Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз – гладен, гладен… Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръката. – Чичко Ленин може ли едно кюфте, много съм гладен? – Да се махаш оттук! А очите му излъчваха ли излъчваха доброта…
– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин? – Първия път откраднах за жена ми една рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
– Иванчо, това Иван Вазов ли е? – Не, госпожо, това е неговият портрет!
Иванчо, какво означава политически активна личност? Госпожо, нещо като полово активна! Винаги обещава, никога не изпълнява! От една страна и се иска, а от друга страна не може! И всички са все неудовлетворени от тази личност! Ти какво искаш да кажеш, че аз съм полово активна? Та аз съм на 60. Не просто искам да ви кажа, че съпругът ти на 60 беше политически активен с една ваша 40 годиш колежка.
Двама англичани се запознават на прием: – Дамингс – индустриалец, въглища и кокс. – Блекстоун – директор на затвор, хляб и вода.
– Защо хвалиш толкова много този мост? – Как защо? Този мост ние сме го строили. – Тогава, защо те е страх да минеш по него? – По същата причина.
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. – Ама вие можете! – учуден пита доктора. – Мотора винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. – Ама вие още можете! – пак се чуди докторът. – Мотора винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: – Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена. Клиентът пита: – Защо е такава крива тая риба? – Ами хванали са я точно на завоя…
