Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 1352

    Трима приятели са нипили и навръщане към дома паднали в един трап. Единят се завайкал: -Какво да правя, не мога да се прибера, жената ще ме убие. Вторият: -Нищо, аз може и тука да спя. Третият: -Ако до половин час не изляза от тук, аз си тръгвам.

  • 308

    Ветеринар се разболял и извикал при себе си обикновен лекар и му казва: – Аз съм болен, но искам да ви кажа, че когато аз съм болен при лечението разчитам изключително на интуицията си. Предлагам ви да използвате моите методи и да правите всичко както го правя аз. Докторът го огледал, изписал лекарства и подавайки рецептата на ветеринаря му казал: – Ако до две седмици не се почувствате по-добре, страхувам се, че ще трябва да ви застреляме.

  • 732

    – Докторе, страхувам се, че умирам! – Глупости. Това е последното нещо, което ще направите.

  • 9917

    Капиталиста има зоологическо бездушие и е достигнал най-връхна точка на падение.

  • 1774

    Специален семинар, за да прозрете каква хубава физика и химия има отзад Химически факултет на СУ – Физико-химия -Доц. Пенева

  • 7899

    – Ти вярваш ли в прераждането? – Вярвам, разбира се! Аз непрекъснато срещам жени, които каазват, че са на 25 години, а си спомнят събития отпреди 45 години…

  • 10239

    Дете показва бележника с двойките на баща си. -Синко,за такива оценки трябва да има голям бой. -Прав си тате!Ще ти покажа къщата на даскала.

  • 11891

    Някакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва: – Докторе, ей тук ме боли… Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита: – Пиеш ли? – Ми … сипи!

  • 7924

    Разговор между поетеса и писател. Писателят: – Мъжете сме по-висши от жените . доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа. Поетесата: – Да, и аз винаги първо пиша на чернова…

  • 6875

    Когато мозъкът на растението се възбуди, той отделя храносмилателни сокове, наречени ензими, които всъщност имат оплодителна функция… Ученик в час по биология

  • 3521

    – Как е Вашето име? – Благодаря, добре.

  • 10256

    Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена: – Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой. – Защо бе Вуте? – пита го Пена и не разбира нищо. Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте. – Да знае за онази дивотия с комшията? – не,не,не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? – не,не,не. Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много. – Трудно избрахме председател на кооперацията – отсича Вуте.Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред. – И все пак избрахте ли председател? – пита Пена. – Да е жив и здрав дядо Геле – казва Вуте. – Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям. – И кого избрахте – нетърпеливо пита Пена. – Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател. – Как Пешо бе, Вуте? – негодува Пена, – не беше ли там кумчето ни Дане? – Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.

  • 3168

    "Селяните обявиха, че ще пристъпят към гражданско неподчинение." Из емисия Новини

  • 10136

    – Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата? – Защо пък юбилейна? – Ами, пали веднъж на 30 пъти.

  • 10214

    Иванчо се прибира от училище: – Тате, имам две по български език. – Защо бе, сине? – пита баща му. – Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?" – Как какво бе, курва! – казал баща му. – Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

  • 8938

    На изпит за шофьорска книжка полицаят пита курсист: – Какво ще направите, ако насред път вашата кола се развали? – Ще сляза от колата и ще отворя капака на двигателя. – А после? – Ще почна да псувам.