Черен хумор

Черен хумор

6286

Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията: – Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец! След няколко дена другия излиза на двора и какво да види – кучето му захапало заека за врата… Заекът цял в кръв и кал, мъртъв… Ами сега? Огледал се човекът, видял че комшията го няма, измил заека, прескочил оградата и го подхвърлил в зайчарника. Прибрал се и зачакал. По някое време съседът се прибрал и – право в зайчарника, да си нагледа добитъка. Излиза от там блед като платно, тича при съседа и заеква: – Д-д-д-д-ай ед-д-д-на ракия. – Защо, какво става? – Вчера най-хубавия ми заек умря и го зарових, а сега се е върнал в зайчарника.

Черен хумор

7087

– Поздравления! Чухме, че ти се е родило вече шесто внуче! – Да, поне внучета все още мога да правя.

Черен хумор

6411

– Не съм ви виждал цяла година! – казва мъж на своя позната. – Невероятно много сте се изменила през това време! – На добро или на лошо? – пита тя кокетно. – О, жена като вас може да се измени само на по-добро!

Черен хумор

7449

Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал: – Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?

Черен хумор

7589

– Мамо – казва синът на престарялата си майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те кремираме?– Нямам предпочитания – отвръща майката – нека е изненада.

Черен хумор

11410

Момченце се приближава към дядо си и пита: – Дядо, какво е това? – показва с пръст шкембето на дядото. – Аааа, момчето ми, това е могила над загиналия герой…

Черен хумор

11803

Имал Марко Тотев любовна среща. Цяла нощ не спал и си мислел: "Утре сигурно няма да има вода и няма да мога да се изкъпя. Как ще отида на срещата такъв вмирисан?" Да ама на сутринта имало вода. "Сега като се бръсна ще взема да се порежа." Да ама се обръснал гладко, без никакви драскотини. "Е, костюмът ми сигурно няма да ми стане." Обаче костюмът му прилепнал. Та натъкмен и нагизден нашия тръгнал по улицата и си мисли: "Ей сега ще вземе да падне някоя керемида да ме утрепе." Да ама нищо не се случило. Отишъл той и купил цветя. Стой нашия красавец на ъгъла и чака мацето. Ето че се задала една красива жена, а нашия си мисли: "Ако взема да пресека улицата ще ме блъсне кола." Обаче пресякъл без проблеми. Мадамата помахала с ръка, а нашия седи като изтукан и мисли: "Абе както ми е тръгнало от сутринта, ще взема да се изложа." Хвърлил букета и хукнал да бяга. Минала кола и го сгазила. Красивата жена се хванала за ръката на изискан мъж и рекла: – Ах мили, видя ли какво стана… горкия човек, сигурно е имал нещастна любов?

Черен хумор

7322

Въпрос: Какво разделя хората от маймуните? Отговор: Средиземно море.

Черен хумор

10702

Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид: – Наборе, вече от пет години не ми става. – А на мен, да чукна на дърво, само от две.

Черен хумор

4955

Влиза един човек във Световният Бизнес Център, качва се в асансьора и казва на пиколкото:– 79 етаж ако обичате.Пиколото поглежда часовника си и казва:– Хм, 3 без 25, ми той след малко ще дойде!

Черен хумор

9417

– Вашето име! – С-с-с-с-с-сергей П-п-п-п-п-п-петров. – Вие, какво, заеквате ли? – Не. Заеквал е баща ми, а тоя тъпак, писарят в паспортния отдел… мамичката му…

Черен хумор

8033

По какво познаваме, че мъжете остаряват? Първо се интересуват от футбол, после от тенис, накрая от голф.

Черен хумор

2840

Звънят на рецепцията по телефона: – Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"? – Не господине, това е "Еспланада"? – Хм, излиза, че оня тип когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж е бил прав?

Черен хумор

717

Една баба и един дядо решили да си припомнят младините. Дядото я поканил на среща в ресторант "Шератон". Дядото отишъл с букет цветя. Чакал, чакал три часа, но бабата не дошла. Прибрал се дядото бесен в къщи. Разкрещял се: – Ти що не дойде ма? – Мама не ме пусна.

Черен хумор

11671

Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат.

Черен хумор

5876

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара: – Бива ли така бе! Горката вдовица… Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха?