• 10183

    След дългогодишни проучвания, учени най-после намериха неоспорими доказателства за това, че празнуването на рожденни дни е здравословно! Статистиките показаха, че хората, отпразнували най-много рожденни дни, живеят най-много.

  • 10504

    Между приятели: – Знаеш ли, че учените са установили, че човек може да расте най-много до 25 години? – Е-е, да, но твоят корем не знае това…

  • 7216

    Геле вече година работи в завода, един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал: – Що караш? – Ммм нищо – отговорил Геле. – Вдигни вестника!! И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал: – Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника! И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал: – Абе че крадеш, крадеш – ама кажи ми кво крадеш? – Кьорав ли си… колички!

  • 9741

    Просяк звъни на една къща. Отваря домакинята:– Госпожо, няма ли да се намери парченце торта, за човек, който от два дена не е сложил и трохичка в устата си?Домакинята:– Торта? А хляб не може ли?– Обикновено да, госпожо, но днес имам рожден ден.

  • 171

    Инструктор по билярд обяснява на начинаещ: – Топката се удря леко, като жена…

  • 8530

    Буквален превод на обявите за работа „Мотивиращо възнаграждение“ – Ми 300 ти стигат„Готовност за работа“ – Ща сгърчим„Плаващо работно време“ – Има да плаваш от 08:00 до 12:00„Работа в млад екип“ – Разни суяци ще ти прехвърлят работата„Приятна работна атмосфера“ – Проветряваме от време на време, предимно като пръдне някой„Заплащане според постигнатите резултати“ – Аааа, щи намерим кусур.

  • 623

    Съвет против безсъние: Ако броите в леглото по две овце наведнъж, ще заспите два пъти по-бързо.

  • 6075

    Турист пита местен жител: – Как живеете тук? – Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. – Как, дори ако се засее ръж? – Е, ако се засее – това е друга работа.

  • 155

    Надпис на входа на фирма: "Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест: 1. Застанете на две крачки от вратата. 2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред. 3. Бавно се придвижете напред, докато не докоснете вратата. Ако вашите лакти са докоснали вратата преди вашите гърди, то ще ние много жалко, но се отказваме от вашата кандидатура."

  • 5898

    Мъж гледа как съседа му тупа килим и се провиква:– Така не става комшу, трябва да удряш по-яко!– Вече опитах, ама така от него излиза прах.

  • 2087

    В 2 часа през нощта звъни телефона: – Ало, 55-55-55 ли е. – Съжалявам имате грешка. Тук е 555-555. – Много съжалявам, извинете, че ви събудих. – Няма нищо, и без това щях да ставам – телефона звънеше.

  • 6086

    Нищо във външността на мъжа не дразни така жената, както липсата на пари…

  • 9811

    Защо децата на митничарите имат триъгълни усти? – Защото ядат много Тоблерон.

  • 2750

    Въпрос: Знаете ли какво им е хубавото на плоските вицове? Отговор: По-лесно се събират в главата.

  • 6270

    Мъж в аптеката. Аптекарят го пита: – Как е, помогна ли лечебната кал на жена ви? – Само временно – първите два-три дена изглеждаше по-добре, ама после калта падна…

  • 2542

    На презокеански кораб: – Защо обличаш дамска нощница? Нямаш ли пижама? – Имам. Но нали по време на корабокрушение спасяват първо жените.