836
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!
Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика: – Момчета, да имате кибрит? – Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара? – Да, заповядайте. – Мерси. – Няма защо. Как я карате тука? – Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи… – Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша! – Абе мани, не е истина! – А и цените тая година са едни. Дееееа техната… – Мдааа, така си е…. – Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави.
Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Дакелът изяжда бултериера. Едната група борчета казва: – Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: – А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?
Някакъв войник се връща от градска отпуска с три дена закъснение. Капитанът го пита: – Защо закъсня? – Ами като се върнах вкъщи, жена ми тъкмо беше във ваната… – И какво, три дена я чака да излезе ли? – Не, три дена чаках да ми изсъхне униформата.
– Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. – казва адвокатът на своя клиент. – Миналия път се отървахте на косъм. – Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си…
По татово време един министър вика секретарката си и казва: „Тотке, пиши съвещание във вторник 18 часа!“. След малко тя се връща и пита: Чичо, вторник как се пише бе, с Ф или с В? „Хайде, пиши го за сряда и да научиш този пръвопис защото шъ тъ изволня!“
Преподавател към студент: – Джон, вчера Ви забелязах на територията на женското общежитие към 11 часа вечерта. Този път ще Ви се размине с десет долара глоба, но ако пак Ви видя там ще се разделите с още двайсет и пет … – Сър, ние с Вас сме делови хора! Колко е абонамента за целия семестър?
На изпит по физика. Влиза първият студент. – Колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите? – Ами ще отворя отворя прозореца. – казва студента. – Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта? – До намаляване. – Грешен отговор, колега, съжалявам – двойка. Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. – До увеличаване. – казва уверено студента. – Грешен отговор, колега, съжалявам – две. Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети. – Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите? – Ами ще си съблека якето. – казва студента. – Добре де, ще ви стане още по-горещо? – Ами ще си съблека пуловера. – хитро пак отговаря студента. – Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите? – Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!
– Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи? – Стига си се занимавал с глупости бе, сядай да пием!