• 4500

    Иванчо пита дядо си: – Дядо, кога се прави сребърна сватба? – Когато ти посребреят косите. – А, кога се прави златна сватба? – Когато ти пожълтеят гащите.

  • 5212

    Един се събужда на сутринта и гледа някаква грозотия до него в леглото. – Ти коя си ма? – Ама не помниш ли, ние снощи се обичахме… – И на колко години си? – Ти колко ми даваш? Оня се вгледал в нея и казал: – Е не, хората не живеят до толкова!

  • 5119

    На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва: – Ух, че се уплаших!

  • 7161

    На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки – ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: – Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.

  • 1117

    На времето бях толкова нежен, толкова чувствителен… по ухото да ме пипнеш и ми ставаше…

  • 11496

    Две жени си говорят: – За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. – По какъв повод? – Извикаха ме да го разпозная…

  • 6628

    Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: – Как е, отпусна ли те? – Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата: – Къде е пациента? – От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: – Къде е пациента? – В реанимацията е, докторе… Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем…

  • 6110

    – Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

  • 969

    – Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…

  • 5670

    – Цяла нощ си мислех за вас, докторе! – Нима? – Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.

  • 8700

    Разговарят двама пенсионери. Единият пита: – Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая? – Да, защо? – На мен взе да ми действа.

  • 5533

    – С тази язва трябва да се храните по-малко, но често. – Докторе, с тази пенсия лесно мога да се храня по-малко, но не и често.

  • 8231

    Публична лекция за секса. Лектора се разпалил, обяснява всичко и както обикновено въпрос от залата: – Кажете ако обичате кои мускули повдигат половия член? – На колко сте години? – 68, защо? – В такъв случай само бицепсите!

  • 10403

    Новодошъл в ЮАР бял отишъл на кино. Отишъл на първия етаж и що да види – целият етаж пълен с негри. Седнал той на свободна седалка, а онзи до него: – Хей, ти май си нов? – Да. – Не виждаш ли, че тук всички сме негри, върви на втория етаж! Там са белите! Качил се той горе и седнал на свободно място. След време му се допикало. – Извинете, къде е тоалетната? – Ти май си нов? – Да. – Ами нали си на вторя етаж, върви се изпикай през балкона. Долу всички са негри! Послушал го той, и докато пикал се чуло: – Хеей! Ти май си нов? – Да. – Ами разтръскай го малко, не съм само аз негър тука!

  • 4465

    Някаква баба стои на улицата и вика: – Изнасилиха ме, изнасилиха ме! Събират се минувачи: – Къде? – Тука ме изнасилиха! – Кога? – Преди 50 години. – Е защо сега викаш? – Приятно ми е да си спомням.

  • 11376

    Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Да ти имам грижите на тебе… А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.