Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

1798

Блондинки
7492
Артист-вентрилоквист (от тези дето могат да говорят без да си мърдат устните и уж водят разговор с кукла с подвижна челюст, седяща върху коленете им), излиза за поредното представление на сцената и заедно с куклата си започва да ръси вицове за блондинки. Изведнъж от публиката се изправя представителна дама с платинено-руса коса и го прекъсва ядосано: – Какво ви дава право, чрез обобщаващия образ на блондинката, да разпространявате сред хората порочното и с нищо необосновано мнение, за ниския коефициент на интелигентност на представителите на женския пол с коси по-светли от средно-статистическите? Смаян от коректния и зададен с авторитетен тон въпрос, вентрилоквистът започва да мънка: – Госпожо, съжалявам, но това ми е рабо… – Вие не се месете, господине! Не споря с вас, а с мъничкия тъпанар на коленете ви!
1618

Семейни
2949
Мъж влиза в цветарски магазин и вижда на стената окачен плакат с надпис: "Каквото искате да кажете на приятелката си, кажете го чрез цветя!" и се обръща към продавачката. – Бихте ли ми дали нещо, което да казва "Скъпа, извинявай, ама спах с майка ти"?
1798

Бисери
8502
Някога и аз по цял ден си стоях в часовете колкото да чуя някой даскалски бисер и после си мислех какъв ли идиот трябва да си, за да станеш учител… Дълбокосмислен монолог на учителка по химия
1618

Професионални
7129
Тристан Бернар решил да изпрати на няколко приятели билети за своя пиеса, която не била приета възторжено нито от критиката, нито от публиката. Към всеки билет Бернар добавил бележка със следния текст: "Елате въоръжен, защото мястото е пусто!".
1078

Професионални
2760
– Новата певица в операта няма нито глас, нито слух. – Ти да не си ходил на опера? – Не, снощи жена ми ходи и като се върна ми изпя всичко…
1618

Бисери
5930
Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.. Учител за пищов..
1078

Семейни
8829
Гошко пита майка си как се е запознала с баща му и тя му обяснява: – Един ден паднах от стената на язовира и когато вече потъвах и щях да се удавя, той се хвърли и ме спаси. След три месеца се оженихме… – Сега разбирам защо татко не ми разрешава да се уча да плувам!
1078

Любими герои
6048
Учителката иска от децата да кажат дума с буквата "К". Иванчо скача от чина и вика: – Козунак! – Браво, Иванчо – отвръща учителката. – Страхувах се да не изречеш нещо мръсно. Кажи сега какво представлва козунакът? – Той е обратното на кура. Курът го пъхаш корав и го вадиш мек. А козунакът го пъхаш мек и го вадиш корав.
1258

Семейни
1259
Съпругата: – Скъпи днес стават 10 години от сватбата ни. С какво ще ги отбележим? – С едноминутно мълчание – отговорил мъжът.
3418

Бисери
9635
Не, ще ти кажа истината, за да се увериш че не те лъжа От разговор по iCQ
718

Професионални
5432
Командирът на полка минава покрай новобранец и го пита: – Как е службата, момчето ми? – Значи ти си баща ми! Мама те търси вече 18 години.
1629

Професионални
10672
Войник получава задача да преведе нощем нов офицер до позицията. Двамата тръгват и от време на време войникът се обръща и шепнешком предупреждава: – Вляво – дупка от снаряд… Вдясно – телена ограда! След около час офицерът прошепва: – На какво разстояние сме от противника? – На около три километра. – Тогава за какъв дявол се измъчваме да шепнем? – Аз не шепна! Аз съм настинал!
2698

Професионални
9607
Отиват двама арабски терориста-камикадзе на задача. Първият:– Кажи, Мехмед, вълнуваш ли се?Вторият:– Че как! За първи път ми е все пак.
1438

Семейни
9719
– Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях! – Искаш ли да ти стане още по-смешно? – Как? – Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.
1449

Пиянски
11966
Учителката изпитва Иванчо: – Иванчо, каква форма има земята? – Ами, кръгла госпожо. – Докажи го де. – А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
909

Полицаи
10194
Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва: – Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред? – Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво съм!