Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2116

    Един студент обичал да играе бридж с един професор. Отишъл на изпит при професора. Изтеглил въпрос, но не знаел. Тогава професорът му казал: – Говори бе! Имаш партньор отсреща.

  • 3635

    Органът е задължителен атрибут на католическото християнство! Учителка по музика

  • 6903

    По време на сватбена церемония: – Съгласен ли сте да се ожените за тази жена? – Не. – А за тази?

  • 9450

    Бели хора в България са само снежните човеци. Свилен Димитров, журналист от Велико Търново по повод началото на зимата.

  • 2078

    Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия. Влиза дъщерята: – Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб… Бащата гордо: – Върни я, дъще, върни я, купи хляб… И въобще не знам, какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен…

  • 3749

    Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат: – Виждате ли какво пише тук? – Естествено – казва индиеца. – Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

  • 37

    Аз пия рядко, а когато е гъсто, го кусам с лъжица.

  • 2141

    В Холандия са намерили кардинално решение на въпроса как да се накарат децата да си мият редовно зъбите. Малко коноп в пастата за зъби – и дечицата по цял ден се търкат с удоволствие!

  • 361

    – Понякога жена ми е много пестелива.– Кога?– Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.

  • 10887

    – Докторе, боли ме главата и спя лошо.– Ето ви рецепта, довечера ще пиете една таблетка, а на сутринта, ако се събудите, ще изпиете още две.

  • 11775

    Разпитват пияница: – Какво во кара да пиете толкова много? – Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

  • 10541

    Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза иконома: – Темза приижда, ще се удавим! – Излез и почукай както подобава – отговаря сър Джон. На вратата се почуква прибързано, влиза иконома и уплашено се провиква: – Наводнение! – Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът. Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода казва: – Темза, сър…

  • 5737

    Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът: – Аз искам две! Жената: – А аз три! Мъжът: – А, не, след второто отивам да ме направят стерилен! Жената: – Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

  • 6158

    – Иванчо, какво се получава от овцата? – Вълна, естествено. – А какво правим от вълната? – Не знам, госпожо. – Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото? – От палтото на тати.

  • 260

    – Как се чувстваше при първия ти скок с парашут? – Като птица – летя и сера, летя и сера…

  • 5101

    Изхвърлете всичко, каквото имате в устата си!! Учител