Черен хумор
На някаква баба й прекарали телефон. След няколко дни тя се обажда на техниците в пощата: – Ало, момчета, нали вие прекарвахте телефона у нас? – Да, ние бяхме. – Абе много дълъг кабел сте ми сложили, та все се спъвам в него. Не може ли да го дръпнете малко от вашия край да се скъси?
Двама учени говорят за един колега: – Иванов е истински гений. Открил е лекарство против амнезия – казва единият. – Прав си – отбелязва другият, – само жалко, че е забравил формулата.
Писах писмо до клуба на самоубийците. Никой не ми отговори…
Животът е несправедлив към мъжете… Родиш се – хората носят цветя на майка ти. Жениш се – носят подаръци на жена ти. И накрая умираш – и пак жена ти наследява всичко.
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. – Ко се хилиш бре? – му викнала бабата. – Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: – За ко пак си се разхилил сега? – Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. – Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото. – Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.
Баба и дядо в полицията: – Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали. – И вие не ги ли чухте? – Не! Точно тогава сърбахме супата.
Вървяла по улицата девойка, а след нея младеж, който непрекъснато й правел комплименти. Девойката твърдо решила да не се обръща, но когато чула "Ах, какви големи, хубави зъби имаш!", не издържала, извърнала глава и попитала: – Кажи ми само, как позна за зъбите ми, без да си ги виждал никога? – Ами, като гледам какъв задник си отпрала – това с лоши зъби не можеш да го постигнеш.
Столетниците от селището се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва: – Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина! – Защо не – отговаря един старец. – Вие ми изглеждате в добро здраве.
Две свини отиват на ресторант. Едната си поръчва: – За мен както обикновено – лайна с праз. Другата: – А за мен същото, но без праз – имам среща.
Любовна двойка в леглото. Той се обажда: – Да знаеш, имам сифилис. – И аз. – Ами добре тогава… – Е, аз се пошегувах само… – Вече няма да се шегуваш.
Срещат се двама приятели. Единият пита: – Как е жена ти? – но веднага се сеща, че тя е умряла преди месец и бързо се поправя: – Още ли е на същото гробище?
– Знаеш ли какво е глупак? – Да, човек, който не може да си формулира мисълта толкова ясно, че друг веднага да я разбере. Разбра ли сега? – Не.
Сър Джеймс, върл расист, ще има 50-ти рожден ден. Комитетът по честването се интересува от желанието на сър Джеймс, какви подаръци желае. Почти без да се замисли той отговаря: "Искам по пътя към замъка ми да се засадят петдесет високи дъба и на тях да виси по един обесен негър!" Събужда се той на рождения си ден, слънцето ярко и приветливо свети и от балкона на замъка си сър Джеймс вижда желанието си изпълнено! Но на най-далечния дъб негърът още помръдва! Може би, размекнат от тежестта на годините, въоръжен с личния си подарък от кралицата – златен нож за писма, сър Джеймс се затичва да освободи негъра. Стигайки под дървото обаче, той чува как през посинелите негърски устни напира: "Happy birthday to You"!…
– Kaква е разликата между средния пръст и палеца? – Не знам… – Иди на магистрала и покажи вместо палец среден пръст – те ще ти кажат….
Две деца се обиждали с майките си. На едното дете майката била дебела, а на другото слаботелесна. Детето на слаботелесната казало на другото: – Твоята майка е толкова дебела, че когато отиде на кино сяда до всички. А детето на дебелата му го върнало: – Е, поне не пада в мравуняците когато се разхожда като твоята!
Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика: – Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите. Оптимистът: – Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де! След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът: – Казах ли ти аз, че така ще стане! – Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е! – Какво например? – Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!