2815
Какво е това "старост"? Това е, когато половината ти урина отива в тоалетната, а половината за анализи.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
8230
– Представи си, лекарят ми забрани всичко – и алкохол, и цигари, и жени! – Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?
-
381
– Ех, наборе, лоша работа… Нещо май кръвотечението ми се е обърнало. – Как така? – Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа – косата ми се изправя.
-
11510
Както обикновенно и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
-
4438
Гилотината е вдигната. Докарват поредния осъден. Той стъпва на ешафода, приближава се до палача и нещо му шепне на ухото. – Добре, добре, вървете – маха с ръка палачът. – Но все пак би било по-добре, ако следващия път уведомите лекаря си, а не мен за разстройството си…
-
2459
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора: – Може ли вози мамун в рейс? – Абе качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
-
8013
Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа – на прага стои мъж с голяма торба. – Имате ли хлебарки? – пита мъжът. – Нямаме. – Тогава – заповядайте! – изсипва торбата в коридора.
-
3559
– Ефикасен ли е този лосион против оплешивяване? – Разбира се! Преди няколко дни една дама опита да извади запушалката със зъби и веднага й пораснаха мустаци!
-
1117
На времето бях толкова нежен, толкова чувствителен… по ухото да ме пипнеш и ми ставаше…
-
2840
Звънят на рецепцията по телефона: – Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"? – Не господине, това е "Еспланада"? – Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?
-
11087
Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала: – Мили, прави с мене каквото си искаш! – Искам да ти се изсера в устата! – Ами давай! Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак: – Прави с мен каквото си искаш! – Миии, ще ти сера в устата! Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет". Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му: – Мили, не ме ли обичаш повече?
-
11677
Баба влиза в фото за снимка. Скарват се с фотографа и бабата казва: – Защо ли дойдох като в нас имам 3 апарата? – За кръвно ли?
-
8333
Врачка гадае на млад мъж: – До 50-тата си година ще страдате от липса на пари. – А после? – После ще свикнете.
-
9951
– Защо хирурзите носят маски? – За да не си облизват приборите.
-
4720
Мъж се прибирал в къщи много разстроен и казвал на жена си, че е болен от рядка болест и му остават още само 12 часа живот. Жената съчувствено прегърнала съпруга си и му казала: – Скъпи, тази нощ ще направя за теб нещо, което ти никога няма да забравиш! Легнали си рано и правили нежна и страстна любов, каквато не били правили от години. Когато свършили, мъжът си обърнал към жена си и й казал: – Скъпа, това беше фантастично! Нека го направим отново! И този път били още по-страстни. Но по-късно, когато жената била на ръба на пълното изтощение, мъжът отново казал: – Хайде, скъпа, нека само още веднъж! Съпругата отвърнала: – Лесно ти е на тебе – нали не трябва утре да ставаш рано!
-
5592
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: – Искам разнообразие! Отивам за риба. – Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? – Аз рибата няма да я ловя с въдица – ще я зашеметявам!