Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2242

    Съобщение до пейджър (от един борец на друг): – Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!

  • 1147

    Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ – някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал: – Този човек има пролем! – Да, но е важно, че говори за него!

  • 11509

    Между писатели: – Една дама ми сподели, че чела във влака моя най-нов роман и пропуснала 6 спирки! – Интересно… Как е могла да заспи толкова дълбоко по време на движение?!

  • 9201

    – Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега пушите толкова много? – Вие да не искате моя ковчег да остане без пирони?

  • 4739

    – Връщам се аз от командировка, и какво да видя – вкъщи всички счупени уреди са поправени, ножовете наточени, крана в банята ремонтиран, жената бременна…

  • 685

    Малко момченце е много запалено по телевизията. Един ден майка му има силна хрема и се чувства зле. Когато бащата се прибира от работа, пита загрижено сина си: – Как е майка ти? – Картината е добра, но звукът не е в ред.

  • 6555

    Двама борци делят парите от поредния рекет и единия като по-умен се захваща със сложната задача: – Едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на теб, едно на мен, едно на мен, едно на мен, едно на мен… – Чакай бе, а на теб няма ли?

  • 1358

    Разговарят приятели: – Струва ми се, че жена ти не е кой знае колко добра домакиня. – Защо мислиш така? – Видях я как отваря яйцата с ножче за консерви.

  • 9606

    Между приятелки: – Имам много хубав глас, но за голямо съжаление нямам никакъв слух. – Знам много добре, че нямаш музикален слух. – Откъде знаеш? – Ако имаше слух, нямаше да твърдиш, че имаш глас.

  • 6800

    Мъжът се прибира пиян в къщи и отваря вратата на хладилника: – Ей, бакшиш, хайде до центъра! Жената протестира: – Лягай си по-скоро пияницо! След малко мъжът скача от кревата, отваря пак вратата на хладилника: – Градски, хайде до центъра! Жената пак се обажда: – Казах ти да си лягаш, нещастнико! Така два-три пъти. Накрая жената заспива. На сутринта се събужда и какво да види: ни мъж, ни хладилник. – Ей, – мисли си, – явно го е кандардисал.

  • 4763

    Един студент си кара по магистралата и по едно време го спира полицай: – Дай си книжката за проверка! Студентът казал: – Нямам, господине – аз съм беден студент и уча… – Какво учиш? – Логика, господине. – Какво е това бе? – Ами ще ви дам един пример: Имате ли кибрит? – Да. – Значи пушите? – Да. – Значи пиете? – Да. – Значи ходите по заведения? – Да. – Значи обичате жените? – Да. – Значи не сте обратен? – Не! – Ами ето това е логика… мога ли да си ходя? – Да! На следващия ден отива полицая на работа да се похвали на шефа си: – Шефе, шефе да знаете вчера ме научиха на логика! – Я, покажи ми какво е т"ва! – Ами значи… имате ли кибрит? – Не. – Значи сте обратен.

  • 916

    Доктор казва на пациента: – Много сложен случай. Вие не пиете лекарствата, които ви предписвам, не спазвате диетата, нарушавате режима и което е най-лошото се чувствате все по-добре.

  • 11740

    Авторът представя баба Илийца като кокалеста и мъжкарана.

  • 6105

    Полицай задържа двама скитници. – Къде живеете? – пита той. – Никъде – отговаря първият. – А вие? – Съседи сме…

  • 5570

    Пиянски закон за квантовата неопределеност: Ако си направиш експеримент, за да разбереш колко пиене можеш да изпиеш, то когато на сутринта се събудиш – пак няма да помниш колко можеш да изпиеш.

  • 6730

    Срещат се двама съученици.– Как е, какво ново при тебе?– Записах се да уча медицина.– Аз пък ветеринар… Значи ще можем да се лекуваме един друг.