Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11560

    Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това. Табела в къмпинг

  • 10176

    И няма да пусна никой в 10-ти клас, преди да ми е минал през цялата отделителна система. Учителка по биология

  • 9909

    Класната пита Кирчо: – Кирчо, какво работи баща ти? – Ами той работи в една месарница… значи е месар. – А майка ти? – Ами тя работи в една хлебарница… значи е хлебарка.

  • 11321

    – Иванчо, защо в бележника ти има само двойки? – Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

  • 1206

    Какво е дипломация? Изкуството да повтаряш много убедително: "Мило кученце, мило кученце", докато не докопаш голям камък.

  • 6617

    Един си направил Web страничка и за кеф сложил Random MIDI. Среща той двама приятели, посетили му страничката: – Много тъпа музика бе човек – слагай метъл бе човек! – казал първия. – Абе това не е ли метъл? – намесил се втория.

  • 1473

    Прочута стриптизьорка се оплаква на приятелката си: – Трябва да знаеш, че всичко ми дойде до гуша. Така съм уморена от всичко, че когато се върна в къщи, единственото, което ми се иска е да се облека и да си легна…

  • 10072

    Защо трябва да се напиеш и да шофираш, като можеш да се напушиш и да летиш?

  • 1813

    Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва: – Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава. – Ти какво, куче, не можеш ли да джафкаш? Кучето отговаря: – Мога, бе, ама не исках да те плаша…

  • 7310

    А ние се разделяме до утре, когато аз,…, отново ще бъда с вас, но вече с удоволствие.. Радиоводеща

  • 5151

    Търся фарове за HONDA кибик 3 врати. Клиент в магазин

  • 10317

    Някаква мадама споделя с приятелка: – Вчера казах и на двете си гаджета, че съм бременна. И двамата ми дадоха пари за аборт! Сега съжалявам, че имам само двама.

  • 6956

    … и консулът пристигнал във файтон сред пушеци и прах …

  • 1293

    На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва: – Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона… е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника… ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини… е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)… за това да ми кажете: "То така си беше"… е извинявайте!

  • 11516

    Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва: – Госпожо, кажете ни какво се случи. – Не знам, не знам… Всичко стана толкова бързо…

  • 4314

    Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки. Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита: – Абе какво става? – Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим. – Дай една вилица – казва бореца. Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите: – Ей брато, откъде знаеш този номер? – А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?