Попитали радио Ереван: – Защо няма футбол за жени? – Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. – отговорило радиото.
В ресторанта: – Сервитьор, къде ми е пържолата? – Под лимончето, господине!
Болния (с надежда): – Докторе, ще живея ли? Доктора (учтиво): – Интересува ви, дали има живот след смъртта?
Две много готини жени,супер секси си говорят във влак. Едната казва на другата: -Аз съм чувала,че най-добрите любовници,най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците! -Аз пък съм чувала,че това са арменците. В същото време,на вратата на купето се чука. -Винету Латифян.Билети и карти за проверка…
Авторът се подмазва на издателя си: – Знаете ли, от вас може да излезе чудесен баскетболист! – Защо? – пита учуден издателят. – Всичко, което ви предлагам, хвърляте право в кошчето!
Шефа на една мутра го извикал и му казал: – Стягай се за път, ще ходиш в пустинята. Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа: – Какво си взе? – Храна. – За какво ти е? – Да ям по пътя. – Добре. Какво друго? – Вода. – За какво ти е? – Да пия по пътя. – Добре. Друго? – Една врата на кола. – Врата?! Че за какво ти е? – Като ми стане горещо, да отворя джама!
– Киркор, разбрах че спиш с жена ми. Това не е хубаво. – Ей, не мога да го разбера това вашето семейство бе Гарабед… Ти ми казваш – лошо е, жена ти вика – хубаво е…
Някакъв войник се връща от градска отпуска с три дена закъснение. Капитанът го пита: – Защо закъсня? – Ами като се върнах вкъщи, жена ми тъкмо беше във ваната… – И какво, три дена я чака да излезе ли? – Не, три дена чаках да ми изсъхне униформата.
Питат радио Ереван: – Как се казва Централният затвор в Белград? – Югославски бизнес център.
