Борци

Борци

4459

Въпрос: Защо борците карат бързи коли? Отговор: За да не забравят къде отиват.

Борци

138

Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи. – Не ви работи левия фар. 10 лева. – Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.

Борци

7703

Един борец се хвали на друг: – Ей, брато глей къв костюм си купих, бе! – Честито! На Версаче ли е? – Не бе брато, мой си е.

Борци

6267

Синът на мутра трябвало да се яви на приемен тест за следване в университета. Баща му сложил в плик 6000 долара с бележка: "По хиляда за всяка единица от оценката". След изпита в плика намерил 4000 долара със следната бележка" "Ресто."

Борци

5972

Мутра спуква гума на магистралата. Слиза от колата, отива до багажника и вади една пушка. Започнал да стреля по спуканата гума и се чудел защо не се помпи. Стрелял по останалите гуми, но и те се спукали… Мутрата се почесал по главата учудено и казал: – Шефа пак ме излъга, каза че пушката била помпа…!?

Борци

6475

Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: – При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? – Кво ме гледаш, поставяй аларма!

Борци

113

Отишла мутра да си купува компютър. – Накратко, трябва ми грамотен компютър, за всякаква работа. – Пентиум? – А по-готин може ли? – Пентиум-про. – Давай про. – Памет 16 мегабайта? – А по-готин може ли? – Може 128 мегабайта. – Става. – Монитор 15"? – А по-готин може ли? – 25". – О`кей. А между другото тетриса нормално ли ще работи или още нещо трябва?

Борци

1741

Борче пита Радио Ереван: – По какво да позная кои дънки са оригинални? – Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!

Борци

8696

Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: – Долари има ли? Изтръсквайки се им отвръща: – Няма. Топват го отново и го вадят: – Злато има ли? – Няма. Топват го отново и го питат: – И левове ли няма? Тариката нервно им отвръща: – Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда.

Борци

9

Охранителна фирма сключила договор да пази втория Синод. Шефът поканил един свещеник, който малко да ограмоти момчетата в религиозните дела. – Чада мои – започнал свещеникът, – над патриарха е само . . – Знаем, знаем – прекъснал го един борец, – над попа е само асото.

Борци

1074

Едно борче срешнало едно момиче попитало: – Как се казваш? – Станка. – Ама, че си тъпа, не те питам с какво си дошла, питам те как се казваш?

Борци

4056

– Защо мутрата не иска да се кандидатира за министър-председател на Норвегия? – А вие бихте ли искали да имате e-mail prime-minister@gov.no.

Борци

7984

Мутри отиват в САЩ. Мангизи много, ама не знаят английски. Купили си по една кола и тръгнали в различни посоки. Добре, но на магистралата го спира полицията, а той не може да разбере защо. Сложили му белезниците, откарват го в участъка и там му обясняват с преводач, че е превишил скоростта – ограничението е 65 мили в час, а той е карал със 100. Мутрата: – Не е вярно! По цялата магистрала има табели, че разрешената скорост е 101 миля! – Това е номерът на магистралата. Тук мутрата започва да се смее на глас. – Какво има? – питат го. – Нищо. Брато сега кара по магастрила 580!

Борци

690

Детето на един борец се разболяло и вдигнало много висока температура. Вечерта то се оплакало на баща си: – Татко, имам 38 градуса температура. – Оо – казал борецът – нищо ти няма. Аз съм имал 50-60. След малко като останали насаме, жена му се скарала: – Как може да говориш такива глупости на детето? Човек не може да вдигне толкова висока температура! – Знам – казал борецът. – Ама аз само исках да го успокоя детето. Иначе я съм имал 20-25…

Борци

4316

– Защо мафиотите се избиват един друг? – Защото организираната престъпност се реорганизира!

Борци

203

Двама борци се учат на културни обноски и се качват в такси. Десет минути учтиво си отстъпват място в колата, а после разговарят: – Ах, да знаеш какво ми се случи днес! Като си погледнах вратовръзката видях иглата изкривена на 45 градуса, а кърпичката ми беше с два сантиметра по-ниско в джобчето! – Аз пък, докато си бърках чая два пъти ударих с лъжичката по чашата. Шофьорът се обърнал към превъзнасящите се борци и казал плахо: – Момчета, нали ще ме извините, че съм с гръб към вас?