8132
– Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си? – Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
Черен хумор
Черен хумор
-
-
6904
Когато сме съвсем млади, най-често има с какво, но няма къде.Когато остареем съвсем, обикновено има къде, но няма с какво.
-
8333
Врачка гадае на млад мъж: – До 50-тата си година ще страдате от липса на пари. – А после? – После ще свикнете.
-
511
Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: – Само се подпиши отдолу. – Как да се подпиша? – Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба"
-
3464
Възрастна двойка решила да отпразнува златната си сватба в града където се били запознали. Влезли в кафенето, където се били срещали, седнали на любимата си маса и се замечтали за доброто старо време. Тогава жената казала: "Помниш ли къде правихме любов за първи път?". "Да", отговорил мъжът, "бяхме на полето и аз те подпрях на един плет…". "Искаш ли пак…?", попитала жената. И те излезли от кафенето. На съседната маса стоял полицай, който дочул случайно разговора на възрастната двойка. Поради напредналата им възраст и естеството на заниманието им, полицаят решил да ги проследи и да ги охранява, за да не ги притесни някой. Възрастните хора излезли на полето, съблекли се и край споменатият плет започнали да правят любов. Полицаят се скрил в един храст наблизо и видял неща, за които не си бил и помислял. След известно време двойката приключила и се облякла. Тогава полицаят не издържал, излязъл от храстите и казал: – Извинявам се, без да искам дочух разговора ви в кафенето и реших да ви охранявам, за да не би някой да ви притесни. Вие трябва да сте били страстна и гореща двойка на младини?. – О, не – отговорил мъжът. – Всъщност, когато бяхме млади плетът не беше електрифициран…
-
2855
Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало. Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил: – А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.
-
2911
Презервативите са измислени от вече родените…
-
896
– Имаше ли късмет мъжът ти на конните надбягвания? – Много голям късмет! Беше си забравил всичките пари у дома!
-
566
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира. Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал: – Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят. Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл: – Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам. Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва. – Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
-
2022
Колкото доктори, толкова и мнения. Само некрологът е един…
-
8505
Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва: – Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко… – Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…
-
6070
Един дебел човек го осъдили на смърт чрез електрически стол, а той не влиза в него… Сложили го на диета – качил десет килограма. Почнали да му дават само хляб и вода – качил още десет. Оставили го само на вода – плюс още 10 килограма. Не издържали:– Човеко, как не отслабваш?– Нямам мотивация…
-
8606
Плешо пред огледалото: – Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм…
-
11235
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…
-
3995
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка: – Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш? – Ами не си ли чувал – Чернобил, радиация, мутации… Да си пазя поколението. – Хм… А защо нямаш пръсти на краката? – Веднъж ми се скъсаха тирантите.
-
3047
Палачът вдига брадвата и казва на осъдения: – Какво се мръщиш бе, ти си лесен. А аз след работа трябва и дърва да цепя.
