Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 414

    вземаме я и я поставяме в хипотетично пространство, където тя се чувства по-комфортно. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.

  • 5967

    Моля, пазете касовия си фиш! Клиент, изгубил фиша си, дължи глобално 5 лева! Надпис в закусвалня

  • 10050

    Някакъв пич с огромна брада отива при бръснаря: – Искам да ми направиш един прорез ей-тука по средата на брадата. – Защо бе? – Абе остави… Тъщата ми подари вратовръзка и много се сърди, че не може да я види като я нося.

  • 2498

    На танцовата площадка: – Господине, обичате ли да танцувате? – Изключително много. – А защо не се научите?

  • 8285

    Контролните са правени по системата copy/paste и затова няма едно с едно еднакви. Учителка в 164 Испанска езикова гимназия – София

  • 8698

    Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита , това не са стотици ,милиони , милиарди , а десет хиляди!!! Учителка по Биология

  • 10723

    Звъни слушател на водещия по програма "Хоризонт" на радиото: – Добър ден! – Добър ден! – Абе, намерих тука един портфейл с документи на Иван Иванов с 5000$ и 3000 евро вътре… – Ало…ало, ама бъркате, ние не сме… – Не бе, точно на вас звъня. Пуснете една песен за Иванов…

  • 10749

    Доктор към пациент: – Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

  • 11125

    На един човек члена му бил много малък, а на брат му-голям. Той отишъл на доктор: – Докторе, члена ми е много малък, а на брат ми е голям. – Вземи тия две лекарства. Ти изпий червеното, а на брат ти дай зеленото. Човекът си тръгнал. Но вкъщи объркал лекарствата. След една седмица отива на контролен преглед. – Докторе, члена ми стана по-малък, а на брат ми още по-голям – А къде е брат ти? – Ей го там горкия, не може да вземе завоя.

  • 1989

    Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли! Военен

  • 251

    1942. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви заточили, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, приготва си багажа, сбогува се със семейството и сяда да чака. Чака ден, два – никой не идва… 1943. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1944. Кремълски коридор. Жуков среща Сталин. Сталин пита: – Още ли не са ви застреляли, др. Жуков? и отминава, пушейки си луличката. Жуков треперещ се прибира у дома, сбогува се със семейството и сяда да чака… 1945. Кремъл. Балът на победата. Сталин държи реч и завършва: – И през цялото време на войната на нас не ни изневеряваше чувството за хумор. Нали така, др. Жуков?

  • 8201

    По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: – Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. – Да – усмихнат казва той – можете да се ожените в рая. – Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: – Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!

  • 9835

    Защо борецът излиза гол на терасата? Жена му е казала да свършва навън.

  • 7399

    Откъс от интернет чат: – Искаш ли да правим виртуален секс? – Не, аз съм виртуално импотентен.

  • 10894

    Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита: – Тате, защо пиеш ракията от шишето? – Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.