Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 7763

    "Окръжността е куб, чиито страни или стени са равноотдалечени от една точка, наречена център, в която се сливат"! От писмена работа по математика…

  • 6190

    – Никога не се жени заради парите! – съветва един баща сина си. – Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.

  • 7029

    Какво си мисли блондинка когато пие мляко? "Това има странен вкус!"

  • 9712

    Учителят вдига ученик. – Кажи ми наименованието на бодливо животно с четири букви! – Отвесно или водоравно?

  • Пътят на пияния

    Пиян мъж се вози в автобуса седнал до възрастна жена. Тя му казва: – Знаете ли, че отивате в ада така! Пияният станал и се провикнал към шофьора: – Спрете и ме пуснете да сляза! Объркал съм автобуса.

  • 9972

    Събрал лъвът зверовете и им казва: – Имам за вас две новини, една добра и една лоша… С коя да почна? Всички: – С добрата… Лъвът: – Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: – Ураааа… А каква е лошата новина? Лъвът: – Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата…

  • 4101

    Изкуството на дипломацията се състои в това, да успееш убедително да повтаряш "сладко кученце", докато намериш камък, с който да го замериш.

  • 559

    По времето на комунизма агитатор обяснява: – Другари, партийната политика днес е: две плюс две е равно на шест! Скача един дисидент и вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Пращат го на лагер. Идва "демокрацията". Същия агитатор вече е демократ и говори на митинг: – Господа, днес демократичното правителство обяви: две и две е пет. Скача същия дисидент (брадясал, изнемощял) и пак вика: – Не, две и две винаги е било и ще бъде четири. Агитатора го дръпва настрани и му казва: – Недейте така бе, господине. По-добре ли беше вчера когато две и две беше шест?

  • 5655

    – Мъжът ти изглежда много умен човек, сигурно всичко знае! – Глупости! Изобщо и не подозира.

  • 7070

    Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца: – Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се? Зайо: – Не, защо? Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето. Събрал лъвът животните и ги пита: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Излиза Зайо: – Аз! Оправили прозореца, на другия ден гледат – той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва: – Кой счупи прозорчето на тоалетната? Зайо излиза: – Пак аз! – Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен? – Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не…" И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!

  • 1513

    Попитали радио Ереван: – Кой е ужасът на човека паяк? – Без съмнение човека чехъл!

  • 12079

    Фактът, че медузата е оцеляла над 700 млн. години без мозък,дава надежда на много хора..

  • 8397

    Един полицай го завели на групов секс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало: – Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме ебаха.

  • 7182

    Блондинка във фотостудио пред обектива. Гола, с крака зад врата, на всички възможни места по един вибратор. – Кажете, сигурни ли сте, че за паспорт ми е нужен точно такъв ракурс ?

  • 3349

    Двама приятели: – Поздравления, че се сдобри с жена ти! – Защо така мислиш? – Видях ви вчера, как заедно цепехте дърва… – Ааа, мебелите деляхме!

  • 8296

    Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз. Учителка