1472
Защо Стийви Уондър е винаги засмян? – Защото никой не му е казал че е негър.
Черен хумор
Защо Стийви Уондър е винаги засмян? – Защото никой не му е казал че е негър.
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия: – Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: – Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
– Като те видя, се сещам за шах! – Толкова ли съм умна? – Не, ама си плоска като дъска.
Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни – навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек – стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет. – Е това е за мене! – викнал той радостно. – Ами добре, – казал дяволът и се обърнал към мадамата – ставай, водя ти смяна.
– Много напредна нашата медицина. – казва една 92-годишна баба на съседката си – Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
– Какво е по-лошо от едно бебе в кофа за боклук?– Едно бебе в 6 кофи за боклук…
Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там: – Ох, студено ми е! – Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!
В нощната тишина. – Пешо, колко е часа? – Три. (минава известно време) – Пешо, колко е часа? – Пет. –––––––– Пешо, колко е часа? – Шест. –––––––– Пешо, колко… – Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!
В автобуса: – Хора, пръднах, може ли?
По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява? – Когато за пръв път не може за втори път. А по какво се разбира, че вече е остарял? – Когато за втори път не може за първи път.
– Защо слепите не скачат с парашут? – Защото на кучето водач ще му се пръсне сърцето от страх във въздуха.
Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.
Млад лекар преглежда починал човек. Негов приятел го пита:– По какво познавате, че този човек е починал?– Но, моля ви! Нали всички в къщата плачат?!
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…
Възрастни съпрузи – склеротици все се карали кой е по-изкуфял: – Мъжо, я върви да купиш един пакет захар от магазина, да видим дали ще запомниш… Тръгнал дядото, и за да не се изложи, взел да си мисли на ум: – Захар, захар, захар… Обаче покрай него профучал младеж с мотор, който за малко да го блъсне, дядото се сепнал и почнал да повтаря: – Бонбони, бонбони, бонбони… Влязъл в магазина и казал на продавачката: – Дай едни вафли! Прибрал се с вафлите, а бабата почнала да му се смее: – Ха, видя ли, че си изкуфял дъртак! Аз за брашно го пращам, а той вафли ми носи!
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: – Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.