Черен хумор
Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине през гробищата. По едно време чува странен шум. Гледа – някакво старче с чук и длето кове нещо по един паметник. – Ей, дядка, как ме изплаши само! Помислих че е някой призрак. Какво правиш по това време тука? – Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча и го поправям…
Един оптимист, един трезво мислещ и един песимист отиват при лекар. И тримата заболели по едно и също време, точно преди една седмица. Доктора пита първо оптимиста. – От колко време си болен? Оптимиста отговаря: – Съвсем скоро, вчера нямаше дори и една седмица. Пита трезво мислещият същото и той отговаря: – Точно преди седем дена. Накрая пита песимиста, откога е болен и той казва: – След три седмици ще стане месец.
– Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир! – А ти как разбра? – Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото. – Какво ти става? Въртиш се като ненормален! – Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
– По какво се познават сомалийските гъзари? – По ролекса на кръста.
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
Двама каубои си яздили из прерията и видели на едно дърво oбесен негър, с избодени очи, с извадени ръце и извадено сърце. – Егати самоубийството – заключил единия каубой.
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали. Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?". "Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…?", попитала жената. И те излезли от кафенето. На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой. Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял. След известно време двойката приключила и се облякла. Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал: – Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?. – О, не – отговорил мъжът. – Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран…
Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция: – Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.
Конферансието в цирков спектакъл съобщава: – Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда! Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило: – Не бягайте – няма смисъл! Момчето има феноменална памет!
Между влюбени: – Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките… – А като принцеса или като Пепеляшка, мили?
Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения: – Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.
Вик в навалицата: – Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка? – Да, да! Аз я загубих! – Ето, намерих лентичката.
Господин с патерици чете на улицата лозунг: "Днес започва месецът по безопастността на движението!" – Вчера трябваше да започне! – раздразнено възкликнал човекът.
Между две прасета: – Какво ядеш бе? – Портокал. – Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. – Ами какво да ти кажа – ям го за трети път!
– Каква е мечтата на средния американец? – Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.