• 4556

    Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и играят вечната игра. – Ох, заболя ме пръстчето! – превзема се девойката. – Сега ще го излекувам! – казва момъкът и го целува. – Мина ми, но сега ме заболя бузката! – казва девойката. – Сега и нея ще излекувам! – казва момъкът и я целува по бузката. – Сега пък ме заболя ушенцето! – казва девойката. – И него ще излекувам! – пъчи се момъкът. На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва: – А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?

  • 1887

    Решили да махат расизма. И мислили… мислили… и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено. И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад – всичко зелено. Помисля и казва: – Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.

  • 10545

    Две баби седят и си говорят. Едната казва на другата: – Пено ма, онуй дето го мислихме, че е оргазъм се оказа че било астма ма!

  • 10083

    В покрайнините на затънтено градче в Америка, на мястото за изхвърляне на боклуците, има построена от кашони, парчета стара тенекия и други вехтории колиба, а около нея стар петел лениво гони няколко проскубани кокошки. От колибата излиза вехтошар и с "кът-кът-кът" започва да хвърля на животинките трохи. Петелът моментално зарязва кокошките и отива на трохите, а вехтошарят замислено казва: – Боже опази, да не изпаднем до такова положение!

  • 9430

    Един човек вървял и се блъснал в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После пак като вървял се блънал в още в едно дърво и казал: – Извинете, госпожо. После се блъснал в една жена и казал: – Пак ли туй дърво.

  • 8665

    Дядо и баба вървели, изморили се, видели една пейка и решили да седнат и да починат. Седнали и починали.

  • 7748

    Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми. – Ийй дядо, айде да й изпием кръвта на тая. – Не мога, синко, нямам зъби. – Ами как живееш тогава? – Карам я някак криво-ляво от месец на месец.

  • 1945

    Пенсионер влиза в приемната на доктора. – Какво ви безпокои?- интересува се доктора. – Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред. – В какво се изразява проблема? – Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача! – Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам ви. – Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца. – За жени, естествено. – А-а-а-а, аз за стълбището бе!…

  • 4275

    Жена навършва 50 години и мъжът й казва: – На 25 години беше като роза, на 30 – като шампанско, на 40 – като шоколад, а сега на 50 – като кисело мляко… Тогава жената му отговорила: – Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!

  • 7347

    Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: – А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

  • 10963

    Семейство се прибира от отпуска. Жената мълчаливо започва да разопакова багажа. Съпругът я прегръща: – Е, все пак, почивката ни не беше пълен провал, скъпа… Помисли си само, колко много хора никога не са виждали ледени висулки по палмите…

  • 11007

    Дама на възраст се оплаква на полицай: – Пред малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или секс маниак! Полицаят се вглежда в дамата и уточнява: – Или сляп.

  • 4514

    В: Какво е това: мъничко, черничко, чука по стъкло? О: Детенце във фурната!

  • 6031

    Отишъл един дядо в аптеката и казал: – Четвърт виагра, моля! – Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета. – Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите…

  • 8001

    Болен пита съседа си по легло: – Вчера, като ме донесоха от операционната, още бях под упойка. Лекарят каза ли нещо за мен? – За вас – нищо. Само попита дали ковчегът ще може да мине през тази тясна врата.

  • 2031

    Глухоням към сина си: "Ако псуваш, ша та бия по ръцете".