10283
– Кога положенито в България ще се оправи? – Когато гладните изядат безработните.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
3994
– Какво е това, което правиш? – Къщичка за птици. – А къде й е вратичката? – Няма вратичка. – Тогава птицата как ще влезе? – Няма страшно, тя вече е вътре.
-
2235
От пощата връщат писмото на подателя с бележка: "Адресантът е починал, новият му адрес е неизвестен."
-
2880
Надпис пред планинска хижа: Пази планината чиста – убий турист!
-
6741
Нощно заведение. Мъж кани на танц младо момиче. Както са прегърнати, той й казва: – Хубава си, супер тяло, хубави очи, ама имаш дъх сякаш някой е срал в устата ти! Младежът получава плесница. След половин час пак отива при нея: – Извинявай! Аз наистина те харесвам! – Благодаря! – Ей, ама само да не беше дъха ти! Сякаш някой е срал в устата ти! Отново плесница. Младежът отива за съвет при бармана. Бармана го скастря: – Ти си голям тъпанар, бе! Как ще кажеш така да една жена! – Ама то наистина мирише! Сякаш някой срал вътре в устата й! – Гледай сега. Отиди пак при нея, извини й се, и я попитай: "Да не би да сте ходила на зъболекар?" Разбра ли? – Окей! Ще опитам… Отива пак при нея: – Извинете, пак съм аз. Да не би да сте ходила днес на зъболекар? – Да! – усмихва се момичето – Затова мирише. Сложиха ми мост! – А, да, разбирам… И кой е срал под моста?
-
5558
Две баби си говорят: – А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа? – Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!
-
9628
– Вие не обичате черен хумор? У-у-у-у-! Расисти!
-
2769
– На какво мирише тук? – На Роза. – Тя да не е увяхнала? – Не, преоблича се…
-
8103
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
-
6208
Говорите ми за здравословният начин на живот, а пък аз ще ви кажа нещо друго: Моят дядо, много умен човек между другото, през целият си живот пиеше водка вместо чай, цигарата не излизаше никога от устата му и непрекъснато ходеше по жени. Достигна до деветдесет годишна възраст и още е жив. Неговият роден брат, близнак, пиеше само мляко, за цигари дори и не е чувал, а пък жена не е имал нито една и умря на тримесечна възраст!
-
8851
Между приятелки: – Много ми се иска когато стана на 70 години да изглеждам като Рена. – Не се притеснявай. Ти и сега изглеждаш така.
-
2855
Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало. Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил: – А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.
-
11320
Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото: – Твоята майка е толкова дебела, че когато отиде на кино сяда до всички. А детето на дебелата му го върнало: – Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!
-
2840
Звънят на рецепцията по телефона: – Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"? – Не господине, това е "Еспланада"? – Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?
-
291
Жена се опитва да се освободи от досадник: – Знаеш ли, ти ми напомняш океана… – Защото съм такъв голям и силен? – Не, защото от теб непрекъснато им се повдига!
-
7676
– Да ти кажа, аз много лесно се разсмивам. Само да видя нещо смешно, и веднага си припадам от смях. – А как се бръснеш тогава?