1328
Между старци: – Пешоо, ти колко килограма тежиш? – Ами с очилата 60 килограма – отговаря Пешо. – А без очилата? – Ми незнам, не мога да видя.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
3192
Баба разказва на внучката си, че по нейно време не е имало нито автомобили, нито телевизори, нито кина… – А тогава какво сте правили? – Живеехме, детето ми, живеехме…
-
4589
Жега.– Пешо, искаш ли една ледена биричка?– И питаш?!– Не питам, гавря се…
-
6244
Вик в навалицата: – Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка? – Да, да! Аз я загубих! – Ето, намерих лентичката.
-
2064
Три проститутки се карали на коя и е по-мръсно бельото. Първата си събула бикините, хвърлила ги по стената и те започнали бавно и мазно да се свличат надолу. Втората също си ги хвърлила и те останали залепени на стената. Събула се и третата, хвърлила си бикините и те започнали да лазят нагоре…
-
6792
Господин с патерици чете на улицата лозунг: "Днес започва месецът по безопастността на движението!" – Вчера трябваше да започне! – раздразнено възкликнал човекът.
-
3930
Три деца си говорят: – Моя баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата… – А моя като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа! – Еее, моя баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през гъза! – Да бе да, ти видял ли си го? – Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.
-
2120
Трите степени на мръсни чорапи: 1. Като ги хвърлиш да залепнат на тавана. 2. Като обуеш левия чорап на десния крак да ти убива. 3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
-
2012
80 годишен старец отива на лекар с оплакването, че непрекъснато тича подир момичетата. – Е, значи сте още млад! – Ама не мога да се сетя за какво…
-
3463
Нов наемател разглежда апартамента: – Какво е това голямо петно на стената? – Преди вас тук живееше един електротехник, който непрекъснато се занимаваше с експлозиви. – И това от експлозива ли е? – Не, това е самият експериментатор.
-
5429
На светофар е спрял огромен мерцедес. В него блаженно седи мутра. До мерцедеса спира инвалидна количка. Мутрата спуска прозореца, подава си главата и пита инвалида: – Ей, пич, ти каква скорост развиваш с тая количка, бе? – Ами, три-четири километра в час. – отговаря инвалидът. – Ми то по-добре да си ходиш пеш, бе!
-
7788
Каква е разликата между батут и педераст? На педераста се скача с кубинки.
-
2761
– Защо в сериала "Стар трек" няма араби? – Защото действието се развива в бъдещето.
-
10974
Таткото много искаше момченце… Майката много искаше момиченце… И така им се роди Азис…
-
11265
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите – благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
-
3464
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали. Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?". "Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…?", попитала жената. И те излезли от кафенето. На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой. Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял. След известно време двойката приключила и се облякла. Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал: – Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?. – О, не – отговорил мъжът. – Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран…