Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4793

    Говорят си двама колеги: – Вчера бях на гости у тъщата… – И кво, хапнахте, пийнахте… – А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия.. – Що бе, тя ли не ти дава? – Не, просто веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас, никога повече не искам да изпитвам…

  • 4994

    – Какво означава "смесени чувства"? – Когато тъща ви пада от скала върху новата ви кола.

  • 9564

    Генерал се връща от еднодневна отпуска и пита редник Каракочев: – Какво стана докато ме нямаше, редник? – Нищо, генерале… – Сигурен ли си?! – Ами… само едно куче умря… – Какво куче? – Дето яде от червата… – Какви черва? – Тези на коня… – Какъв кон? – Дето умря докато теглеше каруцата… – Каква каруца? – Тази с водата… – Каква вода? – Тази с която гасихме пожара… – Къде пожар? – Ами…полка… – Какво? Как? – Ами от фаса на Любо… – Ама Любо не пуши…? – Е, и вие ще пропушите, ако ви откраднат знамето…

  • 3873

    тебеширът е от хубавите, но въпреки това го свършвам. Химически факултет на СУ – Доц. Стефан Иванов – Теоретична Физика

  • 8258

    Милиционер си купува кутия кибрит. Отваря я и започва да проверява клечките вътре една по една. Драсва първата – запалва се. – Добре, работи! – угасва я и я прибира в кутията. Опитва втората – не се запалва. – Тая е дефектна! – хвърля я.

  • 2571

    Един пътник гледа един полицай,който си дупчи два билета и го пита: -Ти защо дупчиш два билета? -Ами ако загубя единия, да имам друг. -А какво ще стане ако загубиш и другия билет? -Ами имам си карта? А какво ще стане ако си загубиш и картата? -Полицаите пътуват безплатно.

  • 7146

    Турист карал кола покрай едно село. Едно пиле го задминало с бясна скорост и влетяло в стопанския двор. Човекът слязъл озадачен и попитал пазача на портала: – Какво беше това нещо? – А-а, нашият ветеринар е ентусиаст и само експериментира. Създал е пиле с четири крака – четири бутчета, нали разбираш? – И какво, вкусно ли е? – Не знаем, никой не може да го хване.

  • 2332

    В жилищен блок музикант свири на тромбон. Съседът му чука по стената, за да подскаже, че е полунощ. По едно време музикантът не издържа, излиза на балкона и се провиква: – Господине, моля ви, хванете най-после ритъма!

  • 12100

    На млад мъж спешно му се ходи по голяма нужда и се изпуска в гащите. Качва се в трамвая и сяда облекчен. Наближава спирката и се сеща ,че е е омацал седалката и не му се иска да става ,за да не се изложи. За негово щастие възрастна баба го моли да отстъпи мястото , защото я болели краката. Естествено той става и казва : – Бабо , не само мястото ще ви отстъпя , а и разваления течен шоколад , който изтече на седалката от буркана , който счупих , докато тичах да хвана трамвая.

  • 1306

    – Чух, че си се захванал с пчеларство – как е, доволен ли си? – Много! Още не съм събрал никакъв мед, но пчелите вече изпожилиха всичките ми съседи.

  • 11014

    Професор пита студент: – Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една от моите лекции? – Защото седях зад колоната – отговаря студентът. Професорът: – Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора…

  • 7332

    Въпрос: Какво им липсва на ВУЗ-овете във Варна да станат публични домове? Отговор: На Медицинския ? мъже, на ВМЕИ ? жени, на ВИНС ? табелката.

  • 1631

    – Много ви благодаря, докторе, за това че ме излекувахте. За съжаление не мога да платя сега сметката си, но задължително ще ви спомена в завещанието си. – Прекрасно! Само, бихте ли ми дали за момент рецептата, която ви изписах, бих искал да внеса в нея малки изменения.

  • 2287

    Адвокат убеждава клиент: – Аз ще извоювам свободата Ви. Даже това да ми струва и последения Ви лев!

  • 452

    Как охлювите ги хваща ток? Като погледнат в контакта.

  • 8326

    – Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата! – Какво са ви взели? – Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите! – Добре, пращаме патрул. След десет минути: – Ало, полиция! – Какво? – Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.