Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 11909

    там, вторият член от дясно този член не дава нищо! Химически факултет на СУ – Проф. Димо Платиканов – Физико-химия ч. I

  • 4551

    Да се пази от намокряне. Упътване за експлоатация на чугунена емайлирана мивка

  • 6332

    В кабинета на лекаря влиза младо момиче. – Съблечете се! – казва лекарят. – Защо? – чуди се момичето. – Мен ме боли ухото! – В такъв случай вие не сте за преглед при мен. Аз съм очен лекар…

  • 6235

    Април 1945г. Щирлиц току-що е отмъкнал секретни документи от касата на Борман и ги преглежда в квартирата си, когато внезапно телефонът иззвънява: – Ало, Исаев… давам ви Ставката…, – и в слушалката се чува гласът на Сталин. – Виж какво, Максимич! Преди малко звъня лично партайгеносе Адолф. Някакви бумажки си взел там… Върни ги, скъпичък… Безпокоят се хората, не е хубаво така…

  • 8368

    Рекламен агент разказва как почти не е изгубил работата си. – Това се случи в една арабска страна. Реших да напиша сценарий за реклама на една разхладителна напитка, която се състоеше от три части. В първата част сложих снимка на човек в пустинята, който умира от жажда. Във втората – същия този човек пиещ тази напитка и в третата той щастлив и доволен се усмихва. Но забравих едно: арабите четат отдясно наляво.

  • 1424

    "Нищо хубаво няма да излезе от теб!" Надпис на врата на тоалетна

  • 10359

    Елисавета-героиня от "Крадецът на праскови" е жертва на една изкуствена любов.

  • 11534

    Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места – тоя надзирател, оня охрана… само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал: – Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа? Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал: – Добре, теб ще те назначим в карцера. – Като какъв? – Като тоалетна хартия.

  • 11075

    – Чух, че работиш в пощата и слагаш печатите на писмата. – Да, така е. – Не е ли много скучно? Всеки ден – едно и също… – Как така едно и също? Датата всеки ден я сменяме.

  • 1917

    Лорд Джон казва на слугата си: – Джеймс, донеси ми рояла от хола! – Ще свирите ли, милорд? – Не, забравих си пурата върху него.

  • 9939

    Мъж води козел на изложба на кучета: – Регистрирайте ни, ако обичате. Журито: – Но това е козел. Мъжът: – А брадата!? Това е порода ризеншнауцер. – А рогата!? – Не се бъркайте в личния живот на моето куче!

  • 4890

    Жена на средна възраст седи пред огледалото: – Хм… грозна съм била! Първо не съм чак толкова грозна и второ дори и да е вярно… оня простак изобщо не заслужава по-хубава жена!

  • 8053

    В студентско общежитие седят двама гладни студенти и пушат цигари, за да притъпят чувството на глад. Единият започва да души с нос: – Ммммм, колко вкусно замириса… Мисля, че на шишчета! – Тъпак, я махни тая муха от цигарата…

  • 8615

    Между приятели: – Какво се е случило с теб? Защо с патерици? – Защото преди два дена ме блъсна една кола. – И не можеш да ходиш без патерици? – Не зная. Докторът казва, че мога, а адвокатът казва, че не мога…

  • 11880

    Телефонно обаждане в пожарната: – Ало, пожарната ли е? – Да. – Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия. – И какво? – Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата. – Е? – А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата… – Е? – Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева. – Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща? – Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

  • 1426

    Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях: – Другари, при вас имаше ли революция? – Не. – А съветска власт? – Не. – А колективизация? – Не. – А култ към личността? – Не… – А перестройка? И това не? – А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?