4014
– Дядо, дядо, помниш ли първото момиче, което си целувал? – Ох, аз и последното вече не помня…
Черен хумор
Черен хумор
-
-
6700
Млада проститутка се опитва да се сваля на някакъв дядка. След няколко опита да я отпъди тактично, дядото казва: – Виж какво, скъпа, на моята възраст може да ми се вдигне само пулсът!
-
11652
Баба разказва на внучето си за времето на блокадата на Ленинград… Внучето пита: – Ама верно ли не е имало хляб по времето на блокадата? – Нямаше, нямаше… – Е вие к"во, маслото направо на салама ли го мажехте?
-
7688
Инструктор по парашутни скокове се обръща към един от курсистите: – Ако парашутът ви не се отвори от първия път, за какво ще си помислите? – За това, че имам седем секунди за да се науча да летя…
-
4742
Срещат се двама старци и единият пита: – Наборе, вярваш ли в извънземните? – Да, завчера като се прибрах от село, заварих у дома един. Беше уморен от летенето и се беше изтегнал на леглото ми!
-
9106
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
-
8432
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите: – Колега, отрежете левия крак. Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал: – Колега, казах "левия"! Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал: – "Крак", бе колега! Крак.
-
7161
На един магазин за хранителни стоки пише "Давате ни половин кг. по 20 стотинки – ние Ви даваме един кг. каквото пожелаете!" Един старец влязъл в магазина и казал: – Ето, давам ви половин кг. по 20 стотинки, вие ми дайте един кг. по 20 стотинки.
-
10651
Какво е истински стрес? Да се събудиш с вик на ужас, и изведнъж да осъзнаеш, че изобщо не си заспивал…
-
6265
Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст. Единият се изпуска от въжето и пропада. Другият се провиква:– Какво става, жив ли си?– Жив съм.– Нещо счупено имаш ли?– Нямам.– Ами айде качвай се обратно!– Чакай бе, още падам.
-
1533
Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче? Пред кучето има следи от спирачки!
-
2789
– Не може да си толкова тъпа! – Мога! Живеем в свободна страна!
-
2107
Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва: – Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах… Втория добавил: – А пък аз как ги целувах…. – Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? – казал третия.
-
381
– Ех, наборе, лоша работа… Нещо май кръвотечението ми се е обърнало. – Как така? – Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа – косата ми се изправя.
-
5670
– Цяла нощ си мислех за вас, докторе! – Нима? – Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.
-
9242
Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, обаче понеже нямал подходящи дрехи си облякъл ватенката наопаки за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита: – Какво се случи, как е пострадалият? Един от тълпата отговаря: – Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение – спря да диша!