Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4752

    – Страхувам се, че от сега нататък ще трябва да престанете да пиете, да пушите и да се срещате с жени. – Но аз съм мъж, докторе! – Е… можете да продължавате да се бръснете.

  • 5055

    Изпокрили са се като два лева в прани гащи. Чуто в шоуто на Слави

  • 876

    Инкасаторът звъни на вратата. Отваря му малко момченце. Инкасаторът: – Имате тук едни сметки за плащане… Хлапето се провиква към къщата: – Мамо, мамо, чичкото пак е дошъл за пари! Имаш ли да му платиш, или да излизам да си играя на двора?

  • 5950

    Доктор дава съвет на пациент: – И всеки ден взимайте по една гореща вана! На другия ден пациента връхлита в кабинета на доктора: – Не става, не мога да взимам всеки ден гореща вана… – Защо бе? – Защото на шестия литър ми става лошо…

  • 9008

    Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж. – Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел. – Сядай, моят нос отдавна вече не работи! След 2 – 3 километра дядото спрял колата и рекъл: – Слизай! – Ама нали носът ти не работи! – Да, ама ми се насълзяват очите!

  • 9342

    Обява: "Млад писател търси опитна секретарка." След 20 години: "Опитен писател търси млада секретарка".

  • 6552

    Контактите са по стените, а не по чиновете, за да не попаднете под неволно напрежение. Учителски

  • 5033

    Малко френско момченце пита баща си: – Тате, какво е това любов? Таткото отговаря: – Сине,… това българите са го измислили – да не си плащат!

  • 6332

    В кабинета на лекаря влиза младо момиче. – Съблечете се! – казва лекарят. – Защо? – чуди се момичето. – Мен ме боли ухото! – В такъв случай вие не сте за преглед при мен. Аз съм очен лекар…

  • 755

    Лекар отива при свети Петър и му казва: – Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая! – Какъв си бил на земята? – Лекар. – Оо, ти си бил наш човек. Наш доставчик. Влизай!

  • 7273

    Разговор между приятелки: – Как ти харесва новият ми мъж? – Ами хубав е, интелигентен, всичко му е наред… само да не хъркаше толкова.

  • 9577

    В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближва четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – Абе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, бе, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап…

  • 5734

    "Това е национален празник, който се прави само в Пловдив!" Мнение, изказано по повод отбелязването на Съединението

  • 4728

    Голям шеф решил, да провери, колко са умни подчинените му. Отива при секретарката: – Колко е две по две? – Искате ли подробен рапорт или така? – Давай така! – Четири! Отива при компютърния специалист: – Колко е две по две? Оня пуснал Excel и след пет минути кзва: – Получава се 4.00 E+0, но не съм сигурен, ще трябва да питам програмиста, той ще помогне! Отива при счетоводителя: – 2х2? – А, да, сега ще го проверим. Значи според мен е някъде между 3.196… и… да кажем… 5.659. Но по-точен отговор мога да дам след две седмици! Отива при мениджъра по продажбите: – 2х2? – А, колко трябва да бъде? – Ами аз теб питам! – Ммм… значи няма да кажете вашата цена!? Добре, да кажем, че е шест! Не, не, почакайте! Вие добре знаете пазара! Мога да ви го дам за 5.25, като на приятел! Отива при юрист-консулта: – Колко е две по две? – Трябва ли да отговоря? – Да! – Ами в началото ще кажа 4, но с добра защита може да се получи и 3!

  • 9919

    – Келнер, някой ми е откраднал чадъра! – Пада ви се. Нали ви казах да не говорите толкова високо, че днес ще вали.

  • 9301

    Ставане сутрин точно в пет, независимо колко е часът! Военен