Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7562

    Жена и любовникът й са в спалнята в страстни прегръдки. Изведнъж се чува звук от отваряне на входната врата. – О, боже! Мъжът ми се връща! – Къде ви е задната врата? – пита любовникът. – Ама, ние нямаме задна врата! – Добре де, кажи тогава къде искаш да имате?

  • 3044

    Доброволното явяване на манифестаций е задължително!!!

  • 2946

    Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: – Бре, ами сега! Аз – с кожух, мъжът ми – с кожух, децата – и те с кожуси. На една заплата – откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: – Мецо, накъде си хукнала? – Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: – Бре, ами сега! Аз – с къща, мъжът ми – с къща, децата – и те с къщи. На една заплата – откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: – Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? – Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: – Бре, ами сега! Аз – всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми – на екскурзия в чужбина, децата – и те на екскурзия в чужбина. На една заплата – откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат – и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: – Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

  • 7683

    Едно момченце се прибира у дома си от детската градина. Майка му го пита как е минал денят. То отговаря: – Ами, нищо особено, само дето на връщане един чичко каза, че ако му лапна пишката ще ми купи ееей тия маратонки.

  • 2607

    Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион". "Ще нахраня всички бездомни кучета" – мисли си Марийка. "Ще помогна на пенсионерите" – пише Гошко. "Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" – мечтае си Танчето. Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца. – Ти що не пишеш, бе, Иване? – Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо….

  • 8481

    Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга. Обявили си състезание с кучета. На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел. Дакелът изяжда бултериера. Едната група борчета казва: – Знаеш ли колко платихме за този бултериер? А другата казва: – А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

  • 8545

    "-Френският език е нещо като английския, само че доста по-сложно…" Преподавател по френски език в НБУ – Албена

  • 5649

    Разказите на Иван Вазов са събрани в 4 стихосбирки!!! В час по литература

  • 6877

    Старшината крещи пред ротата: – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Мълчание. – Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? Ротата пак мълчи. – За последен път питам! Кой се е върнал снощи пиян от отпуска? – Аз… – плахо пристъпва напред един войник. – Добре. Идваш с мен да си допиваме да ни мине махмурлука. Останалите заминават да окопават градинката.

  • 9768

    Шофьор на ТИР кара в Тъмна нощ. Пуска радиото, за да не заспи и слуша. – Сега започва предаването зе тези които не спят.Скочи овца през ограда, скочи втора,трета…

  • 9105

    15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо: – Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола? – Отрицателно! – Тогава с нищо не съм се занимавал…

  • 11436

    Детенце пита майка си: – Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ? – Общо взето да,синко. – А децата ги носи щъркелът? – Да. – Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи?

  • 11368

    Обява на стената на университета: Разменям книга "Всичко за секса" за учебник "Венерически болести".

  • 4610

    – А вие, госпожо, се нуждаете от почивка. – Докторе, погледнете ми езика! – Той също се нуждае от почивка.

  • 5045

    Българска паста за зъби "Поморин" – укрепва косъма на четката.

  • 9676

    На един кораб пътували студенти. По едно време корабът катастрофирал. На най-близкия остров оцелели само трима студенти – от МЕИ, от ВИАС и студент по биология. Намерили ги местните канибали и им казали: – Ще ви ядеме. – А, как така ще ни ядете. – В казана и после ще ви ядеме. – Да ама така няма да е честно. Трябва да ни дадете някакъв шанс. Мислили диваците, мислили и накрая един от тях казал: – Който ни преброи овцете, няма да го изядем! Студентите се зарадвали и поискали веднага да им покажат овцете… Повели ги диваците към върха на една планина и като го стигнали, от другата страна се видяло цяло поле пълно с овце! Седнал студентът от ВИАС, смятал размера на полета, размера на овцете и какво ли още не, но накрая се отказал и канибалите го изяли… Седнал после и студентът по биология, смятал откога има овце, с каква скорост се размножавали и т.н., но накрая и той се отказал. Изяли го и него… Седнал накрая студента от МЕИ, помислил малко и казал: – Вие имате 19 456 410 овце! – А, как позна, бе? – Много просто, броиш краката и делиш на 4.