Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 2457

    Срещат се две мутри в дискотеката. Единият казва на другия: – Знаеш ли, че неотдавна ходих в Лувъра, за малко да купя "Джокондата". – Що замалко, бе? Парите ли не ти стигнаха? – А, не, на жената не й харесаха разцветките…

  • 5458

    Хванали млад човек да пресича нелегално границата. Граничарите го обискирали и намерили само една снимка на възрастна жена. Питали го: – Каква е тази снимка? – На тъща ми. – Защо я носиш? – Срещу носталгия.

  • 4961

    В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема. – Докторе – казвай той – вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли коремът! – Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте? – Трябваше ли да ги отварям?

  • 10267

    Малко момиченце пита баща си, който е математик: – Тате как да напиша осмица? – А-а-а елементарно, знака за безкрайност обърнат на половин ПИ.

  • 10407

    През 1987, малко преди да излети совалката "Чалинджър" в белия дом звъннал червения телефон. Президентът Рейгън вдигнал слушалката и чул покрусения глас на Горбачов: – Много съжалявам за совалката… – В какъв смисъл? – учудил се Рейгън. – Ами че избухна… – Но тя още не е излетяла! – О, извинявай, ще се обадя след десет минути.

  • 6846

    Един мъж хвали жена си пред друг с гордост: – Имам много добра жена. Щом вляза вкъщи веднага ми подава чехлите. Сваля ми сакото, запалва ми цигарата. След вкусната вечеря прави едно хубаво кафе, което изпивам с кеф. След това една тенджера с гореща вода… Другият се учудил: – Горещата вода пък за какво е? – Как за какво? Нима искаш да мия чиниите със студена вода…

  • 10392

    "Любовта се подхранва във вечни борби и битки. Какво да направя, като съм пацифист?!" Джони Пенков

  • 6098

    След разпадането на СССР в Америка рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било, да определят, каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания взели решение: всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията. Влиза първият генерал: – Премерете ме от главата до петите! Мерят го – 6 фута. Дали му 60 хиляди долара пенсия. Влиза вторият генерал (малко по-умен): – Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете! Мерят го – 8 фута. Дали му пенсия 80 хиляди долара. Влиза третият генерал: – Мерете ме от оная работа до топките! Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва доктора с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита: – А, ама къде са топките?! – Във Виетнам! – невъзмутимо отговаря генералът.

  • 2177

    Младо семейство кани гости. Мъжът казва на жената: – Приготви вечеря за четирима. – А как да сготвя – така, че повече да не дойдат, или така че да искат пак да дойдат?

  • 417

    Любовното обяснение на един счетоводител: С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани. Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна. Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткия заем през 1942 година? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна! Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог! О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени? По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов! О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси. Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящия настоящия любовен ордер се заплаща 3% комисионна за услугата. Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор. Твой вечен дебитор?

  • 9443

    Любимият съвет на психолозите е: ако всичко ви е омръзнало, опитайте да се развлечете с нещо друго.

  • 1592

    – Докторе, моля ви, поговорете с жена ми… – Какъв е проблема? – Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея секс, ще трябва да й плащам по 40 долара… – Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония… – Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20…

  • 6201

    За биологическо оръжие се използват мухи, комари, мишки и други насекоми. Преподавател по военно

  • 4756

    Колежке, струва ми се, че сте изпаднали в патологично сънно състояние, граничещо с невменяемост

  • 2165

    Разговор между приятели: – Чухте ли, че Петров на неговите седемдесет и пет години се оженил? – Да, освен това пуснал обява, че търси апартамент до детската градина.

  • 7686

    – Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос… – Добре, ама нямам много време – казвай накратко! – Сто лева.