2880
Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста – убий турист!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
8495
В село имало един гърбав и един сакат. Гърбавия го бъзикали много по-често от сакатия и един ден той решил да се махне от селото. Тръгнал из гората и изведнъж пред него "буф" – Дяволът: – Кой си ти, бе? – Ами аз съм гърбав. Взел му дявола гърбицата и човекът, вече здрав, се прибрал подскачайки и тананикайки обратно в селото. Като го видял сакатия, че е без гърбица учуден го попитал: – Какво стана с гърбицата, как се излекува? -Ам и отидах в гората и срещнах Дявола, който ме излекува. Решил и сакатия да търси Дявола, тръгнал из гората и изведнъж "буф" – пред него Дявола: – Кой си ти? – Аз съм сакат. – На ти тогава една гърбица.
-
7284
Лекар към възрастна пациентка: – Госпожо, като ви втресе, затракаха ли ви зъбите? – Ми не знам, момче, щот не чувам много добре, пък зъбите ми бяха на нощното шкафче…
-
1816
Седи осъден на смърт в килията. Време е вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж влиза при него в килията група хора. Един от тях казва: – Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха – сега сте свободен. Осъденият направо заплакал от радост, прегръща всички, ръкува се. Обажда се и една жена: – А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара. Осъденият вече съвсем се побъркава от радост и не знае какво да каже, когато един казва: – Виждате ли червената лампичка – усмихнете се, снима ви скрита камера.
-
11372
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:– Абе тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия – Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
-
3991
– Защо си толкова унил? – Четох една книжка с много тъжен край. – Коя? – Спестовната ми книжка.
-
5670
– Цяла нощ си мислех за вас, докторе! – Нима? – Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.
-
3934
Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човека в чакалнята, минал се час, два, три… хвърчат някакви сестри на горе и на долу, никой не му обръща внимание. Човека се съдрал от притеснение, опитал се да попита една от сестрите, но не получил никаква информация.Накрая, почти съсипан от нерви, към 3 сутринта излиза един засмян и дружелюбен доктор.– Ама, ама… това моето дете ли е? – попитал щастливия баща.– Дааа – отвърнал засмения доктор.Понечил човека да си вземе детето, но точно в мига преди доктора да му го подаде – ФРАС! и му размазал главата в стената.– Ама, ама… защо??? – успял да изломоти в ужас бащата.– Хе, хе, майтап бе – потупал го дружески доктора – беше мъртво родено.
-
377
Водят осъден на смърт към ешафода. Последното ви желание? – Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля! – Но кралят е още жив! – Няма значение. Аз мога да почакам…
-
1109
Една баба и един дядо празнували златната си сватба. След като наредила масата, бабата казала: – Дядо, дай да се съблечем голи, като на младини. Съблекли се и седнали на масата. По едно време бабата пак се обадила: – Дядо, като те гледам, чак сърцето ми се затопля. А дядото отговорил: – Ще ти се затопля я. Как няма да се затопля, като цицата ти е влязла в супата.
-
315
Стои някакъв негър на улицата и пие прясно мляко. Минава покрай него един бял, заглежда се и казва: – Слушай, пич, няма да ти помогне!
-
10574
Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта. – Само за една година – казва той, – покорих сто жени! – Виж ти! – обажда се синът му. – Миналата година казваше, че били петдесет! – Да – излиза от положението старият, – но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!
-
3558
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона: – Танче, здрасти. – Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш? – Ми-и, от Германия, бе… Нали сме тука с твоя пари да печелим … – Какво има? – Нали знаеш, че добре печелим… – Знам бе… – Обаче твоя снощи загуби всичко на покер. – Мамка му! Да пукне дано! – Ми той пукна вече.
-
4932
Срещат се двама приятели: – Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода. – Умря ли? – Не, свърши му се бензинът.
-
1847
– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка! – Не е нужно. Аз я познавам. – Така ли? Откога? – Преди време тя беше и моя братовчедка…
-
4065
Детенце към майка си:– Мамо, татко се обеси на тавана!!Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:– Не бе, ебавам се. В мазето виси.