• 11542

    На фасадата на погребална агенция пишело: "Карайте внимателно. Ние ще почакаме."

  • 1095

    В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: „Остави го бе човек – един негър – какво толкова?“. Бащата отвърнал: „Днеска негър убил, утре и цигара може да запали“!

  • 7549

    Срещат се две съседки: едната с наднормено тегло, а другата – кльощава. Дебеланата я измерва с досада и злорадо й казва: – Като те гледа човек, ще рече, че в страната ни е настъпил глад. Другата намръщено й отговорила: – А теб като те гледа, ще рече, че ти си причината.

  • 7525

    Ловецът Иван Иванов след лов на мечки е записан в Червената книга. Много малко е останало от него.

  • 11397

    – Извинявай, бабо, ще ми кажеш ли как да стигна до болницата? – Още веднъж ми кажи "бабо" и тутакси ще се намериш там.

  • 6140

    – Я! Ама ти си бил жив и здрав! А на мене вече три пъти ми казват, че си умрял! – И ти какво? На нито едно погребение не отиде…

  • 377

    Водят осъден на смърт към ешафода. Последното ви желание? – Да бъде погребан в един и същи ден с Негово Величество Краля! – Но кралят е още жив! – Няма значение. Аз мога да почакам…

  • 10743

    Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минават десет минути и телефонът пак звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Не. Минава половин час и телефонът отново звъни: – Ало, има един умрял кон на Дон… Дон… Дон… – На "Дондуков" ли? – Да! Едвам го домъкнах!

  • 5535

    Реклама: "Имате говорен дефект – заеквате и не можете да казвате буквата Р "циклопентанпер гидрофенантрен" поискайте в аптеките.

  • 10712

    Съдейки по 39-те рани от куршум в тялото, може да се предположи, че жертвата е починала в резултат на високото съдържание на олово в организма…

  • 1709

    Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:– Хвърли ми брадвата!– Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?

  • 3213

    Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола. – Абе чедо, вика бабата, какво е това бе? – Това ми е секс нощницата – отговорила внучката. На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика: – Какво е това, ма бабо? – Това ми е секс нощницата – отговаря бабата. – Ами да беше я поизгладила малко ма…

  • 7589

    – Мамо – казва синът на престарялата си майка – когато си отидеш, да те погребем ли или да те кремираме?– Нямам предпочитания – отвръща майката – нека е изненада.

  • 8606

    Плешо пред огледалото: – Вече съм на 60, а пък нямам нито един бял косъм…

  • 8103

    Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият – пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува: – "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят: – Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!