8680
Баща казва на малкия си син: – Мишо, излез навън да видиш дали чистачките на колата са на мястото си. Детето се прибира щастливо: – Спокойно, татко! Колата я няма, но чистачките са на тротоара!
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
-
-
8372
Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва: – Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата! – Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски! – Готово, – казва жабата – а ти, Зайо? – Аз искам каска! – Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски. – А аз искам мотор! – казва заека. Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор. – Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока. Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата: – А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!
-
391
Учителката казала на децата: – Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно". На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва: – Кажи ти, Иванке. Иванка започва: – Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство. – Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке. Марийка започва: – Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство. – Отлично, Марийке, седни си. Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва: – Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
-
-
-
-
-
1026
Женско списание обявило конкурс на тема – "Познаваме ли жените?". След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин – 68 годишния бай Иван. – Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените та досега. От списанието отговорили: – Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно – в централна Африка. Какво отговори ти? Че даже го нарисува. – На втория "Кой е главният орган на жените?" верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че даже го нарисува. – На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно – нашето списание. А какво отговори ти? Слава богу че не го нарисува.
-
2299
Говорят си група старци, от какво ядене се получава най-добра ерекция: – Орехи с мед. – Цариградски локум. – Шоколад с бадеми. – Виагра. – Боб с вафли. – Кой ти го каза? – Един войник.
-
-
-
2205
– Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи? – Не. – За да се крият в малинаците. – Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак. – Няма и да видят. Нали са се скрили.
-
7296
Мъж и жена в театъра: – Скъпи, този на първия ред не е ли Иван Вазов? – Мила, но той е умрял отдавна! След няколко минути: – Скъпи, не е! Видях го да шава!