6590
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
Черен хумор
Възрастна жена към внучката си: – Когато аз бях млада, музиката бе къде-къде по-мелодична отколкото днешната… – Но, бабо, това е миксерът!
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: „Остави го бе човек – един негър – какво толкова?“. Бащата отвърнал: „Днеска негър убил, утре и цигара може да запали“!
Един мъж умрял. Хората го сложили в ковчег. Носят го към гробищата да го погребват, а зад тях пълзят червеите и възторжено крещят : "Презентация! Презентация!"
Какво представлява тази картина? – пита дама надзорник в галерия. – Това е Ван Гог, нали? – Не. Това е Мане. – А това е Сезан, нали? – Не. Това е Рембранд. – А това сигурно е Пикасо? – Не. Това е огледало, госпожо.
Двама съседи си говорят: – Ей, много рано са ти пораснали дините! – Това не са дини, а грах. – И сливата ти много рано е окапала. – Това не е слива, а череша. – Е добре де, дай да не се караме… Я послушай как хубаво чурулика славейчето в храстите. – Това не е славейче, а гайгеров брояч.
Въпрос: На кой вестник когато му падне тиража, му се увеличава рекламата? Отговор: На "Трета възраст", защото рекламата му са некролози.
Мъж се прибира вкъщи след работа и пита жена си: – Онова, жълтото в буркана в банята, е гел за коса, нали? – Не, лепило за тапети. – Тогава няма защо да се чудя, че в службата не можах да си сваля шапката.
В месарницата на глухия месар се наредила опашка. Един се тупа по врата – дават му врат, втори се тупа по гърба – дават му плешка, трети по крака – дават му бут… Един младеж си вади оная работа, удря я на тезгяха и получава палка салам. Отзад един старец се обажда: – Младежо, ударете го веднъж и за мене, че ми омръзна да ям пилешки чревца!
Когато сме съвсем млади, най-често има с какво, но няма къде.Когато остареем съвсем, обикновено има къде, но няма с какво.
Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява: – Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне! – А успя ли да го настигнеш?
Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".
На долното легло в спален вагон спи мъж. Внезпно усеща, че нещо капе на гърдите му. Сънен докосва веществото, помирисва го – говна. Той скача и раздрусва спътника си от горе. – Ей събуди се! Насрал си се на сън. А онзи невъзмутимо: – Аз не спя.
Една баба отишла на пластичен хирург и му казала: – Докторе, да ми направиш една пластична операция. Докторът гледал, гледал и не знаел какво да направи. Решил все пак да и присади две болтчета на слепоочието и й казал: – Колкото искаш да ти се опъва кожата толкова пъти навивай болтчетата. След две седмици идва бабата и вика на доктора: – Докторе, абе появиха ми се две пъпки на брадичката. – Ами бабо, ако продължаваш да навиваш скоро и брада ще ти поникне – отговорил доктора.
– Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид… – Това е сестра ми. – О, простете, не забелязах, че си приличате.
Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!
Журналистка взима интервю от столетник: – Кажете, каква е тайната на вашето дълголетие? – Никога не съм пил, не съм пушил и цял живот съм избягвал жените.. Тогава се разнася страхотен шум. – Какво беше това?! – А, баща ми се прибира, както винаги пиян и влачи няколко курви..