7359
Обява: "Погребални услуги. В случай на нужда: пълна дискретност."
Черен хумор
Черен хумор
-
-
7615
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:– Какво е онова кафявото нещо?– Прилича на лайно отвърнал другият, навел се и го вдигнал. И на пипане е като лайно. Помирисал го и добавил: – И мирише като лайно. Опитал го: – И на вкус е като лайно.Двамата се спогледали и първият възкликнал:– Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
-
2880
Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста – убий турист!
-
9616
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата: – Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас? – Да, ние бяхме. – Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
-
5693
– Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир! – А ти как разбра? – Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!
-
2352
– Как е мъжът ти, здрав ли е? – Здрав е, но има проблеми със стомаха. – Защо, не може ли да се храни? – Може, разбира се, но няма с какво!
-
4191
Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри: – Ако преминете тази река, ще станете бели. Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала – и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал: – Разкарай се, мръсен негър! – и си тръгнал.
-
3036
В една болница една жена раждала. Родила детето и докторът го взел и започнал да го удря по масата. Жената извикала в ужас – Какво правиш?! А той и отвръща: – Майтап бе, роди се мъртво…
-
7066
Самолет лети над океана. Отказват двигателите и става ясно, че самолетът ще падне във водата. Пилотът съобщава: – Всички, които могат да плуват, моля да отидат на левия борд, за да напуснат самолета. Всички, които не могат да плуват, моля да се изтеглят на десния борд. А сега "лява страна" скача и плува! На "дясната страна" им благодарим за времето прекарано с нас по време на полета.
-
4011
Отива един да му изследват спермата. Сестрата му дала една чашка и едно списание и го зарязала. Като изпълнил задачата, човекът почукал на вратата на кабинета и влязъл. Там сестрата правела свирка на един пациент. – Аааа, така значи! Имало и друг начин, а? – възмутил се човекът с чашката. – Трай бе! Ти си по здравна каса! – отговорила сестрата.
-
3985
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.– Абе, какво става тука? – А, нищо. Празнуваме нова година. – Ама тя е след 5 месеца?! – Е, те няма да доживеят до тогава.
-
381
– Ех, наборе, лоша работа… Нещо май кръвотечението ми се е обърнало. – Как така? – Ами едно време стигаше само жената да ме погали по косата, и оная ми работа ставаше. А сега като ме погали по оная работа – косата ми се изправя.
-
3952
Седят двама старци в кварталната градинка и единия се оплаква на другия: – Ех, какъв шоколад имаше едно време… Хапнеш едно парче и после чукаш цяла нощ. А сега и две кутии бонбони да изядеш, все тая… Развалиха го тоя шоколад.
-
6945
– Извинете, имате ли да ми развалите 50 лева? – Не, но все пак благодаря за комплимента.
-
6411
– Не съм ви виждал цяла година! – казва мъж на своя позната. – Невероятно много сте се изменила през това време! – На добро или на лошо? – пита тя кокетно. – О, жена като вас може да се измени само на по-добро!
-
3346
Прокажен и болна от СПИН се любят. Накрая жената казва: – Трябва да ти призная нещо – болна съм от СПИН! – Нищо, той ми остана вътре.