5233
Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща – кучето на съседа.
На изпит за милиционери, изпитващия задава следните въпроси: – Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? – Амиииии, не знам! – отговаря бъдещото ченге. – Е, помислете де, името му започва с На… – На… на… Нагазаки? – с надежда в гласа пита милиционера? – Ще Ви помогна: НАПО… – подсказва инструкторът. – Наполеон? – Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. – Луи XVI? – осмелява се милиционерът. – Не, не, отговора започва с "Х". – Хайделеберг? – Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. – ХИТЛЕР! – загрява накрая бъдещият пазител на реда. – Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? – пита инструкторът. – Не знам. – признава си милиционерът, при което на изпитващия му писва и вика: – Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. – Е, как да мине: отлично мина – хвали се той. – Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство!
Вървели си мравката и слона заедно, и по едно време слонът стъпил върху нея. Веднага почнал да й се извинява: – Извинявай, мравке, аз без да искам… Мравката се отупва от праха и му вика: – Е, няма нищо, можеше и на мен да ми се случи.
През войната: – Стой, кой там? – Партизани. – Колко сте? – Цванцих.
Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал: – Абе ти що си потопил палеца си в супата ми? – Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло. – Заври си го в гъза тогава! – казал човека. – Еми досега къде мислиш че беше, бе?