Черен хумор
Малко момиченце сяда в скута на дядо си и пита: – Дядо, мен Господ ли ме е направил? – Да, мило дете – отговорил старецът. – Дядо, а Господ и теб ли е направил? – Да, мило дете. Момиченцето погалило сбръчканото лице на дядо си и казало с въздишка: – Е, явно Господ се справя много по-добре напоследък…
Разговарят двама младежи: – Извинявай за въпроса, но ризата ти сива ли е или бяла? – Бяла, разбира се! Ако беше сива, щеше да е черна!
Как евреите бягат от концлагерите? – Скачат в пещта и дим да ги няма!
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: – Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: – Извинявай! Аз наистина те харесвам! – Благодаря! – Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: – Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! – Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! – Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? – Окей! Ще опитам… Отива пак при нея: – Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? – Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост! – А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
– Деца, не се люлейте на краката на дядо си…. Аз за какво съм го обесил?!
Едно момченце плаче: – Какво се е случило, миличко? – Мама отиде и ми удави всичките котенца. – Ооо, това наистина е ужасно! – Да… ама..тя ми беше обещала аз да го направя.
– Не може да си толкова тъпа! – Мога! Живеем в свободна страна!
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
Господин с патерици чете на улицата лозунг: "Днес започва месецът по безопастността на движението!" – Вчера трябваше да започне! – раздразнено възкликнал човекът.
Двама ухажори на една и съща мадама си говорят: – Тя сигурно ме харесва! Каза, че й напомням за покойния й брат. Другият (злобно): – Е да, малко мязаш на труп!
Пилот към пътниците: "Дами и господа, моля без паника, ще кацнем принудително в океана! Хората, които могат да плуват, да застанат от дясно на пътеката, а на другите – благодаря, че използвахте нашата авиокомпания."
– Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? – питат туристи местен жител. – Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки. – А има ли тук някакви развлечения? – Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.
В германски затвор двама затворници си говорят: – Заради евреите сме тука! – Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия? – Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
– Защо си включил една-единствена жена за похода из Балкана, и то най-грозната? – Защото, когато започне да ми харесва, ще разбера, че е време да се прибирам.
– Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше? – Вече не заеква. – Какво, излекува ли се? – Не, умря.
– Бабо, къде ми е ченето? – пита тревожно дядо Трифон. – Скрих го, защото много ядеш – отговаря баба Трифоница.