Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: – Здравей, медена питке! – Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: – Я каква хубава медена питка! – Ебати тъпата лисица… И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: – Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? – Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа – утре ще ходи войник.
На погребение един мъж плаче неудържимо. Питат го: – Какъв ви беше покойникът? – Длъжник.
Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: – Добър ден, документите за проверка! Блондинката: – Не знам за какво говорите. Полицаят: – Ами за шофьорска книжка и талона на колата! Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи. Полицаят: – Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата ! Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане. Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка. Възмутена блондинката отвърнала: – Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!
Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал: – Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ! И той тръгнал. Втората мутра казала: – Това не е нищо. Гледай сега. Извикал той сина си и му казал: – Иди вкъщи и виж дали съм там. И той тръгнал. След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват: – Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи! – А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има токова GSM-и.
Щирлиц бързаше към кафе "Елефант" за среща с жена си. Нея пет пъти я прекарваха през линията на фронта и всеки път се оказваше че не е неговата жена.
На един празник, преди много време, чичо каза: – Ние с жена ми държим парите си в една кутия от шоколадови бонбони. Днес аз ви казвам, че ние с жена ми държим парите си в пощенски плик, да му се не види късмета.
Един мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент. – Ето това е кухнята – казал той – а това тук е всекидневната, това е детската. Продължил да го развежда и отворил последната врата да му покаже спалнята, но с изненада видял, че там е жена му с друг мъж, запазвайки самообладание той казал: – Това е спалнята, а това съм аз когато ме няма вкъщи.
