Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 6905

    Двама англичани се запознават на прием: – Дамингс – индустриалец, въглища и кокс. – Блекстоун – директор на затвор, хляб и вода.

  • 3626

    Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа.. Лакарят: – Ама моля Ви се господине, тук не се пуши. – Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"!

  • 2748

    Между приятели: – Вкъщи са напъплили едни хлебарки – ужас! С какво ли не пръсках – няма отърване… – А пробва ли с тебешир за хлебарки? – Защо, помага ли? – Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

  • 10208

    След като влиза в хотелската си стая, туристът се обръща към пиколото: – Какви са тези петна по тапицерията? Дървеници ли имате, или хлебарки? – Не, господине. Тук имаше навик да отсяда един професор-химик, който правеше някакви опити. – Значи тези петна са от химикалите? – За съжаление, не, господине. От професора…

  • 8131

    След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор: – Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?

  • 5340

    Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си: – Правихме си състезание кой ще изпие най-много! Жената: – Интересно… и кой беше на второ място?

  • 7684

    По време на цикъл някои момичета имат телесна температура. Лекция по полова просвета в 10 клас през 1990 година.

  • 2112

    Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки? 7.

  • 7624

    Глас от мегафона на полицейска кола: – Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

  • 875

    В докторския кабинет. Докторът: – Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10… Пациентът: – Какво?! Години, месеци, дни?!… – 9, – 8, – 7, – 6…

  • 8408

    Старшината строява ротата и командва: – Иванов! 50 крачки пред строя – ходом марш! Иванов почва да марширува и след малко се спира: – Не мога по-нататък, господин старшина! Тука има стена! – По-нататък не е нужно… Иванов, кръ-ъ-ъ-гом! Рота, за стрелба!

  • 10242

    Сервитьорът влиза в кухнята: – Две наденички за господин съветника. – И една му стига – казва готвачът. – Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно! – Така е, но той си поръча четири.

  • 3205

    Хакер отива до телефона: Звънящия: Ало! Хакера: Проверка на потребителско име и парола. З: Ало! Какво е това?! Какво става?! Х: За помощна информация натиснете F1. З: Какво F1! Аз имам телефон с шайба! Х: Тогава поставете Диск #2 и натиснете. З: Какъв Диск! Какво F1! Васко може ли да се обади?! Х: Указания от вас потребител не е намерен в базата, опитайте пак по-късно?

  • 10041

    Една учителка се прибира в къщи и казва на мъжа си: – Днес им обяснявах, обяснявах, обяснявах…урока и накрая даже аз го разбрах.

  • 8444

    Връща се Иванчо от училище с пет двойки и поднася бележника на баща си. Баща му го пита: – Как можа за един ден да получиш пет двойки бе идиот такъв?! – Ами първо ме изпитваха по математика. Учителката ме попита колко прави 2 по 3 и аз й казах 5. Но после ме попита колко прави 3 по 2 и аз я попитах "Задачи ли ще решаваме или ще се ебаваме?" и тя ми писа 2. – Добре де, ами втората? – Ами втората е по биология. Учителката ми каза, че ще ми казва женски животни и аз трябва да й казвам съответните мъжки. Първо ми каза лъвица, и аз казах лъв. После ми каза котка и аз казах котарак. Но след това ми каза муха и аз казах мухоебец и тя ми писа 2. – Ами третата? – Ами третата е по български. Трябваше да напишем две прости изречения и да ги обединим в трето. Аз написах: "Учителката по Български излиза с учителя по Немски." "Учителят по Физика също излиза с учителката по Български." И ги обединих: "Учителката по български е курва." – и ми писа 2. – Хубаво, а четвъртата? – Четвъртата е по физическо. Учителката ни каза да си вдигнем левия крак. След това каза да си вдигнем десния крак, и аз я попитах "Ама аз на хуя си ли да застана?" и тя ми писа 2. – Добре, добре. А петата по какво е? – Ами по пеене. – Е толкова ли не можеш да пееш бе Иванчо? – Абе тате, при четири двойки пее ли се?

  • 1479

    Диригентът на оркестъра получава анонимна бележка: "Господин диригент, не че съм доносник, ама тоя тип на ударните удря барабана само ако гледате към него."