2822
Едно лайно срещнало един банан и казало: – Здрасти бе братчед. – Ама аз съм банан, не лайно. – Е, и аз бех банан до вчера.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
5915
– Ало, болницата ли е? – Моргата е. – Рано ми е. – Нищо, ще изчакаме.
-
11803
Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?
-
7615
Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал:– Какво е онова кафявото нещо?– Прилича на лайно отвърнал другият, навел се и го вдигнал. И на пипане е като лайно. Помирисал го и добавил: – И мирише като лайно. Опитал го: – И на вкус е като лайно.Двамата се спогледали и първият възкликнал:– Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.
-
7985
– По какво се познава богат сомалиец? – По златния ролекс на кръста му.
-
1546
Двама учени говорят за един колега: – Иванов е истински гений. Открил е лекарство против амнезия – казва единият. – Прав си – отбелязва другият, – само жалко, че е забравил формулата.
-
11007
Дама на възраст се оплаква на полицай: – Пред малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или секс маниак! Полицаят се вглежда в дамата и уточнява: – Или сляп.
-
8867
Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите. – Как мислите, кой ковчег е по-добър? – Трудно е да се каже,- отговаря продавачът,- цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.
-
10951
Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:– Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.– Без костите – две кила и триста.
-
10712
Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…
-
9834
Двама пенсионери наблюдават как в автосервиз сменят мотора на някаква кола. Единият казва: – Ех, да можеше и на хората така да се сменя двигателя. Другият допълва: – Или поне ауспуха.
-
556
В дом за стари хора подготвят тържество по случай стогодишнината на един от пансионерите. Празничният ден настъпва и старецът, злобничък и доста бодър за възрастта си, духовито отговаря на многобройните въпроси. Деветдесетгодишна жена го пита какво трябва да прави, за да доживее до сто години. – Просто трябва да се чака, моето момиче – казва юбилярят. – Останалото са подробности.
-
4791
– Всяко лято нашите ме пращат при баба и дядо. А аз толкова мразя гробищата…
-
6729
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут… Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда: – Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
-
1869
– Как успяхте да доживеете до сто години? – пита журналист един столетник. – Защото винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Разбира се, има значение и това, че когато отидох на пристанището, се оказа, че съм закъснял и "Титаник" вече е отплавал.
-
5126
Вечерта преди изпълнението на присъдата, палачът отива в килията на осъдения да си говори с него: – Виж какво, на теб така или иначе вече ти е все едно. Та утре, като те попитат какво ти е последното желание, защо не кажеш да ми повишат заплатата?