123
Две баби се срещат. Едната пита другата: – К"во прайш? – К"во да прая? – Ами да, к"во да прайш.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
10715
– Къде отиваш? – До тоалетна. – По голяма нужда или по малка? – По средна. – Как така? – Имам разстройство.
-
8732
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава. Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали. – Е, как? – попитала тя. – Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
-
1546
Двама учени говорят за един колега: – Иванов е истински гений. Открил е лекарство против амнезия – казва единият. – Прав си – отбелязва другият, – само жалко, че е забравил формулата.
-
10259
Двама старци се оплакват един на друг: – Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсън, камъни в бъбреците, астма… – А стига бе, има ли нещо дето да го нямаш? – Да, зъби нямам.
-
1456
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж – осери тавана!"
-
7143
Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си: – Тате, днеска ми беше първият полов акт. – Браво, сине, кога ще е втория? – Батковците казаха като ми мине дупето да ги викна пак.
-
8478
– Жена, какво пишеш? – Писмо на децата. Пиша им, че вече оздравяваш. Между другото, как е правилно да се пише – погрибение или погребение?
-
8412
Две въшки си говорят: – Абе, аз вчера спах на такова място… Казвам ти, умрях от студ! – Къде спа? – В мустаците на един рокер. – Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай и ти! На следващата сутрин двете въшки се срещат: – Е,топличко ти беше? – Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.
-
11803
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
-
4191
Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри: – Ако преминете тази река, ще станете бели. Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала – и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал: – Разкарай се, мръсен негър! – и си тръгнал.
-
8606
Плешо пред огледалото: – Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм…
-
645
– Като те видя, се сещам за шах! – Толкова ли съм умна? – Не, ама си плоска като дъска.
-
10509
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита: – Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти? – Добре, но не се отдалечавай много!
-
7322
Въпрос: Какво разделя хората от маймуните? Отговор: Средиземно море.
-
9628
– Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!
