Черен хумор
Семейство пенсионери попада в Рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва една по врата на жена си. – Що така бе, Гошо? Що ме перкаш по врата? – Щото ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука…
– Тате, искам да стана патоанатом! – Само през трупа ми!
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш – запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
Някакъв решил да се беси. Вързал въжето на една върба над реката, увиснал и… въжето се скъсало. Изплувал с мъка на брега, плюл възмутено и казал: – Ей, за едно бесене и щях да се удавя бе!
Двама пенсионери си говорят в парка:– Значи напоследък имам некви проблеми с биологичния часовник.– Моят пък си е абсолютно наред – 6.40 – ходя по малка нужда, в 6.50 – по голяма, в 7.00 се събуждам и ставам.
Старец и старица си спомнят младостта и разглеждат албум със снимки от училище. Дядото се умилява: – А ето я тука Ваня Петрова! Къде ли е сега? Бабата: – Идиот! Ваня Петрова съм аз!
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
Един българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл той в тоалетната и к"во да види – няма тоалетна чиния. Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало. Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената… След пет минути влиза един негър. Българина му вика: – Ей, брат, ако изчистиш тук ще ти дам 10 долара. А негъра му отговаря: – Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!
Може ли да се заразиш със СПИН от тоалетна чиния? Отговор: Може, ама ако последния не е станал оттам!
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
Две глухи баби се срещат на мегдана в селото: – Как се казваш? – попитала едната. – Станка – отговорила другата. – Не те питам с какво си дошла, а как се казваш!
– В този замък има ли призраци? – Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове – аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!
– Не бих искал да бъда втори съпруг на вдовица! – Аз пък не бих искал да съм първи!
Един дядо взел да сваля една девственица, минало време,и му се "отворил парашута", достигнали до сюблимният момент и дядото казал: – Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…
Един 55-годишен мъж се влюбил в 18-годишно момиче и между другото му казал: – Ще ме опознаете и ще разберете, че в мен живеят двама мъже! – А, ако вие ме опознаете, ще разберете, че те съвсем няма да са ми достатъчни.
Срещат се двама приятели. Единият пита: – Как е жена ти? – но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя: – Още ли е на същото гробище?