7988
Един човек отива на лекър и му казал:– Докторе прекарах навън леко облечен и сега съм много зле.– Бихте ли пояснили…– На терасата по презарватив!
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
2944
Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал: – Аматьори…..
-
-
-
-
877
На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си: – Забелязала ли си колко добре се облича Петров? – казва едната. – И колко бързо! – допълва другата.
-
-
-
713
Един инженер умрял. Отишъл при свети Петър, цял ден чакал на опашка, за да получи разпределение, и накрая го насочили към ада. Минало време, започнали незапомнени жеги. Свети Петър си помислил: "Тук в Рая не се диша от горещина. А какво ли е в Ада? Я да ида да проверя?" Отишъл той в ада и какво да види? Прохладно, подухва ветрец, изобщо рай… Попитал дявола каква е тази работа, и той му отговорил : – Абе, нали ми изпрати един инженер миналия месец, та ми сложи климатик. – Дай го този инженер насам – казал св.Петър – горе в Рая не се живее от горещина! – Ааааа, не! – отговорил дявола – щом си го изпуснал един път сърди се на себе си. – Ще те съдя – разгорещил се свети Петър. – Кого ще съдиш, бе? Нали всички адвокати са при мен?
-
7389
По време на съветско-китайския конфликт в китайския щаб разработват план за нападение над Съветския съюз. Главнокомандващият казва на генералите: – Значи малки групи от по пет милиона ще пресекат границата. Авиацията ни няма да може да участва, защото вятърът духа от руска страна. – А няма ли да нанесем танков удар? – Танковия удар е невъзможен – танкистът се разболя.
-
9358
Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредният свидетел: – Вие бяхте ли там, когато започнаха да спорят? – Разбира се! Аз бях свидетел на сватбата им преди десет години.
-
-
10576
Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън: – Идвай с мен навън, ще те убия! Като излизат обаче му предлага: – Виж какво, дай да се разберем нещо… Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената – значи него обича, той ще остане с нея. Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа". Обръща се към гардероба и вика: – Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!
-
4998
При земетресение се срутва един блок. Идват спасителите. Изведнъж изпод развалините се чува смях. Разчистват срутването и гледат – на клозетната чиния седи човек и се смее: – Ама и строители, мамка им мръсна. Дръпнах въженцето и целия блок се срути!
-
11961
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита: – Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището? – Ами тате, то … – Кажи бе! – Мииии … Имам седем двойки за годината … – КОЛКО ?!?! – Седем … Бащата адски сърдит : – И по какво ти е първата двойка ? – Ами по френски … – Абе, тъпанар с тъпанар, – защо имаш двойка по френски ? – Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша : “ 1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. “ Бащата казал : – Сине, тя е курва ! – Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка. – Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ? – Амиии по математика … – Що имаш двойка по математика, бе ? – Тате, оная вика:“ Колко е 5 по 6 ?“ и аз викам : “ 30 „.“Ами колко е 6 по 5 ?“ Бащата казал : – Сине, тя си прави ташаци с тебе ! – И аз така и казах и тя ми написа двойка. – И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ? – По география. – Как така бе? – Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ? – Еба ли я? – Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка. – Добре – прощавам ти. По какво е следващата ? – По биология. – Идиот !!! Как успя бе ? – Тате, даскалицата ни наредила в две редици – едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата – мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :“Муха“ и аз викам:“Мухоебец“ и даскалката ми написа двойка … – Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата. – По ЗИП-а по география. Оная вика :“Благоевград, град ли е?“ и аз викам :“Не е – село е !“ „Е как ще е село, като завършва на -град ?“ „Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?“ и тя ми написа двойка. – Както и да е сине . Нататък? – По физическо. Тати оня вика :“Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак …“ „Еее, господине, аз на какво да се крепя?“ и той ми написа двойка. – А последната? – По музика. Бащата : – И по музика ли бе дебил !!!! Иванчо сърдит : – Тате след шест двойки как се пее, бе