Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11915

    Питат радио Ереван: – Каква е разликата между адажио и арпеджио? Мълчание. След малко радиото отговаря: – Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

  • 8347

    Из интервю с баща на седем деца: – И как живеете с вашето семейство – сигурно е неудобно с толкова много деца! – Ами, какво да ви кажа… В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня… В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня… В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър – Сигурно имате огромна къща! – отбелязва слисано репортерът. – А… не не, в едностаен апартамент сме…

  • 9452

    Двама си говорят: – Какво ново? – Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една… – Я разкажи. – Ами всички се изпонапихме. – И какво? – Омазахме стените с майонеза и салата. – И после? – Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино… – И какво? – Младоженецът оправи булката пред всички. – А така! И после? – После всичките гости оправиха булката поред… – И след това? – След това всичките гости оправиха булката едновременно… – А после? – После стана бардак и аз си тръгнах.

  • 1253

    На един генерал му се родил внук. Той изпраща адютанта си да го види. Задъхан адютантът се връща и докладва: – Цялото прилича на вас, господин генерал: плешиво, бузесто, нищо не разбира и си дере гласа.

  • 8746

    Пийте урина за здраве и красота! Призив в книгата "Уринолечение"

  • 890

    Кратък курс по "турски" език: 1. Алпинист – Баирбабаитин. 2. Прегоряло ястие – Язък чеверме. 3. Ченгето от Бевърли Хилс – Бевърлъ Баир Башполиц. 4. Мобифон – Гит-лаф машинасъ. 5. Черна дъска – Кара тараба. 6. Много шумно място – Бюлюк джангър вилает.

  • 3308

    Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал: – Извинете, колко коня е вашият автомобил? – Ами, 75. – Май един от тях се е насрал!

  • 268

    Попитали Радио Ереван: – Защо петела пее цял живот? – Защото има много жени и нито една тъща.

  • 2790

    Сега, ученици, ше ви помоля да запишете дословно и да го подчертаете дълбоко. Учителка по литература от ТБГ

  • 2681

    Делото продължава няколко часа. Обвиняемият пита адвоката си: – Още колко време ще продължи? – За мен още около час, а за вас – от три до пет години.

  • 11028

    Младо семейство обядва на масата. На гости е тъщата. – Сине, отрежи ми малко салам, че не мога да го стигна- помолила тъщата – Не мога, мамо! – Защо сине? – Не мога да режа толкова тънко.

  • 10658

    Пуска се слух,че Брежнев е умрял. Радиото опровергава (гласът на Брежнев): – Някои хора разпространяват неверни слухове, че аз съм бил мъртъв и гласът ми се разнасял от грамофонна плоча… лоча… лоча… лоча…

  • 8193

    Американците кацат на Луната. Брежнев е бесен и вика при себе си шефа на космонавтиката: – Видя ли какво направиха американците? – Видях, другарю Брежнев… – Е, тогава и ние ще направим нещо! – Какво, другарю Брежнев? – Ами … ще кацнем на Слънцето! – Ама как – та там температурата е милиони градуси… – Хм!… Ами какви космонавти сте вие – нощем ще кацнете!

  • 4890

    Жена на средна възраст седи пред огледалото: – Хм… грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно… оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!

  • 1038

    Психиатър към пациента: – И така, всяка вечер вие сънувате едно кошмарно същество, което се нахвърля върху вас, крещи и ви бие по главата с точилка. Разбира се, когато се събудите видението изчезва нали? – Там е работата, че не. На сутринта то обикновено крещи: "Стига си хъркал, безделник, заведи децата на детска градина".

  • 2296

    Някакво хлапе попитало баща си: – Тате, за какво служат пръстите на ръцете? – Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е много удобно да си чистиш ушите. – А средният пръст? – Като пораснеш и се ожениш, ще разбереш. Дошло време, хлапето пораснало и се оженило. Преди първата брачна нощ момъкът попитал баща си: – Тате, сега ще ми обясниш ли за средния пръст? – Сине, сега ще влезете с булката в спалнята… Ще започнете да правите любов. Ще ви хареса, ще правите пак. После пак. По някое време ще каталясаш. Булката обаче ще иска още. Ще опиташ с език. На нея пак ще й се хареса. И езика ти ще се умори, а тя пак ще иска още… – Добре де, какво общо има с това средния пръст? – Ами накрая ще й го покажеш и ще кажеш – "край, лягаме да спим!"