Други

Други

10279

Влиза един човек в един магазин за брави и пита: – Извинете, може ли една много специална брава, от най-скъпите? – Съжелявам, нямаме такива. – Добре тогава, искам една хубава брава от… не чак толкова скъпите. – Съжалявам, и такива нямаме. – Добре, искам някаква по-обикновена брава. – Съжалявам, господине ама нямаме обикновени брави. – Тогава ми дайте каквато брава имате! – ядосано казал мъжът. – За съжаление, господине, нямаме никакви брави. – А тогава за какво сте го отворили този магазин за брави? – Ами, защото нямаме брава на вратата, да затворим.

Други

1444

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва: – Уу-хааа! Попът невъзмутимо отговаря: – Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!

Други

3357

– Откъде имаш такъв хубав часовник? – Подарък е от сестра ми. – Но ти нямаш сестра?! – Нямам, но така пише на часовника.

Други

11358

Един се провикнал: – Дайте ми дълъг лост и опорна точка и аз ще… Друг му отговорил: – Ние сме на самообслужване, драги!

Други

2089

– Каква е разликата между знание и вяра? – Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

Други

1804

Мъж излязъл на балкона си и от силното слънце кихнал. Показал се съседът му от долният етаж и казал: – Наздраве, комшу! Излязал на балкона си съседа от горния етаж и попитал: – Кво пийте бе, комшу?

Други

3548

Двама братя се хванали на бас. Нямали обаче какво да заложат. Затова, след много размисъл, единият заложил главата си, а другият портфейла си. Тогава първият проверил портфейла и възкликнал: – Но този портфейл е празен!. Вторият отвърнал: – Е, значи залозите са равни!

Други

5397

– Черно, бяло, черно, бяло, черно, бяло, черно… – що е то? – Пингвин се търкаля по стълбите.

Други

11980

Началник на полицейско управление събрал подчинените си и им казал: – Ще ходим на „Сватбата на Фигаро“. Купете подаръци, за да не се изложим. От подчинените му се чул глас: – Шефе, да не стане като миналия път с харпуните и въдиците на „Лебедово езеро“!

Други

12023

-Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа,че единствената която можеше да се види е твоята! -Благодаря ти!А картините на колегите?Само че кажи честно. -За съжаление пред тях имаше толкова много народ,че не можах да ги видя.

Други

2087

В 2 часа през нощта звъни телефона: – Ало, 55-55-55 ли е. – Съжалявам имате грешка. Тук е 555-555. – Много съжалявам, извинете, че ви събудих. – Няма нищо, и без това щях да ставам – телефона звънеше.

Други

802

В бара се запознават двама пияни самотници, той самотен – защото има миризливи крака, тя – защото има миризлива уста. На сутринта се събуждат изтрезнели эаедно и тя смутено казва: – Скъпи, трябва да ти призная нещо… – Не, не ми казвай, изяла си ми чорапите!

Други

4277

– Какво е наносекунда?– Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

Други

2082

Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос:„Защо ме питаха как искам да ме подстрижат?“

Други

5929

Две баби си говорят и едната пита: – Гледа ли Титаник, ма Пенко? – Гледах го Митро, ама щеше да е по хубав, ако вместо Леонардо Ди Каприо играеше Брус Уилис. – Ама, Пенко, ако играеше той щеше да спаси кораба.

Други

7247

Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч… 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление… 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам… 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам… 7. На твойта планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих… 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви… 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност… 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи… 14. Надървянето не се брои като личностно израстване… 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?