Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3295

    Ученикът пее в час по музика! Забележка в бележник на ученик от 32 СОУ

  • 2249

    Запишете в тетрадките и се облегнете напред. Учителски

  • 8548

    Двама петгодишни си говорят: – Абе моята сестра има рожден ден, какво да й взема? – Моята имаше преди две седмици и аз й взех 50 лв. от касичката!

  • 7595

    След няколко неуспешни опита да разреже месото си, клиентът вика келнера и му казва: – Вземете печеното обратно! – Не мога, сър, издраскали сте го.

  • 347

    Какво става когато студент от Техническия Университет пише курсова работа на студент от Селскостопанския Университет? – Извадка от курсовата работа: "Багери, Булдозери, Фадроми, Комбайни, Оросителни машини и много други, при което някои от изброените не поддържат Voodoo графични карти или Ultra DMA…"

  • 9836

    Тъща говори на зет си: – Видя ли какво направи един човек за мен на басейна? – Какво? – Аз се давех, а той ме спаси. Трябва да се запознаеш с него! – Познавам го! Днес дойде да ми се извинява…

  • 453

    Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал: – Какво хубаво кученце имате, мадам! – и го сритал с ботуша си – Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

  • 6313

    Слуга казва на съседа на своя господар: – Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите. – Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

  • 5871

    Зет получава коледен подарък от тъщата – две вратовръзки. За да й достави удоволствие, веднага си слага едната. Тъщата го изглежда накриво: – Другата май не ти харесва, а?

  • 274

    № 9ти, Цветанка, се крие под чина по време на изпит под предлог, че й е лошо, и отказва да излезе оттам! Забележка

  • 8573

    Към пиколото: – Бързо тичай горе и виж дали съм си забравил чадъра в 502 стая. Мисля, че го оставих в ъгъла до умивалника. Пиколото след няколко минути: – Точно така, сър, на същото място си е.

  • 5253

    Реклама на филаделфийските гробища: "Тук почива шерифът Джон Милър, който живя 105 години благодарение на това, че винаги употребяваше револвер марка "Смит & Уесън". На другия ден на съседен надгробен паметник конкуренцията поставя надпис: "Тук не почива никой, защото още неговият дядо бе застрелян с точен куршум от револвер марка "Гарет"!"

  • 138

    Жена на мутра взела книжка и излиза за първи път на улицата с Мерцедеса на мъжа си. Не изминала даже и сто метра и я спряли полицаи. – Не ви работи левия фар. 10 лева. – Супер! А на мъжа ми вчера в сервиза за същия тоя фар му искаха сто лева.

  • 3945

    Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише: "Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета…" Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден: "Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."

  • 4767

    – Стават грешки! – казал таралежът и слязъл от четката за дъски.

  • 3302

    Едно малко динозавърче пита майка си: – Мамо, къде ще отида след като умра? На небето ли? – Не, в музея.