Черен хумор
Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.– Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.– Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи.– Това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!– А… защо на вяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един– Абе… бизнеса с биберони не ни върви!
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа: – Отбивай. Първата пресечка в дясно! Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва: – Или те еба, или умираш. На жената не и се умирало, и…. Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва: – Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам. Ами и на тъщата и се живеело… и му направила свирката. Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал: – Абе тебе кво да те правя… хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен. Какво да прави мъжа, изял го. Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала: – То едно ебане беше… два пъти ми го вкара и толкова. Тъщата: – То една свирка беше… лапнах му го 2-3 пъти и това само. А мъжа: – Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко… аз само бобчетата обирах.
Заекващ влиза в бирария: – К-к-к-каква в-в-ви е б-б-бирата? – З-з-загорка. – Д-д-дай една! – З-з-заповядай! Седнал заекващият да си пие бирата. Влиза друг клиент и пита: – Каква ви е бирата? – Загорка. – Дай една! – Заповядай. Заекващият чул разговора и се обидил: – Т-т-ти з-з-защо м-м-ми се п-п-подиграваш? – Н-н-не се п-п-подигравам н-н-на тебе, а н-н-на него!
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
В склада за муниции е поставен надпис: "Пушенето е забранено, но ако искаш да пушиш – запали си. После напусни през изхода, който е направила главата ти в покрива!".
– Бабо, къде ми е ченето? – пита тревожно дядо Трифон. – Скрих го, защото много ядеш – отговаря баба Трифоница.
Отива англичанин в Южна Африка на екскурзия. Като всеки изпълнителен човек първо минава през посолството и пита за особеностите по време на пребиваването си там. – Няма никакви специални изисквания – отговаря му консула – само трябва да си купиш една пушка и видиш ли негър да го гърмиш. И англичанинът, нали си е изпълнителен, влиза в първия магазин за пушки и си купува една. Докато излиза от магазина, вижда четирима негри да носят един бял на носилка. Вдига англичанинът пушката и БАМ – събаря единият негър. Носилката се обръща, белият се търкулва в прахта, става и се отупва. – Ей, мамка му, днес за трети път пукам гума.
Възрастна съпрузи се разхождат в парка. Жената казва: – Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години? – Помня, там пак седи някакъв идиот…
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Да ти имам грижите на тебе… А аз след работа трябва още да ходя и да цепя дърва.
Разликата между смъртта и секса е, че смъртта можеш да я практикуваш сам и никой няма да ти се смее.
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно: – Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям! – Не, аз ще те изям! И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!
Преди много години маймуната се трудила, трудила, и станала човек. Сега човекът го е ударил на мързел – мързел, мързел, мързел… Ама вече е много късно.
В един казан се варят негър, евреин и циганин. Кой ще се сготви най-бързо? – На кого му пука!!! – казал Хитлер.
"Пътят към сърцето минава стомаха" – казал куршума с изместен център.
– Извинете, но все още ми дължите сто лева! – Извинен сте!