Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение.. – Мамо, има ли мухи от мъжки род? – Разбира се, че да – отговорила майката. Момчето отново пита: – Мамо, а има ли мухи от женски род? Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря: – Няма, мойто момче… Тогава момчето удря с палката и вика: – Педераси такива, смърт на вас…
В Лондон. Двама мъже разговарят. – Как е фамилното ви име? – Шекспир. – О, това име е много известно! – Че как иначе! Вече двайсет години разнасям мляко в района.
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка: – Втория тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра: – Втория тромпетист още не е дошъл. – Добре, кажете му като дойде.
– Най-после Иванов си изпълни обещанието да не влиза в Интернет през работно време! – Да, бе! Лъжеш! – Не! Лично го видях, как вчера целия ден се хвалеше докато играеше карти!
Шерлок Холмс: – Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван. – Блестящо, Холмс! Отново вашия дедуктивен метод. – Хм… забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва: – Гледайте сега, страшен номер! Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита: – В другия куфар пак ли тухли носиш? – Не, аналгин.
Попитали радио Ереван: – Защо на евреите са им големи носовете. Радиото отговаря: – Защото въздухът е безплатен.
– Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? – Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
