Черен хумор
Една баба е на смъртно легло. До нея седи дядото и й казва: – Не мога да живея без тебе, ако ти умреш, идвам с тебе! А бабата му вика: – Божке, недей да умираш веднага след мене, стой поне сериала да свърши и после да ми разкажеш какво е станало!
Как евреите бягат от концлагерите? – Скачат в пещта и дим да ги няма!
Срещнали се двама скелета и единия пита другия: – Ти кога умря? – Аз още не съм умрял – казал вторият.
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира. Пофесорът му подава електрическия трион с думите: – Колега, отрежете левия крак. Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал: – Колега, казах "левия"! Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал: – "Крак", бе колега! Крак.
Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят. – Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони. – А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци. Третата, която недочувала, се включва в разговора: – Еех, умря си човекът…
В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.– Абе, какво става тука? – А, нищо. Празнуваме нова година. – Ама тя е след 5 месеца?! – Е, те няма да доживеят до тогава.
– Как проверяват за бременност в Сомалия?– Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.
– На колко сте години? – Аз съм в преходна възраст: пенсия още не ми дават, а жените вече не ми дават.
– Господин капитан, нашата подводница атомна ли е? – Абе, матрос, я иди питай е-е-ей оная група плешиви механици…
– Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!
– Каква е разликата между автомобилна гума и негър? – На гумата като й сложиш вериги, не започва да пее блус.
1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.– Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете? – Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна – отговорил германеца.
Въпрос: По какво се различават бялата крава и черната крава? Отговор: Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".
Между старци: – Пешоо, ти колко килограма тежиш? – Ами с очилата 60 килограма – отговаря Пешо. – А без очилата? – Ми незнам, не мога да видя.
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото. – Какво ти става? Въртиш се като ненормален! – Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя…
Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва: – Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих! – А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих. – Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях. – Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете! Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание. След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят: – Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!
