Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

6118

Семейни
7136
Мъж и жена се прибират вкъщи и намират бележка от сина си: "Мамо, тате, изчезвам и няма да се върна скоро. Нямам време да пиша дълги обяснения – подробности ще научите довечера от новините по телевизията".
4858

Пиянски
2166
Ирландец пие цяла вечер в един бар. Накрая бармана тръгнал да затваря. Ирландеца става да си ходи, не може да се закрепи на крака и пада на пода. Отново се опитва и пак пада на пода. Решил да излезе на четири крака от бара и да подиша чист въздух навън. Подишал малко и пак се опитва да стане – без никакъв успех. Тръгнал да си ходи на четири крака. Допълзял до блока и пред входа прави последен опит да се изправи. Отново безуспешен. Махнал с ръка, пропълзял по стълбите, влязъл в къщи, допълзял до спалнята, легнал си и заспал веднага. На сутринта го събужда гневният вик на жена му: – Гадина мръсна, пак си се напил като свиня вчера! – Не е вярно, капчица не съм слагал в устата си от няколко дни! – Да бе, а защо тогава ми звънят от бара? Пак си си бил забравил инвалидната количка там!
3058

Семейни
9821
Какво означава противоречиви чувства? – Да видиш тъщата си да пада от високо върху новата ти кола.
3598

Семейни
5348
По време на другарска среща учител пита един от бившите си ученици: – Имаш ли деца? – Да, шест! – О, не си се променил никак! В клас също никога не внимаваше…
2698

Лекари
7293
Човек отива на лекар. Влиза в кабинета и казва: – Докторе, имам проблем! Никой не ми обръща внимание. Докторът: – Да влезе следващият!
3778

Животни
4030
Богаташ се оплаква на колега: – Изгубих си кучето! – Пусни обява във вестника. – Няма смисъл. Така и не можах да го науча да чете.
4318

Бисери
3120
"Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка". Из съчинение на деветокласничка
6129

Бисери
10940
Ето ви пример за равнозакъснително движение: Нали знаете там в колата има един педал, дето шофьорът го натиска… Учителка по физика
3958

Студенти
6680
Разсеян професор разпитва асистентката си: – Ходихте ли снощи на театъра? – Не, професоре, прекарах вчера в леглото си. – М..д…а…а… – продължава професорът – и много ли хора имаше там?
4138

Полицаи
8940
– Колко полицаи са необходими за доенето на една крава? – Десет. Двама я държат за вимето, а осем я вдигат нагоре-надолу.
3778

Пиянски
9896
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва: – Може ли една цигара, пич? Гледа той шашнат и какво да прави – дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика: – Забравих огънче да ти искам, извинявай. Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда: – Не ме гледай, и аз съм учуден!
4858

Професионални
7086
На брега на езеро художник рисува пейзаж. Приближават се мъж и малко момче и застават зад гърба му. След като наблюдават известно време работата на художника, бащата поучително казва: – Виждаш ли, момчето ми, как се мъчат хората, които нямат фотоапарат!
3069

Бисери
10234
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! Учител по физическо
4869

Любими герои
10408
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва: – Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо. Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен. – Как познахте, Холмс? – Елементарно, Уотсън – усмихнал се Холмз – По обувките й имаше пърхут…
4487

Бисери
745
Дияне, ела да те опъна на дъската. Учителка от Търговска гимназия Ст. Загора
3598

Бисери
3653
№ 1-ви, бие и тероризира №12-ти Забележка в бележник на ученик