Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 8716

    Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал: – Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила: – Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. – Вие сигурно сте счетоводителка? – предположил мъжът. – Да, но как разбрахте? – попитала дамата. – Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо. – А, вие сигурно работите в ръководството – констатирала жената. – Да, но как се досетихте? – Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.

  • 5407

    На много хора живота значително се е подобрил благодарение на лекарствата. Например – на фармацевтите….

  • 1315

    – Що е тъщата и има ли почва у нас? – Има много почва за тъщите у нас!

  • 4347

    Енрико Катуци е доста по възбуден от своя колега…. Футболен коментатор

  • 3039

    – Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори! – Така ли? И какво казва? – Че му е зле…

  • 2197

    Директорът на цирка обикаля из района и какво да види – дресьорът играе шах с един от конете. – Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен. – Ами, интелигентен… Нищо особено, водя го 3:2.

  • 11594

    Среща с електората. От последния ред някой се провиква: – Господин министре, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание: – Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!

  • 4892

    Красива жена си поръчва портрет при известен художник: – Гарантирате ли ми, че ще си приличам? – Абсолютно! – отговаря художникът. – А за колко време?

  • 1425

    – Колко вицове за блондинки има? – Нито един. Всички са истина.

  • 2927

    Жена шофьор паркира точно под знака "Паркирането забранено". Идва полицай. – Госпожо, нищо ли особено не забелязахте? – Аз… Ауу, извинете, колко съм разсеяна… Имате нова униформа. Честито!

  • 1497

    Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката: – Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса. Започват здрав секс, и по някое време булката пита: – А кога ще ме заболи? – Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!

  • 4894

    Шерлок Холмс и д-р Уотсън разглеждат следи от подметки на местопрестъпление. Изведнъж Холмс казва: – Уотсън, всичко е ясно. Крадецът е носил обувки номер 46. – За бога Холмс, как разбрахте? – Елементарно драги ми Уотсън: крадецът си е забравил обувката.

  • 11684

    Oбява: „Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи… и още нещо“

  • 11363

    Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото. Мъжът: – Кво става тука, ма? В този момент изпод леглото излиза друг мъж: – Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности! Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един: – Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист? – Ами той току що избяга! Мъжът се навежда към леглото и крясва: – Оперативната група, след мен! Бегом след рецидивиста!

  • 9135

    Малко момиченце: – Мамо, може ли да изведа кучето на разходка? Майката: – Не, скъпа. Кучката е разгонена! Детето: – А какво означава разгонена? Майката: – Иди в гаража, намери баща ти и го питай него. Отива в хлапето в гаража и пита бащата: – Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила… Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката… – Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши… Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето: – Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи…

  • 3569

    -Вие двамата,какво правите? -Нищо! -А онова между краката ти какво е? Я го прибери! -Ама то не е мое… В час по математика