Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5470

    Между колеги: – Ти си имал по-голям късмет по време на почивката си! – Ами, през цялото време не спря да вали… – Но все пак си почернял! – Това не е никакво почерняване, а ръжда!

  • 7820

    Разговор между политици: – Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив? – По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

  • 5527

    Животът е като стълба в кокошарник – къс и осран!

  • 4983

    "Има отсъстващи – виждам ги!" Ученически

  • 2116

    Един студент обичал да играе бридж с един професор. Отишъл на изпит при професора. Изтеглил въпрос, но не знаел. Тогава професорът му казал: – Говори бе! Имаш партньор отсреща.

  • 1541

    …и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките. Проф. Иван Русев-ТУ Варна

  • 559

    По времето на комунизма агитатор обяснява: – Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест! Скача един дисидент и вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг: – Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет. Скача същия дисидент (брадясал, изнемощял) и пак вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Агитатора го дръпва настрани и му казва: – Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера когато две и две беше шест?

  • 2633

    Колега, бихте ли го вдигнали? И го предайте на колежките отзад! Асистентка от УНСС

  • 7825

    Въпрос: Има крила – не лети, има крака – не върви, има човка – не кълве. Що е то? Отговор: Умряла гарга.

  • 6340

    Попитали една коза: – Къде жените са най-грозни? Козата: – МЕ-Е-Е-И-И!

  • 6089

    Един човек провесил тъщата си през 18-ия етаж на един блок. Тя започнала да му се моли, а той и занареждал: – Виж сега, мамо, помниш ли Иванов от съседния вход как отрови тъща си? А помниш ли Петров как миналия месец закла тъща си? А аз сега само те пускам…

  • 9694

    – Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя? – Наполовина. – Не те разбирам! – Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

  • 3196

    Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: – Е, как е, сине, как се справи? – Пет двойки, тате… – отвръща синчето. – Мале-е-е, голям бой ще падне! – Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

  • 6995

    В една картинна галерия мъж казва на друг пред рисунка на гола красива жена, сочейки му каталожния номер на картината: – Този номер не е верен! Звъних няколко пъти, но ми се обаждат все от лудницата!…

  • 1170

    Митничари на смяна. Минава велосипедист – на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват: – Мамка му, контрабандист! Да го спрем! – Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи. На другия ден пак: – Мамка му, дай да го глобим! – Не може, за една кутия не става. Ден след ден, седмица след седмица… Накрая им омръзнал и го спрели: – Айде бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме – само да ни се махнеш от главата! – Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.