6870
Глухоням среща приятел и с жестове му казва: – Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя… – И ти какво направи? – Ами, изгасих лампата.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
6557
– Ало, Иван Петров вкъщи ли е? – Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.
-
10538
Двама старци седели на една пейка в парка. Единия попитал: – Пешо, какво четеш бе? – Не знам. – отговорил другия. – Е как, нали четеш на глас бе? – Е да, ама нищо не чувам.
-
9323
Един мьж казва на приятеля си: – Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена? – Ами да, обьрнах си пола. – отговаря "жената" – Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста? – Не. – Болеше ли като ти присаждаха гьрди? – Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
-
11888
Когато осъденият на смърт Томас Мор се качвал на ешафода, помолил палача да му подаде ръка. – Съжалявам. – казал той, – На слизане няма да ви искам тази услуга.
-
1456
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна: "Всеки може да пикае по пода, бъди мъж – осери тавана!"
-
7322
Въпрос: Какво разделя хората от маймуните? Отговор: Средиземно море.
-
10781
До 40 години мъжът оглежда жената отгоре до долу. До 50 – горе-долу. На 60 – отгоре-отгоре.
-
8867
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите. – Как мислите, кой ковчег е по-добър? – Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.
-
2533
Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
-
1847
– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка! – Не е нужно. Аз я познавам. – Така ли? Откога? – Преди време тя беше и моя братовчедка…
-
6912
Край езерото Онтарио седят две руски бабички. – Хубаво е тук! – казва едната. Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам. Другата я прекъсва: – Много си проста! Не се казва "грейпфрут", а "бойфренд".
-
11087
Мъж и жена се венчали и на първата брачна нощ жената казала: – Мили, прави с мене каквото си искаш! – Искам да ти се изсера в устата! – Ами давай! Кляка мъжа над жена си, оная с отворена уста и оня "Шльоссссссс". Издрускал червата и всичко било наред. На следващия ден пак: – Прави с мен каквото си искаш! – Миии, ще ти сера в устата! Шльосссссс, пак и напълнил устата с "пастет". Жена му ляга на третия ден и пак му казва да прави каквото си иска с нея. Тоз пак искал да и се изсере и пак клекнал. Обаче имал запек. Напъвал се, напъвал се, ама нищо не излязло и жена му: – Мили, не ме ли обичаш повече?
-
9106
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
-
3814
Манго се прибира в къщи и казва на манговица: – Научих как се прави френска любов. – Как? – Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме? Духала манговица и по едно време рекла: – Айде сега ти да ме лижеш – и легнала с разтворени крака. Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал: – Да те пазя ли ма? – Не. – Буааааа…
-
1130
– Знаете ли по какво си пада най-много една баба? – По стълбите.