Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4737

    – Скъпа, нашият брак е недействителен! – Ти полудя ли, бе, човече? Какво говориш? – Свидетелят на нашата сватба е осъден на три години затвор за лъжесвидетелстване…

  • 9822

    Из разговор между две блондинки: – Какво мислиш, да преспя ли с него или не? – Преспи, щом ти харесва. – Да, ама той е един такъв съвестен… – Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…

  • 11381

    Мартине, ти вземи се облечи по-дебело и в тая горещина съвсем ще ти се разплуй мозъка! Г-жа Радушева, 5ЕГ – Варна

  • 1565

    Жена пита мъжа си: – Мъжо, какво е това ситуация? А мъжът отговаря: – Ами жено, ситуация е ако си дойдеш от работа и ме завариш с комшийката в леглото. А жената отвръща: – А, значи същото като ти да си доидеш от работа и да ме завариш с комшията в леглото? А мъжът отговорил: – А жено, не бъркай бой със ситуация!

  • 5877

    Пътува си Арнолд Шварценегер в чирпанския градски транспорт, и минава контрольор. – Билети и карти за проверка моля! – Абе ти не знаеш ли кой съм аз? – Не, вашето билетче моля! Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора. Той невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.

  • 9620

    Номер 4 и 21, с непоносимо гаврещо се поведение относно атмосфета и с недопустими коментари относно учебния процес. Забележка от 7 СОУ

  • 4445

    ако сложим тука точка, която значи умножение. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.

  • 10059

    – Ще пиете ли нещо? – Не, благодаря. – Може би чай? – Не пия чай. – Кафе? – Не пия кафе. – Уиски със сода? – Не пия сода.

  • 1693

    Вратата на дома се отваря и в дома влиза младеж: – Здрасти, мамо! Здрасти, тате! – Къде ходиш досега бе, сине? – Ами в казармата бях, изкарах две години служба… – Колко пъти сме ти казали като излизаш някъде, да се обаждаш къде отиваш!

  • 9247

    Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар. Болният с последни сили проговаря: – Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми? – Така като я гледам, още най-малко 20 год. – Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят!

  • 9681

    Недоволна пациентка пита доктора: – Какво е това лечение, докторе! – Какво му има, топла вана и аспирин…. – Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!

  • 1825

    – Докторе какво ще кажете за заболяването ми?– Трябва да се изчака седмица.– А после?– После – погребение.

  • 4267

    Руският министър на отбраната казва на подчинените си: – Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноски. – Е, няма лошо… – Ама май е по-добре да им пратим ракетите. – Защо? – Ами на танковете трябва да им плащаме транспорта, а ракетите ще ги засилим на собствен ход.

  • 3185

    Една съпруга се жалвала: – Скъпи, ти вече не ме обичаш! – Мила, няма токова нещо. Аз другите жени обичам, та тебе ли няма да обичам!

  • 8741

    Жена се кара на мъжа си, че много пие и той й казва: – Хайде да те видим колко си умна. Донесал съм един тест. Кажи две валути. – Много трудно. Долар и Евро. – Кажи две противозачатачни. – Много трудно. Мога да ти кажа десет. – Кажи две реки в Исландия. – ??? – Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!

  • 7007

    Yesterday ======= Yesterday, All those backups seemed a waste of pay. Now my database has gone away. Oh I believe in yesterday. Suddenly, There"s not half the files there used to be, And there"s a milestone hanging over me The system crashed so suddenly. I pushed something wrong What it was I could not say. Now all my data"s gone and I long for yesterday-ay-ay-ay. Yesterday, The need for back-ups seemed so far away. I knew my data was all here to stay, Now I believe in yesterday.