• 11663

    – Здрасти, какво става с тебе, как живееш? – Абе като в харем… – Как така? – Ами знаеш, че все ще те наебат, ама не знаеш кога.

  • 8124

    – Чух, че може да се отслабне с плуване – казва пълна жена на приятелката си. – Така ли? А ти виждала ли си някога слаб кит?

  • 10574

    Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта. – Само за една година – казва той, – покорих сто жени! – Виж ти! – обажда се синът му. – Миналата година казваше, че били петдесет! – Да – излиза от положението старият, – но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!

  • 7827

    – Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо – махни се от покойника!

  • 511

    Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: – Само се подпиши отдолу. – Как да се подпиша? – Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба"

  • 1219

    Иван отива при майката на своята приятелка:– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…Майката отговаря:– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.

  • 3277

    Поздрав по сръбско радио: "Белградските гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекам те да дойдеш".

  • 10684

    – Каква е разликата между туриста в Африка и расиста? – Десет дена!

  • 2551

    Възрастен господин бил поканен на вечеря от свои стари приятели. Човекът бил очарован от това, че цяла вечер неговият приятел се обръщал към жена си с думите "Миличка", "Любима", "Захарче" и т.н. Когато жената отскочила до кухнята, господинът се обърнал към домакина: – Намирам за прекрасно, че след толкова години семеен живот, вие двамата все още си говорите с галени имена… – Да ти кажа истината, забравих й името още преди 10 години…

  • 3403

    Инжинер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.– Това е машина за ръкавици! – ТУФ! ТУФ! ТУФ! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави една ръкавица.– Това е машина за биберони! – ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! – на всяко едно „ТУФ!“ се прави един биберон, а на всяко „ПУК!“ – биберона се дупчи.– Това е машина за презервативи – ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!– А… защо на вяко второ „ТУФ!“ има едно „ПУК!“ ??? – пита един– Абе… бизнеса с биберони не ни върви!

  • 9053

    Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва да другата: – Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата… – Ох, мари божке, добре че не в окото – отвърнала другата.

  • 7977

    По тялото на жертвата бяха открити четири рани – две смъртоносни, а две – за щастие – не.

  • 7812

    Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:– Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.– Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?Хер Хайдрих промърморва:– Такаа, по първа точка никакви възражения…

  • 11831

    – Каква е мечтата на средния американец? – Негрите да си отидат в Африка и под всяка мишница да носят по един евреин.

  • 11677

    Баба влиза в фото за снимка. Скарват се с фотографа и бабата казва: – Защо ли дойдох като в нас имам 3 апарата? – За кръвно ли?