4955
Влиза един човек във Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото:– 79 етаж ако обичате.Пиколото поглежда часовника си и казва:– Хм, 3 без 25, ми той след малко ще дойде!
Черен хумор
Влиза един човек във Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото:– 79 етаж ако обичате.Пиколото поглежда часовника си и казва:– Хм, 3 без 25, ми той след малко ще дойде!
Съобщение на ТАСС след инцидента в Чернобил: "Чернобилската АЕЦ изпълни плана за петилетката за 2 милисекунди".
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: – Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" – помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил: – Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа – топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: – Плюс 4 или минус 4?
Расизма е като негъра – просто не трябва да го има.
Какво са чули американците от черната кутия на единия самолет разбил се в Световния търговски център?:„Дай и аз да направя едно кръгче!“
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата: – Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас? – Да, ние бяхме. – Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
Съдят 75-годишна баба. Тя обяснява: – Седя си аз в парка на една пейка, и до мен сяда един младеж. Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, посяга да ми разкопчае блузката… И аз стоя, какво да правя – от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж става и казва – "честит първи април". Е как да не го застрелям?
– Като те видя, се сещам за шах! – Толкова ли съм умна? – Не, ама си плоска като дъска.
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:– Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…– Споко, – прекъснал го шофьорът. – Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.
– Мамо, мамо, защо се въртя в кръг? – Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
Имало едно време един много, ама много плешив човек. На главата си имал само четири косъма. И всяка сутрин се сресвал – два косъма наляво и два надясно… Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата – два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така – един косъм наляво, един надясно… После паднал още един… Човекът се натъжил. – Гледай сега каква беля – ще трябва да ходя на работа несресан!
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види – двама здравеняци с носилка. – Какво искате? – Ние сме от моргата, идваме да те приберем. – Ама аз съм жива! – Не ни интересува, ние план имаме да изпълняваме.
Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: – Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? – Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото. – Какво ти става? Въртиш се като ненормален! – Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
Гледайки те, изникват два въпроса – къде е заминал цирка и защо са те оставили.