10243
– Моят чичо е нумизмат. – Какво точно означава това? – Човек, който събира монети. – Какво нещо са тези чужди думи… По-рано на такъв човек просто казваха просяк.
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
10286
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва: – Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е. Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал: – Така… За първо имаме супа от пиле и таратор – за мене таратор, а за второ имаме… пържола и гювеч. Бих искал гювеч. Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила… На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал : – Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
-
-
-
-
8155
– Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут! – А аз никога не бих скочил без парашут.
-
6432
Някакъв пич си взел рускиня за съпруга, невероятно целомъдрена жена: не пиела, не пушела и не се интересувала от секса особено. Майка му обаче много се учудила от тая работа и попитала младоженката: – Абе ти как така нито пиеш, нито пушиш, нито от секс се интересуваш кой знае колко? А тя проплакала: – Боооольше не могууууу!
-
-
-
11567
Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията. Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита: – Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува? – Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!
-
596
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него. Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо. Другите мравки започнали да викат: – Удуши го, Пешо! Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо. Той се върнал при другите и те го попитали: – Къде е слона? – Избяга. – Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
-
-
-
206
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал: – С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас… – Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация – казал чернокож служител. – Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация! – А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните – казал побелял служител. Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал: – Мисля, че аз бих могъл да бъда гей…
-