Черен хумор
Събрали се 4-ма гробаря.1: – Хайде да погребваме мъртъвците без ковчег – по-икономично е.2: – Хайде да ги погребваме изправени – по-малко копане3: – Хайде да ги погребваме до кръста – няма нужда от паметник4: – А ако се хванат за ръце се получава и хубава ограда.
Бабичка решила да изненада внука си и извикала двама клоуни за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници. – Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго…. абе за една бутилка ракия… – Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте… Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца – единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва: – Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може….ще му дам 50 лева… – Ами, не знам…..трябва да го питаме…Ей, Пешооооо, навитак ли си за 50 лева да ти отрежеме още два пръста бе?
Две баби си говорят: – А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа? – Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!
Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:– Абе тия птици много приличат на нашите политици. – казва единия – Докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
Какво е смелост? Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна".
Дядо Гошо слязъл от Балкана в града и влязъл в един секс-шоп. Разглеждал, разглеждал и накрая попитал: – Ша ма прощаваш, ама имате ли тука надуваеми козички?
Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак. – Ко се хилиш бре? – му викнала бабата. – Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна. Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак: – За ко пак си се разхилил сега? – Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна. Бабата се сконфузила много яко. лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно. – Ти пък за ко се хилиш, ма? – попитал я дядото. – Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наеба.
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: – Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. – Да, даже така е и по-добре – изглаждат ти се и бръчките на лицето.
Две жени си говорят: – За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. – По какъв повод? – Извикаха ме да го разпозная…
Възрастна дама седи до бара в нощно заведение. Отпивайки от чашата, тя пита бармана: – Онзи мъж в ъгъла ме наблюдава от цял час. Кой е той? – Антикварят от съседния булевард, мадам.
– Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата! – А съседите не се ли оплакват? – Какви съседи…
Въпрос: На кой вестник когато му падне тиража, му се увеличава рекламата? Отговор: На "Трета възраст", защото рекламата му са некролози.
Възрастен господин се хвали с успехите си в младостта. – Само за една година – казва той, – покорих сто жени! – Виж ти! – обажда се синът му. – Миналата година казваше, че били петдесет! – Да – излиза от положението старият, – но миналата година ти беше твърде млад, за да знаеш цялата истина!
Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:– Дай бързо един хляб!Продавача гледал, гледал и накрая питал:– Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти е хляб?А вампира:– Вън стана катастрофа и отивам да си топя.
По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява? – Когато за пръв път не може за втори път. А по какво се разбира, че вече е остарял? – Когато за втори път не може за първи път.
Някакъв чичка отива на преглед. Докторът се шашка: – Абе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш? – Ами не си ли чувал – Чернобил, радиация, мутации… Да си пазя поколението. – Хм… А защо нямаш пръсти на краката? – Веднъж ми се скъсаха тирантите.