8300
"Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата си с нова: презерватив. Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви прекарват."
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
3312
Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита: – Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям. – Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме. – Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак… На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал: – Зайо, защо си пиян? – Избивам махмурлук от вчера. На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва. Вдигнал го и заекът завалено попитал: – Ти закон за животните в гората издаде ли? – Да! – казал лъвът. – А защо закачаш рибите?
-
-
8563
Иванчо се връща от училище и пита баща си: – Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната? – Ти да, но аз не.
-
9633
"Най-важното качество на чиновника е неговата неподкупност. То се измерва в долари."
-
2332
В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква: – Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!
-
-
4190
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор: – Коледа е хубаво нещо… След още половин час другият казва: – Да, но и сексът е хубаво нещо! След още половин час сър Джон добавя: – Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
-
11849
Попитали радио Ереван: – Защо няма футбол за жени? – Защото не може да накараш 11 от тях да се облекат еднакво. – отговорило радиото.
-
-
8640
Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита: – Певицата изпълнява ли желания? – Да, господине! – Тогава й кажете да млъкне!
-
-
-
-
7117
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката – взимат я в казармата. Минава вълкът – взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: – Не ме взеха! – Как така? – Ами я погледнете там отсреща – виждате ли оная бреза? – Виждаме я. – А виждате ли най-долното клонче? – Виждаме го. – А виждате ли най-долното листо на клончето? – Виждаме го. – А виждате ли оная мравка, дето лази по него? – Виждаме я. – Е, а аз даже и брезата не виждам.