2302
– Каква е разликата между автомобилна гума и негър? – На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
Черен хумор
– Каква е разликата между автомобилна гума и негър? – На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
Един заекващ спрял на улицата друг човек и го попитал: – И-и-извинете, ддда знаете къде е уч-уч-училището ззза зззаекващи? – Ти пък, за какво ти е училище, я гледай как хубаво си заекваш…
– Как проверяват за бременност в Сомалия?– Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.
Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: – Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!
Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита – Вие за к"во чакате ма? – Ами, за захар на бучки – пошегували се проститутките. Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита – И ти ли, ма, бабо? – И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…
Негърка си купува чорапогащник. Продавачката пита: – Черен или прозрачен? – Все едно.
– Бабо, къде ми е ченето? – пита тревожно дядо Трифон. – Скрих го, защото много ядеш – отговаря баба Трифоница.
Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря: – Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания! Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката: – Не може! Ти си жълта! – и я размазал.
– Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен! – Хехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и…
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
– Мамо, мамо, видях баба! – Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
– Като те гледам, искам да съм Чингиз Хан, скъпа! – Защо? За да ме откраднеш? – Не! За да имам по-големи мустаци от твоите!
Жена говори на мъжа си: – Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"… – Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече…
Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Интересно, защо когато си в библиотеката и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да те гледат лошо; а ако си в самолета и извикаш "А-а-а-а!", всички започват да викат заедно с теб?