• 9559

    Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала попитала един човек: – Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52? – А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!

  • 3281

    Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва: – Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари. – ?? – Нощна охрана съм, бе…

  • 5320

    Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил: "Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди".

  • 2107

    Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва: – Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах… Втория добавил: – А пък аз как ги целувах…. – Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? – казал третия.

  • 10743

    Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минават десет минути и телефонът пак звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минава половин час и телефонът отново звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Да! Едвам го домъкнах!

  • 2815

    Какво е това "старост"? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.

  • 3985

    В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.– Абе, какво става тука? – А, нищо. Празнуваме нова година. – Ама тя е след 5 месеца?! – Е, те няма да доживеят до тогава.

  • 9170

    В живота на мъжа има четири периода: – още не – вече да – още да – вече не.

  • 4011

    Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела свирка на един пациент. – Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? – възмутил се човекът с чашката. – Трай бе! Ти си по здравна каса! – отговорила сестрата.

  • 3923

    Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце. – Егати самоубийството – заключил единия каубой.

  • 6257

    Американец и руснак решават да се премерят кой е по-супер. Американецът вади пистолета си и без да поглежда стреля нагоре. На земята пада орел, летящ на 2 км. височина. – Е-ее, кой си ти? – пита впечатленият руснак. – Аз съм Бил, Бафъло Бил! Руснакът срамежливо разкопчава панталона си и показва тройния си хуй. – А-аа, възкликва американецът, ти пък кой си? – И аз съм Бил, но ЧерноБил.

  • 6110

    – Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

  • 7344

    Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение. – Аз да не съм милионер! – разкрещял се шофьорът. – Все пак, и аз не съм стоножка…

  • 9834

    Двама пенсионери наблюдават как в автосервиз сменят мотора на някаква кола. Единият казва: – Ех, да можеше и на хората така да се сменя двигателя. Другият допълва: – Или поне ауспуха.

  • 590

    – В бръснарницата са въвели автомат за подстригване. Пъхаш си главата вътре и той те подстригва. – Но нали главите на хората са различни! – О, само първия път…

  • 8013

    Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа – на прага стои мъж с голяма торба. – Имате ли хлебарки? – пита мъжът. – Нямаме. – Тогава – заповядайте! – изсипва торбата в коридора.