4065
Детенце към майка си:– Мамо, татко се обеси на тавана!!Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето:– Не бе, ебавам се. В мазето виси.
Черен хумор
Черен хумор
-
-
3950
Двама играят покер, единия губи яко. Другия го успокоява:– Не се разстройвай, ако не ти върви на карти, ще ти върви в любовта.– Да, бе! Вчера с тези думи, но в обратен ред, ме успокояваше докторът, като ми постави диагноза: импотентност.
-
2107
Трима дядовци седят на една пейка и гледат минаващите жени. Единия казва: – Еееех, тез моми на времето как ги прегръщах… Втория добавил: – А пък аз как ги целувах…. – Абе и аз ги правех нещо ама какво беше? – казал третия.
-
10743
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минават десет минути и телефонът пак звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минава половин час и телефонът отново звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Да! Едвам го домъкнах!
-
11701
Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма „Минаваш през мен“
-
3667
– Извинете, коя е тази жена там? Има толкова идиотски вид… – Това е сестра ми. – О, простете, не забелязах, че си приличате.
-
6792
Господин с патерици чете на улицата лозунг: "Днес започва месецът по безопастността на движението!" – Вчера трябваше да започне! – раздразнено възкликнал човекът.
-
8120
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва: – Искам да ми татуирате танк на целия гръб! След десет минути татуиращият казва: – Е, всичко е готово. – Как, толкова бързо!? – Е кво му е толкова сложно, четири букви само!?
-
6448
Срещат се двама старци, които не са се виждали отдавна. От приказка на приказка единия казва: – А помниш ли едно време как се състезавахме кой ще се изпикае по-надалеч? Я да опитаме пак. Застават до пътя и почват. По едно време единия се обажда: – Ех, старост-нерадост… Не мога вече като едно време. Напиках си обувките. А другия казва: – Значи печелиш.
-
7840
Стар дядо си седи в двора на село. Пристига градски облечен младеж с тефтер и папка. – Какво искаш? – пита го дядото. – Ами правим преброяване на населението. – отговаря младежът. – Какво е това? – Ами искаме да разберем колко човека живеят в страната. – Е, губиш си времето с мене. Няма какво да ме питаш, и аз не знам колко са.
-
1219
Иван отива при майката на своята приятелка:– Лельо Пепа, аз.. такова… твойта дъщеря…Майката отговаря:– Да сте мислили когато е трябвало. Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея.– Ама не бе лельо Пепа, аз… такова… прегазих я с трактора.
-
6137
Майстор-жичкаджия стои пред един контакт на строежа и гледа умно жиците и си мрънкя:– Е-е-е-е мамка му стара!!!…Гледа по едно време едно детенце си играе и му вика:– Чичко би ли ми подал ето това, черното кабелче…Детето хваща кабела, при което го удря тока!А майстора:– Я, глей…! Той па черния е сега фазата…
-
5333
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа: – Отбивай. Първата пресечка в дясно! Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва: – Или те еба, или умираш. На жената не и се умирало, и…. Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва: – Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам. Ами и на тъщата и се живеело… и му направила свирката. Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал: – Абе тебе кво да те правя… хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен. Какво да прави мъжа, изял го. Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала: – То едно ебане беше… два пъти ми го вкара и толкова. Тъщата: – То една свирка беше… лапнах му го 2-3 пъти и това само. А мъжа: – Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко… аз само бобчетата обирах.
-
2352
– Как е мъжът ти, здрав ли е? – Здрав е, но има проблеми със стомаха. – Защо, не може ли да се храни? – Може, разбира се, но няма с какво!
-
896
– Имаше ли късмет мъжът ти на конните надбягвания? – Много голям късмет! Беше си забравил всичките пари у дома!
-
7218
Една баба отишла на доктор. – Докторе много ме боли десния крак. – От годините е бабо.На колко си години? – На 79. – Ето, видя ли! – Ама и левия крак е на 79 години, па не ме боли.