Черен хумор
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка. Изведнъж чува гръмовен глас като от отвъдното: – Дай я, дай я веднага! Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце: – А да, да, баничката, ето я! Уточняващ глас: – Хартията бе, хартията!
Срещат се двама старци, които не са се виждали отдавна. От приказка на приказка единия казва: – А помниш ли едно време как се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Я да опитаме пак. Застават до пътя и почват. По едно време единия се обажда: – Ех, старост-нерадост… Не мога вече като едно време. Напиках си обувките. А другия казва: – Значи печелиш.
На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва: – Гледай къде ходиш бе! Другият му отвръща: – А ти защо не ходиш, където гледаш!
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал: – Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче? Ясновидката отговорила: – Да, ще я срещнеш! – Къде – в бар или на парти? – В часа по биология.
По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената – как е, какво са правили, слушал ли е синът им. – Абе, страшна работа… вчера взел колата и сгазил трима негри. – Ще му скъсам ушите! То така се започва – днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
Болен пита съседа си по легло: – Вчера, като ме донесоха от операционната, още бях под упойка. Лекарят каза ли нещо за мен? – За вас – нищо. Само попита дали ковчегът ще може да мине през тази тясна врата.
Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори: – Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.
Двама старци, на по 90 години, седят на пейка в парка. Единия казва с гордост: – Изглежда, смъртта е забравила за нас. Другия, сложил пръст на устните си: – Ш-ш-шт!
В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание. – Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! – пожелал си евреинът. – Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! – казал турчинът. Тогава немецът казал: – Е, щом е така – на мен ми дай една бира!
Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало: – О, ти си имаш гърбичка! Щрак – нямаш гърбичка! – щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала. Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка. Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало: – О, ти си без ръчичка! Щрак – ето ти една гърбичка!
Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата: – Бабче, ти на колко си години? – На 72! – Ммм, хващаш окото още! Бабата се наперила и: – А ти дядо, на колко си години? – Ами на 80! – Еее, има още хляб в тебе. – Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!
Едно лайно срещнало един банан и казало: – Здрасти бе братчед. – Ама аз съм банан, не лайно. – Е, и аз бех банан до вчера.
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска. Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба! Но все пак принцесата умира!
Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало. Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил: – А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.
Един българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл той в тоалетната и к"во да види – няма тоалетна чиния. Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало. Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената… След пет минути влиза един негър. Българина му вика: – Ей, брат, ако изчистиш тук ще ти дам 10 долара. А негъра му отговаря: – Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!
Един човек имал лице, което приличало на задник. Накрая му писнало да му се подиграват непрекъснато и решил да скочи в една отворена канализационна шахта и така да се самоубие. Навел се той над шахтата, а отдолу се чул глас: – Хей, тук не се сере!