Други

Други

3793

Изследванията показват, че жените предпочитат да са по-скоро красиви, отколкото умни, защото мъжете виждат по-добре, отколкото мислят.

Други

9396

Какво е определението за девственица?Грозна третокласничка.

Други

9210

Основен закон на органичната химия: Ако вземем един килограм мармалад и един килограм говна, то ще се получат два килограма говна.

Други

12009

Едно дете пита маика си кой е Роналдниньо? Тя отговорила-вчера ония дето ни изръфа паркета!!!

Други

3644

– Какво представлява танцът? – Вертикален израз на хоризонтални желания.

Други

6890

– Знаете ли как е „СПИН“ на сръбски?– УЗЗУ – Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

Други

2661

– Бизнесът ми носи 200 000 на година. Само не казвай на съдружника ми. Имам хубава дългокрака секретарка. Само не казвай на жена ми. Въобще аз съм толкова умен и оправен! Само не казвай на никой, че отново сам си говоря!

Други

1030

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега: – Ей, какво правиш? – Не виждаш ли – пера си палтото! – Че нямаш ли си пералня у вас? – Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Други

10504

Между приятели: – Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години? – Е-е, да, но твоят корем не знае това…

Други

8403

Едно детенце отива при майка си и й съобщава: – Мамо, мамо едни човеци копаят дупка! – Не, сине. Казва се "хора". След малко детето се връща и казва: – Мамо, един "хор" падна в дупката!

Други

4628

Двама съседи си говорят: – Ти какво би направил, ако жена ти е проститутка? – Ще се възползвам от това, че не ми се налага да си плащам.

Други

10596

Домакинът към гостите: – Приятели, не сядайте на този диван, защото е пълен с дървеници! – А защо не го изхвърлиш? – Изхвърлях го вече няколко пъти, но тези проклети гадини го връщат обратно…

Други

12050

Един ден едно зайче си се разхождало в гората и много му се допило вода…Вървяло ли вървяло накрая видял кладенец.Но на него пишело:НЕ ПИЙТЕ ОТ ТАЗИ ВОДА ЩЕ ХЪЛЦАТЕ!!!Но то умирало от жажда и пило.По пътя се чувало:Хлъц хлъц!Пак се разхождал и видял друг кладенец на който пишело:НЕ ПИИ ЩЕ ПРЪЦКАШ!!!Но то пило и по пътя се чувало:хлъц пръц…И зайо пак му се допило вода и видял трети кладенец там пишело:НЕ ПИИ ЩЕ ТАНЦУВАШ!!!но заека пил и по пътя се чувало:Хлъц пръц ча-ча-ча…И пак зайо си вървял и пак му се допило, но той видял още един кладенец и н анего пишело:НЕ ПИИ ЩЕ ПСУВАШ!!!И той пил и по пътя се чувало:Хлъц пръц ча-ча-ча да ти е***ба майката… =)

Други

5929

Две баби си говорят и едната пита: – Гледа ли Титаник, ма Пенко? – Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис. – Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.

Други

9942

Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила, огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата. Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори вратата джуджето извикало: – Ехо, тук долу! Мадам забелязала джуджето и казала: – Ей, я се махай от тука, бе, дребен! – Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!

Други

2146

Лола се настанява в новата си квартира: – Хазяин, трябват ми още дванайсет ключа за моите приятели. – А не е ли по-добре направо да сложим въртяща се врата?