1274
Две блондинки си говорят: – Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"? – Да – отвръща другата. – Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?
Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ
-
-
-
8307
Обсъжда се какво е това "секс": Лекарят: – Това е болестно състояние – желателен е постелен режим. Профсъюзният деец: – Сексът е труд – изразходва се енергия. Интелигентът: – Това е изкуство – вижте какви гримаси, какви стонове! Полицаят: – Изкуството е за пред всички, защо тези, които правят секс се крият? Това е афера! Юристът: – Защо афера, щом и двете страни са доволни? Това е сделка. Бизнесменът: – Каква ти сделка – влагаш повече, вадиш по-малко? Това е наука! Професорът: – Що за наука е това, което студентите могат, а аз не мога? Това е война, борба между двама души! Военният: – Каква е тази война, когато едната страна през цялото време атакува, а другата страна не се брани? Отгоре на всичко, накрая атакуващия пада като убит! Сексът, това е политика – управляващите атакуват, народа е беззащитен! Но политиците да не забравят за накрая!
-
11272
Разговор между писатели: – Вчера бях на премиерата на новата ти пиеса. После цяла вечер не можах да спя. – Защо, много се развълнува ли? – Не, наспах се в театъра.
-
4180
Някакво хлапе се хвали на приятелчетата си: – Ние пък имаме нова кола! – Така ли? Покажи ни я! – Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и я остави да съхне в гаража.
-
3661
Двама интернет-маниаци си говорят: – Какво става, как си? – Уф, имам мускулна треска на пръстите… – Защо? – Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни…
-
-
842
Пожарникари подпират стълба на прозореца на горяща сграда. Оказва се, че прозорецът е на една баня. По стълбата се катери млад пожарникар. В банята се къпе млада брюнетка. – Аха, вие сте втората бременна която спасявам в този град! – възкликва пожарникарят. – Ама аз не съм бременна. – Но аз още не съм ви спасил…
-
8605
– Ще желаете ли бира? – пита келнерът постоянен клиент. – Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода. След известно време идва келнера и носи бира: – Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.
-
8699
– Имам сигурен начин да накарам жена си, да не ми крещи? – Казвай, де! – Щом започне да ми вдига скандал, аз я питам: „Извинявай, миличка, как е по-правилно да се каже – рибите нямат зъби, рибът няма зъб или рибоците нямат зъбоци?“. – И какво? – Нищо. Веднага млъква. – А как е правилно да се каже за тези риби?
-
-
-
11158
Ученици в дипломатическото училище. Сръбчето се заяжда с американчето. – Знаеш ли каква армия имаме? – Ние имаме хиляда пъти по-голяма! – А знаеш ли какви самолети имаме? – Ние имаме хиляда пъти повече! – Да ама вие американците нямате История!!! Американчето си погледнало часовника и казало: -Вие още малко няма да имате География!
-
518
Съобщение по новините: "Неизвестни терористи са превзели зала, в която се провежда конференция на адвокати. Похитителите са заплашили, че ако не получат голям откуп ще започнат да освобождават по един адвокат всеки половин час."
-
2580
Инспекторът забелязва, че в класната стая е окачено и копие от картината на Рафаел, изобразяваща ангел с глава в дланите. – Прекрасна картина, нали? – казва инспекторът. – И особено поучителна – допълва учителят. – Закачих я, за да видят децата колко е лошо да подпират главите си с ръце.
-