Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10928

    В час по рисуване учителят се навежда над Тони: – Ти какво рисуваш? – Грешницата Мария Магдалена. – Преди или след греха? – По време на греха.

  • 4728

    Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: – Колко е две по две? – Искате ли подробен рапорт или така? – Давай така! – Четири! Отива при компютърния специалист: – Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: – Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: – 2х2? – А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем… 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: – 2х2? – А, колко трябва да бъде? – Ами аз теб питам! – Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: – Колко е две по две? – Трябва ли да отговоря? – Да! – Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

  • 2473

    Говорят си двама приятели: – Ей, много я мразя тая моята тъща… – Аз пък моята много си я обичам. С всеки изминал ден повече я обичам. Ден след ден… Утре ще й правим 40 дена.

  • 9443

    Любимият съвет на психолозите е: ако всичко ви е омръзнало, опитайте да се развлечете с нещо друго.

  • 6512

    Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой… – Здравейте, деца. В отговор: – Изчезвай от тука, мръснице… Учителката отишла при директора… Той я съветва: – С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа… Отворил вратата с крак: – Здравейте, пичове… – Мараба, директор. – Можете ли да сложите презерватив на глобуса? – А к`во е това глобус? – За това ще ви разкаже новата учителка…

  • 4386

    Ученичката идва системно без облекло. Забележка в бележник от учител по физкултура

  • 8367

    Доктор приключва преглед на пациент и замислено казва:– Хм, не мога да проумея само, как сте успели да стигнете до мен…

  • 8059

    Вързали му ключа на врата и го пуснали като безпризорно между блоковете

  • 10264

    Министърът на финансите се загледал в една витрина: – Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени! – Господин министре, това е ателие за химическо чистене…

  • 5369

    Две мутри разговарят: – Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето? – Кво? – Некакви копелета го надупчили с калашници – двайсе куршума, и сичките в главата. – И умрял ли? – Тц. Мозъкът не е засегнат.

  • 6147

    Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се… Другият до него се учудил и го попитал: – Абе ти защо се смееш като луд бе? – Изиграх кондуктора. – Как? – Купих си билет и не се качих.

  • 3233

    Импулсопроводна система на влагалището (вместо на сърдечния мускул). Студентка на изпит по хистология – МА-София

  • 6360

    Изпълнителен директор – Director of action Табела на вратата на офис в Сопот

  • 872

    Двама сядат в кафене и си поръчват: – Две соди. – И гледай чашата ми да е чиста! – обажда се единият. След малко келнерът пристига с двете соди: – Ето, заповядайте. За кого от двамата беше чистата чаша?

  • 5744

    Мъжът се връща от работа и жената се хвали: – Скъпи, днес на детето му порастна първото зъбче! – Браво, чудесно! – И също така, днес направи първата си крачка! – Още по-добре. – Обаче, докато правеше първата си крачка, падна и загуби първото си зъбче… – Лошо. – Но затова пък, като падна, каза първата си дума! – Прекрасно! – Щеше да е прекрасно, ама да не беше казал точно тая дума…

  • 661

    Две много готини жени,супер секси си говорят във влак. Едната казва на другата: -Аз съм чувала,че най-добрите любовници,най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците! -Аз пък съм чувала,че това са арменците. В същото време,на вратата на купето се чука. -Винету Латифян.Билети и карти за проверка…