Мъж се връща от командировка. Отива в спалнята, а там в леглото лежи някакъв мускулест, дългокос младеж. Жена му: – А, долетя ли най-после гълъбче? Щото докато те нямаше, тук орел си сви гнездо…
Габровец пътувал със семейството си за София. Щом навлезли в столичната гара, наредил: – Грабвайте багажа и да вървим в коридора на първа класа. Нека посрещачите ни видят откъде слизаме.
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: – Ако обичате едни пилешки гърди. – С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът. – А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен!
Семейна двойка с 30 годишен брак закусва. Жената дълго гледа замислено и казва: – Ванчо, ти мен все още обичаш ли ме? Мъжът гневно мята вилицата си на масата: – Миче бееее, кажи бе душа, защо всяка сутрин от рано трябва скандали да вдигаш!?
Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: – Какво стана? – Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и… – И какво? – Ами нямало пресечка…
Изпитват полицай: – Какво е определението за "измама"? – Ъ-ъ-ъ-ъ… – Дай пример за документ за самоличност? – Ъ-ъ-ъ-ъ… – Изреди няколко областни града? – Ъ-ъ-ъ-ъ… – Добре де, кажи нещо! Коя е първата буква в думата "ъгъл"? – Ами-и-и-и…
– Ужас! Какво си мисли този пешеходец? Докога мисли да тича пред колата ни? – казала жена, стояща зад волана. – Прави каквото знаеш, – отговаря мъжът, стоящ до нея – но ако бях на твое място щях да сляза от тротоара.
