Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1978

Сервитьори
1732
Клиент се оплаква на келнера: – Келнер, това не ми прилича на рибешка супа. – Казвам ви,че е, господине. Аз лично видях как готвачът сипва водата от аквариума в чинията.
2518

Радио Ереван
6141
Попитали радио Ереван: – Кой телевизор е най-добрият? – Женският. Първо – чупи се само веднъж през живота. Второ – веднъж месечно е цветен. Трето – всеки жак е подходящ за него. Четвърто – работи при всякакво напрежение.
2878

Семейни
8040
Двама приятели си говорят: – Абе, ти харесваш ли глупави жени? – Какво говориш, разбира се, че не! – А такива, които и една закуска не могат да ти направят? – Не! – Тогава, да ти кажа честно, не разбирам какво правиш с жена ми…
1258

Други
7040
– Вчера гледа ли „Криминална хроника“? – Не. – Тогава ще пренощувам у вас.
2338

Бисери
4225
Дионисовите праэници били съпровождани от тържества. Учителка по литература
3598

Бисери
6360
Изпълнителен директор – Director of action Табела на вратата на офис в Сопот
2529

Любими герои
11296
Иванчо много обичал като види някой наведен да му слага среден пръст. Като умрял бил разпределен за рая. Тъкмо се навел Свети Петър да му отключи райските врати и Иванчо по навик му направил номера със средния пръст. Това страшно ядосало Светиите и решили да го изпратят за наказание в ада. Предават го на дяволите да го варят в казана. След известно време главния дявол отишъл да види как върви наказанието на Иванчо и какво да види: дузина дяволи се въртят около казана и нито огън, нито пара. – Защо не гори огъня? – Ами я се наведи ти да го да го запалиш.
1809

Животни
11060
В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с "Добре дошъл". – Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор – казва един от тигрите. – Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, вкусен…
2698

Семейни
4798
– Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? – Не, те всички си имаха коли.
3058

Семейни
9553
– Случвало ли ти се е мъжът ти да те завари в леглото с непознат? – Не, само с приятели.
1618

Семейни
1621
Разговор между младоженци: Той казва: – Имам три изисквания: 1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата. 2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран. 3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова. Тя отговорила: – А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!
2518

Професионални
5347
– Свидетелю! Видяхте ли как загина мистър Блек? – Да, сър. Той вървеше по моста и видя един мъж, който се канеше да скочи. Тогава мистър Блек му каза: "Не бързайте, нека първо да обсъдим, струва ли си да се прощавате с живота". После говориха час, два. – А какво отношение има това към смъртта на господин Блек? – След разговора те станаха и хванати за ръце се хвърлиха от моста.
2158

Професионални
8411
Военен преподавател пояснява: – Атомната бомба е така направена, че винаги пада в епицентъра на взрива!
1438

Сервитьори
4777
Келнер казва на клиента: – Забележителност в нашия ресторант се големите охлюви. – Знам. Миналия път един такъв ме обслужва.
2878

Бисери
8791
На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.
1629

Шофьори
10778
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва: – Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората! Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно: – Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар! Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело: – Какво ще кажеш сега, а? А селянинът му отговорил спокойно: – Куфаро не беше мой!