Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3889

    Колко ще ми струва удоволствието, да погреба свекърва си? Разстроена клиентка в погребално бюро

  • 1189

    Христо, с това ухо, дето е откъм тебе, те чувам, а и с онова дето е перпендикулярно на него те чувам Учител

  • 5521

    Млад, току-що дипломиран артист получава първата си роля в театъра в пиесата "Иванко, убиецът на Асеня". И понеже е млад, и понеже е неопитен, дават му второстепенна роля: да се втурне на сцената пред пируващите боляри и да каже: "Убиха Асеня! Убиха Асеня!". Дошла премиерата. На сцената болярите насядали на масата и пируват. Изведнъж нашето момче се втурва на сцената и крещи с цяло гърло: – Убиха Асеня! Убиха Асеня! Болярите (силно уплашени): – Сериозно ли говориш, млади момко? – Да си еба майката, ако лъжа!

  • 2671

    това е един грозен резултат и затова ще продължа да го обработвам. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.

  • 2580

    Инспекторът забелязва, че в класната стая е окачено и копие от картината на Рафаел, изобразяваща ангел с глава в дланите. – Прекрасна картина, нали? – казва инспекторът. – И особено поучителна – допълва учителят. – Закачих я, за да видят децата колко е лошо да подпират главите си с ръце.

  • 11179

    Попитали радио Ереван: – Каква е приликата между телевизионната кула и женския крак? – Колкото са по-високо, толкова повече ти спира дъха.

  • 8186

    Двама пияни нахлуват в аптека: – Имате ли свещички за хемороиди? – Не – отговаря младата аптекарка. – А свещници? – поинтересувал се вторият.

  • 4148

    Защо Господ никога няма да стане професор? 1. Има само една публикация по темата2. Публикацията е писана на иврит3. Няма позовавания на други автори, писали по темата4. Публикацията не е отпечатана в научно списание5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?7. Не е привличал достатъчно сътрудници8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се е постарал да скрие провала си, като издавил всички11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

  • 7447

    Пациент се оплаква на лекаря от силна кашлица. – Трябва да спрете да пушите! – строго казва лекаря. Пациентът му подава плик с пари. Лекарят поглежда вътре и добавя: – Но не веднага! Вредно е пушенето да се спира рязко. Постепенно, постепенно…

  • 1676

    Искам да видя гора от ръце!.. Е поне няколко дръвчета… Учител по история

  • 661

    Две много готини жени,супер секси си говорят във влак. Едната казва на другата: -Аз съм чувала,че най-добрите любовници,най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците! -Аз пък съм чувала,че това са арменците. В същото време,на вратата на купето се чука. -Винету Латифян.Билети и карти за проверка…

  • 959

    Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата: 1. Не е женен. 2. Женен е.

  • 6676

    Щирлиц гледаше как професор Плейшнер се хвърля от прозореца на третия етаж вече шести път. – Явно отровата не действа – помисли си той.

  • 1939

    Нощ. Облачно – пълна тъмнина. Двама наркомани лежат дрогирани на съседни пейки в парка. Единият пта: – Абе, не мога да разбера, сега слънцето ли свети или луната? – А-а-а, ъ-ъ-ъ, бе не знам, аз не съм от тука.

  • 7659

    Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първия: – Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км. в час! Втория: – Тва е нищо бе, мойто Ферари дига по 320 км. в час! Третия. – Аз пък си купих самолет. – И колко вдига? – 1500км/ч. Другите отговарят: – Ееее стига бе, той още малко ще литне бе!