Черен хумор

Черен хумор

8344

Разговарят майката и тъщата. Майката: – Искам да бъда кремирана като се спомина… Тъщата: – Аааа… в никой случай! Аз искам да ме погребат! – Що бе? – Ами ти не знаеш ли че ги горят по няколко човека заедно? – Че тебе срам ли те е бе?

Черен хумор

8753

Обява на спирка: Търсим циганин за ядрен опит, обадете се на тел……

Черен хумор

3012

Когато един мъж стане на 60 години му изгаря единият бушон. Стане ли на 65 г., му изгарят и двата бушона. А навърши ли 70 г. – му изгаря електромерът и започва да работи водомерът.

Черен хумор

5592

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!

Черен хумор

4493

Не съм съгласен с Вашите убеждения, но съм готов да умра за правото ви да ги изказвате. (Волтер) Не съм съгласен с Вашите убеждения, готов ли сте да умрете за правото Ви да ги изказвате? (Валтер – 9 милиметров)

Черен хумор

2068

Двама си говорят за астрология. Единият казва: – На мен ми влияят Марс и Нептун. А на теб? – А на мен – Уран. – Защо, каква зодия си? – Не е от зодията, работя в Козлодуй.

Черен хумор

8873

Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква: – Фалстарт! Всички изпиват легените и пак застават на старта.

Черен хумор

10352

Продавам малко употребявана тоалетна хартия (графити в тоалетна)

Черен хумор

7218

Една баба отишла на доктор. – Докторе много ме боли десния крак. – От годините е бабо.На колко си години? – На 79. – Ето, видя ли! – Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.

Черен хумор

4323

Интервюират столетник. – Как достигнахте тази преклонна възраст? – Знаете ли, аз още от младини бях твърдо решил – каквото и да става, ще продължавам да живея!

Черен хумор

3950

Двама играят покер, единия губи яко. Другия го успокоява:– Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.– Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза: импотентност.

Черен хумор

2985

Разплакано дете влиза при родителите си: – Тате, тате, а пък дядо ме ухапа! – Ех, глупачето ми… Кой те е карал да влизаш в неговата клетка?

Черен хумор

9322

Дядо Спиро отишъл в болницата да си направи основен медицински преглед. Качвали го на разни уреди, гледали го на рентген, взимали му всякакви секрети. Отива след седмица при доктора да разбере резултата. – Деде, няма какво да се лъжем. Най-много до месец ще ти се парализира цялата дясна страна – крак, ръка, всичко… Дядо Спиро се замислил, замислил па взел да си бърка из джобовете на панталона. Доктора го гледал, чудил се какво ли му стана на човека, накрая не се стърпял и го попитал: – Какво ти стана бе дядо, да не се шокира нещо, съжалявам ако… – А, няма нищо докторе, оная ми работа е виснала в десния крачол, спасявам каквото мога.

Черен хумор

2656

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача: – Рибата прясна ли е? – Ами… разбира се! Не виждате ли, че е жива?! – Е… то и бабата е жива ама…

Черен хумор

3443

Стои някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и й казва: – Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само в празнични дни. – Ама аз днес имам рожден ден.

Черен хумор

11265

Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите – благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."