Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика: – Не, не, искам безопасен секс! Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика: – Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
Прибира се вкъщи мъжът: – Жено взел съм страхотна трева, аре с мене на балкона да се напушим! – А-ааа, не ща. Ти върви сам Мъжът пуши първата цигара… уаууууу едно огнено кълбо минава по небето… Пуши втората… пак едно огнено кълбо минава. Мъжът се чуди кво става. Пуши и третия joint… пак същото кълбо. Влиза той вкъщи: – Жена, ако знаеш кво видях на балкона… три огнени кълбета! – Кви огнени кълбета бе, ти от три дни седиш на балкона!
Недоволна пациентка пита доктора: – Какво е това лечение, докторе! – Какво му има, топла вана и аспирин…. – Аспиринът хубаво, ама ваната след първите десет литра, почва да ми прилошава!
В провинциално американско градче местният хирург пита собственикът на магазин за мотоциклети: – Колко моторетки продадохте от началото на годината досега? – Точно тридесет, докторе. – При мен досега са докарали 26 човека. Интересно къде ли са другите четири?!
Взвод войници гледа кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас: – Ами сега… какво да правя… Старшината на взвода се обажда: – Как какво ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия: – Откъде си? – Икономическия във Варна. – А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада. Пита втория: – Много си блед, откъде си? – Медицинската академия. – Бил си в Ада. Хайде в Рая. Идва ред на третия: – А ти откъде си? – От Техническия Университет. – Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
