Черен хумор
Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: – Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? – И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. – отговорил минувача.
Двама ухажори на една и съща мадама си говорят: – Тя сигурно ме харесва! Каза, че й напомням за покойния й брат. Другият (злобно): – Е да, малко мязаш на труп!
– Някои филми трябва да се забранят не само за децата до 16, но и за възрастните над 80 години! – Защо? – За да не съжаляват за преживяните години.
Две планети си говорят: – Как си? – Абе зле… На мен се заселиха някакви гадинки – Homo Sapiens. – Няма страшно, скоро ще ти мине.
Две баби се срещат. Едната пита другата: – К"во прайш? – К"во да прая? – Ами да, к"во да прайш.
– Какво се случило с мухата, която стояла на писалката? – Изписали я…
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"
Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.
Станало корабокрушение. На един сал се спасили само четири души – един негър, един руснак един българин и един американец. Обаче на сала нямало място и за четиримата и американеца предложил да изхвърлят негъра на акулите. – А не – казал руснака – това е расизъм. Ще задавам въпроси и който не отговори той ще е. Обърнал се към американеца. – Кой победи във Втората световна война? – Русия! – казал американеца и се спасил. – Колко милиона жертви даде Русия във войната? – попитал пак руснака българина. – 50 милиона – казал той и отървал кожата. Дошъл ред на негъра: – Имена и адреси на жертвите – казал руснака.
Когато влизате в кварталната касапница, месарят, с когото се познавате отдавна, ви пита: „Е, как бяха пържолките, сочни, нали?“ Когато влизате в кварталната зарзаватчийница, продавачът се обръща към вас: „Доматките, които купихте вчера, бяха пресни, нали?“ Дотук – добре! Обаче защо, когато минете край кварталната аптека, фармацевтката ви подвиква със закачлива усмивка: „Вчерашните презервативи издържаха, надявам се!“…
Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра. – Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката. – Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува. – Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката. – Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката. – Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката. – И него ще излекувам! – пъчи се момъкът. На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва: – А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар.– Имал ли сте полов контакт? – попитал го докторът.– Да.– А знаете ли адреса на момичето?– Да.– Тогава бързо бягайте при нея. По всичко изглежда, че всеки момент ще свършите.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: – И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? – Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…
Един 55-годишен мъж се влюбил в 18-годишно момиче и между другото му казал: – Ще ме опознаете и ще разберете, че в мен живеят двама мъже! – А, ако вие ме опознаете, ще разберете, че те съвсем няма да са ми достатъчни.
– Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше? – Вече не заеква. – Какво, излекува ли се? – Не, умря.