3280
– О, имате прекрасна ваза! – Внимавайте! Това е пепелта на мъжа ми! – Съжалявам, не знаех… – Не се притеснявайте! Него винаги го мързи да стане и да си донесе пепелник…
Черен хумор
Черен хумор
-
-
7032
– Кога ще изчезне расизмът? – Когато расистите станат далтонисти.
-
4654
Някакъв старец се хвали: – Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: – Това за никой от познатите ти не е тайна…
-
10383
Негър си купува черен мерцедес с черни стъкла и се прибира в къщи. Жена му го пита: – Купи ли автомобил? – Да. – И какъв цвят? – Телесен!
-
8428
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия: – Какво ще правим, ако не ни пуснат? Другият: – Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
-
671
– Какво казват червеите при погребение? – Промоцияяяяяяяяя!
-
2349
Едно лайно си върви и среща друго лайно: – Къде бе, лайно? – пита второто. – Отивам по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – Е па ела!… Вървят си двете лайна и срещат трето лайно: – Къде бе, лайна? – пита третото лайно. – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Може ли и аз да дойда? – Идвай… Вървят си трите лайна и срещат Диарията: – Къде бе, лайна? – Отиваме по една далавера, много пари ще падат! – Ами може ли и аз да дойда? – А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат" нас…
-
1140
На един остров след корабокрушение останали 100 мъже и една жена. Минала една година жената вдигнала ръце и извикала: – Не мога повече! – и умряла. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я заровили. Минала още една година и мъжете вдигнали ръце и извикали: – Не можем повече! – и я изровили.
-
9053
Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: – Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата… – Ох, мари божке, добре че не в окото – отвърнала другата.
-
10016
– Знаеш ли какво е глупак? – Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега? – Не.
-
1328
Между старци: – Пешоо, ти колко килограма тежиш? – Ами с очилата 60 килограма – отговаря Пешо. – А без очилата? – Ми незнам, не мога да видя.
-
7748
Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. – Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. – Не мога, синко, нямам зъби. – Ами как живееш тогава? – Карам я някак криво-ляво от месец на месец.
-
2551
Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: – Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена… – Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…
-
3952
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия: – Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.
-
1472
Защо Стийви Уондър е винаги засмян? – Защото никой не му е казал че е негър.
-
7889
Интервю със столетник. – С какво си обяснявате, че достигнахте сто години? – Аз съм се родил преди откриването на микробите.