11496
Две жени си говорят: – За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. – По какъв повод? – Извикаха ме да го разпозная…
-
10240
Това е sms на щастието… Изпрати го до 5 човека и ще ти се случи щастие! Иван П. го изпрати и спечели пералня от лотарията, Пешо М. не го изпрати и си счупи крака…
-
11265
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите – благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
-
6070
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:– Човеко, как не отслабваш?– Нямам мотивация…
-
8103
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
-
7344
Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение. – Аз да не съм милионер! – разкрещял се шофьорът. – Все пак, и аз не съм стоножка…
-
6876
– Толкова много съм спестил за черни дни, че тия черни дни вече ги чакам с нетърпение!
-
10083
В покрайнините на затънтено градче в Америка, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва: – Боже опази, да не изпаднем до такова положение!
-
376
Звъни се на вратата на един старец: – Кой е там? – Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…! – Кой? – Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…! – Кой, кой? – Твойта мамка! Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…
-
394
Свети Петър извикал майка Тереза и казал:– Тъй като ти си невероятно добър човек и на Земята си свършила толкова много дела в името на добрия ни отец, ти се полага в рая да носиш по-голям от обикновения ореол.Майка Тереза останала безкрайно доволна и поласкана. Но веднъж, докато се разхождала из рая гордо с ореолчето си, се сблъскала с принцеса Даяна, чийто ореол бил два пъти по-голям от нейния. Майка Тереза веднага се втурнала при свети Петър за обяснение.– Не, това не е ореол – засмял се светецът. – Това е волан на мерцедес.
-
3792
Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище. Дядото се умилява: – А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега? Бабата: – Идиот! Ваня Петрова съм аз!
-
6434
Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: – Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! – Ами играхме си с децата на кучета. – Е, и? – На мен ми се падна да играя дървото.
-
10095
– Бесен съм! Изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил! – Кога забеляза, че си го изгубил? – Ами, когато спря да вали и поисках да го затворя…
-
9242
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!
-
9049
След секс, мацката пита:– Ти нали сложи гумичка?Младежът отговаря:– Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!