Черен хумор
Един човек се прибрал от работа много уморен и решил да се изкъпе. Влиза той в банята и какво да види, ваната пълна с майонеза. Той бил и много гладен – седнал във ваната и започнал да яде. Както си ядял и си мажел кожата за да му се изправят бръчките от майонезата се показала главата на брат му: – Брат ми какво правиш тука, и ти ли ядеш? – Не бе, стискам си пъпките.
– Чух, че може да се отслабне с плуване – казва пълна жена на приятелката си. – Така ли? А ти виждала ли си някога слаб кит?
По тялото на жертвата бяха открити четири рани – две смъртоносни, а две – за щастие – не.
Две жени си говорят: – За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. – По какъв повод? – Извикаха ме да го разпозная…
– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка! – Не е нужно. Аз я познавам. – Така ли? Откога? – Преди време тя беше и моя братовчедка…
Защо на негърска сватба тортата е от лайна? За да не кацат мухите върху младоженката!
Между две прасета: – Какво ядеш бе? – Портокал. – Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. – Ами какво да ти кажа – ям го за трети път!
Скинар пита цигане:– Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!– Космонавт, бате!– Не, бе – веро или сапун те питам?!
Събудил се един 40 годишен девствен мъж една сутрин и си казал: – Днес е денят! Излязъл той и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада се съгласила веднага, но го предупредила че е болна от всички възможни венерически болести. Но тъй като той си бил решил… Съблекли се те, легнали и той попитал: – Абе аз съм чувал, че трябва да го вкарам някъде ама… А тя без да губи време му обяснила: – Разтваряш ми краката, надигаш коричката и където е гнойта – там.
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: – Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
Вчера в местната болница една жена роди близнаци.Едното от децата умря, но другото нямаше такъв късмет…
Чавдар Войвода строява четата си в две редици и започва да кастрира всеки един. Резва първия и го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва втория и пак го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото съм от четата на Чавдар Войвода. Резва третия и отново го пита: – Боли ли? – Не боли! – Що не боли? – Щото е на Яне от втората редица!
Звъни се на вратата на един старец: – Кой е там? – Пионери! Да ви донесем вода, дърва да ви нарежем…! – Кой? – Пионерииии…! В магазин да отидем, пода да измием…! – Кой, кой? – Твойта мамка! Пионери сме бе! Обяд ще ти сготвим, батерията на слуховия апарат ще ти сменим…
– Какво е внимание и грижа за околните? – Когато самоубиец скочи от десетия етаж и затвори прозореца след себе си да не им духа.
Двама мъже на плажа: – Знаеш ли, на плажа видях и по-дебели хора от мене. – Е-е-е, бая си се оглеждал!
Гледайки те, изникват два въпроса – къде е заминал цирка и защо са те оставили.