Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1618

Други
3743
– Защо повечето мъже не обичат да носят вратовръзка? – Защото заема много място в джоба.
2147

Семейни
680
Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя: – Виж какъв хубав козунак опекох. Съпругът поглежда, помирисва и казва: – Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.
2338

Други
7839
– Що е то – мъничко, червеничко, движи се нагоре-надолу? – Домат в асансьор.
2158

Блондинки
7639
Иванчо пита баща си: – Тате, защо блондинките носят зелено червило? – Червеното значи СТОП – отговорил баща му.
2158

Професионални
6353
Съдията: – Този човек твърди, че сте го захапали за ръката? – Но аз съм вегетарианец.
2338

Студенти
3656
На изпит професор пита неподготвен студент: – Какво е това изпит? – Това е беседа между двама умни хора. – А, ако единият от тях е идиот? – То, тогава вторият няма да получи стипендия.
1798

Бисери
2014
В картината си "Зима" художникът е възпял красотата на руското лято. Из ученическо съчинение
1978

Професионални
3362
– Кое е най-голямото изпитание на човека? – Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.
1798

Други
6384
– Защо петелът няма ръце? – Защото кокошката няма гащи!
2878

Бисери
4841
Седем пъти мери, един път отхапи.
1798

Полицаи
1719
Полицай гледа на улицата мъж, който лази и го пита: – Загубихте ли нещо, господине? – Да, равновесие.
3418

Животни
1827
Защо слоновете не играят кючек? Защото не могат да щракат с пръсти.
2878

Лекари
2046
Отива един пациент при лекаря. – Докторе, страдам от загуба на паметта. – От кога? – попитал лекарят. – Какво от кога?
718

Семейни
1381
Майка и баща разпределяли семейния бюджет след като са получили заплатите си: – Така… 90 лв. за тока, 20 лв. за водата, 20 лв. за таксата за детската градина… Детето като чуло това веднага се развикало: – Браво бе! Аз на тях ще им ям, ще им спя, а вие на всичкото отгоре и пари ще им давате!
2158

Семейни
6279
Един човек се прибира по-рано от командировка. През това време жена му в леглото с друг. Тя го вижда и веднага казва на любовника си да се скрие. Мъжът влиза и пита: – Маро ма, що си гола? – Това не е важно яла да ми помогни да преместя дивана в хола. Тъкмо започва мачът "Левски – Славия" Мъжът вдига дивана, а през това време жената дава знак на любовника си да изчезва. Той минава тичешком през хола по гащи. Мъжът вижда това и казва ядосан: – Маро ма, изгониха някой от "Славия" и заради твоя тъп диван не можах да го видя!
3598

Семейни
8330
– Скъпи, от колко време се познаваме и имаме сериозни отношения с теб… Не мислиш ли, че е време да ме запознаеш с роднините си? – Ами щом искаш… Само трябва жената и децата да се върнат от почивка.