3893
Преди много години маймуната се трудила, трудила, и станала човек. Сега човекът го е ударил на мързел – мързел, мързел, мързел… Ама вече е много късно.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
9532
Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва: – З-з-з… Другият го прекъсва: – Като стигнем върха ще ми го кажеш. Стигнали до върха: – Кажи сега. – З-з-забравихме палатките. – Хайде да се връщаме. Стигнали пак половината. Оня казал: – М-м-м… Другият казал: – Като стигнем ще ми кажеш. Слезли. – М-м-майтап бе.
-
9338
– Като те гледам, искам да съм Чингиз Хан, скъпа! – Защо? За да ме откраднеш? – Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
-
11685
– Щом ви видях, веднага си спомних за един хотел в столицата. – За кой хотел, господине? – За „Златната гъска“, госпожице.
-
8700
Разговарят двама пенсионери. Единият пита: – Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая? – Да, защо? – На мен взе да ми действа.
-
3280
– О, имате прекрасна ваза! – Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми! – Съжалявам, не знаех… – Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник…
-
6700
Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва: – Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!
-
6236
Дете се обръща към баща си с думите: -Тате, баба умря вчера, а ти свириш на пияно! -Но миличка, аз свиря само на черните клавиши!
-
10221
Един жабок отишъл при ясновидка и попитал: – Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче? Ясновидката отговорила: – Да, ще я срещнеш! – Къде – в бар или на парти? – В часа по биология.
-
7143
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: – Тате, днеска ми беше първият полов акт. – Браво, сине, кога ще е втория? – Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак.
-
1166
Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил: – Първото е за урина, второто – за изпражнения, а третото за сперма. Помислил пичът и рекъл: – Ами то направо да ви оставя слиповете си!
-
1698
Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване. Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес. – Дядо, много ти е увиснал. – Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата. Пробвала тя с едната ръка 10 – 15 минути. Нищо. – Я, пробвай и с другата – предложил дядото. Пробвала тя и с другата 15 – 20 минути, пак нищо. – Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? – отчаял се дядото.
-
2064
Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре…
-
12104
Амнезията е хубаво нещо. Прочетеш един виц смееш се, прочиташ го пак, пак се засмееш.
-
3991
– Защо си толкова унил? – Четох една книжка с много тъжен край. – Коя? – Спестовната ми книжка.
-
8495
В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" – Дяволът: – Кой си ти, бе? – Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: – Какво стана с гърбицата, как се излекува? -Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" – пред него Дявола: – Кой си ти? – Аз съм сакат. – На ти тогава една гърбица.
