Черен хумор

Черен хумор

5876

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара: – Бива ли така бе! Горката вдовица… Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?

Черен хумор

5831

– Къде прекарваш вечерите си? – Вкъщи. С жена си. – Това се казва любов! Необикновено! – Глупости! Това е най-обикновен радикулит!

Черен хумор

8593

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб. – Ей, пич, дай малко и аз, а? – На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

Черен хумор

7198

И старостта си има своите прелести – човек може да си мие зъбите и да пее в същото време.

Черен хумор

4323

Интервюират столетник. – Как достигнахте тази преклонна възраст? – Знаете ли, аз още от младини бях твърдо решил – каквото и да става, ще продължавам да живея!

Черен хумор

9417

– Вашето име! – С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров. – Вие, какво, заеквате ли? – Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел… мамичката му…

Черен хумор

8092

Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва: – Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина! – Защо не – отговаря един старец. – Вие ми изглеждате в добро здраве.

Черен хумор

3950

Двама играят покер, единия губи яко. Другия го успокоява:– Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.– Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза: импотентност.

Черен хумор

6363

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня… Американецът: – Днес аз убих един слон и три антилопи. Французинът: – Аз – два жирафа и носорог. Българинът: – А пък аз само три носърчета. – Е, какви са тия носърчета? – попитали останалите. – Ами едни такива, как да ви ги опиша… На следващата вечер край огъня… Американецът: – Днес ударих лъв и две зебри. – Аз пък – леопард и антилопа, казал французинът. Българинът отново се похвалил с няколко носърчета. На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали: – Обясни ни сега какви са тия носърчета… – Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат: – Но, сър! Но, сър!

Черен хумор

5

– Скъпа, какви са тия татуировки на гърдите ти? – Бившите ми гаджета. – Ама защо си ги татуирала там? – Представи си само какви ще им са физиономиите след 20 години…

Черен хумор

327

Единственото хубаво нещо при болестта на Алцхаймер е, че всеки ден срещаш нови хора.

Черен хумор

10765

– Ало? – Ааалооо! Обажда се ясновидката леля Пена! Общината ще срути къщата ти в „Лозенец“, преди да я продадеш! – Ама как разбрахте, че продавам къща в „Лозенец“? Вие наистина сте ясновидка! – Майтап, бе – общината сме. Пуснали сте обява във вестника и ние я прочетохме…

Черен хумор

5222

– Бабо, къде ми е ченето? – пита тревожно дядо Трифон. – Скрих го, защото много ядеш – отговаря баба Трифоница.

Черен хумор

370

Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"

Черен хумор

1866

Трима вампири сядат в кафене. Първият поръчва: – За мене една чаша гореща кръв, моля. Вторият: – И за мене една чаша гореща кръв. Третият: – За мене една чаша гореща вода. Другите двама го поглеждат в недоумение, а онзи вади една дамска превръзка и казва: – Днеска съм на чай от пакетчета.

Черен хумор

7336

Две бабички си говорят: – Пено, Пено, туй дето си мислихме, че е оргазъм са оказало астма ма!