Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

5218

Бисери
3167
Каква е тая работа бе, другари курсанти – днес едни, утре други, всеки ден едни и същи?! Старшина към пакостливи курсанти
3429

Други
10463
Истински секс – е този секс, след който даже съседите запалват по цигара.
4498

Семейни
3748
Отива един старец при една врачка: – Помогнете ми да се избавя от едно проклятие, което ме преследва вече 40 години! – Ще направя всичко каквото мога! А как звучеше това проклятие, което са Ви направили? -„Обявявам Ви за мъж и жена…“
4318

Полицаи
1767
Няколко милицонери се събират в кръчмата да ударят по една бира, и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм. – Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи! – Не съм го купил, подарък ми е. – И кой ти е подарил такова нещо? – Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а тоя костюм проснат на стола в спалнята…
4127

Други
314
Разговор между две стари моми: – Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах… – И какво? Догони ли го?
6849

Животни
12085
един слон,както си вървял по пътя и го полазели мравки разтърсил се той но останала една мравка на гърба му другите мравки отдолу му викали .Настъпи го Пешо настъпи го.
5218

Семейни
4133
Майка и малкото й момиченце минавали през пазара. По едно време детенцето видяло в една клетка малко, сладичко, пухкаво бяло зайче, спряло се и замолило майка си:– Мамо, мамо, защо не си купим това сладко зайченце?А майката отговорила:– Защото ще го изядем.
4318

Професионални
9371
Все се чудя – защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?
3238

Професионални
6307
Възрастен актьор се обръща към директора на театъра: – Господине, работя в този театър вече двайсет години. Струва ми се, че бихте могли да помислите за подобряването на материалното ми състояние! – Добре. Ще се разпоредя да ви дадат всички роли, в които се налага да се яде на сцената…
4689

Любими герои
11178
Наложило се един път на бойното поле Чапай да оперира, а Петка да му асистира. Ето какви били думите на Чапай: – Скалпел, спирт. – Форцепс , спирт. – Спирт, спирт. – Краставичка…
4318

Семейни
3106
Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта. Жената: – Е, къде беше? Мъжа: – Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна. Жената: – И какво работиш? Мъжа: – Терорист. Жената: – Какво ще рече това? Мъжа: – Опитвам се да направя демографски взрив в страната.
5038

Семейни
5824
– Мамо, може ли да вляза да поплувам? – Може, ама да не се намокриш!
3958

Бисери
6996
-След атомно поразяване, сградите се почистват с разтвор на веро и вода в съотношение 1:3, което ще рече 1% веро и 3% вода! Бурен смях в класа. -Така де, 10% веро и 30% вода! Още по-бурен смях. -Смейте се вие сега, ама като падне атомната бомба, аз ще се смея!!! Учител по НВО
3958

Семейни
5113
Въпрос към радио Ереван? – Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка? Отговор: – Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
4498

Борци
7804
Един борец хванал златната рибка и какво направил с нея: – Претопил я и си направил ланец.
4678

Борци
2243
Борче отива при шефа и пита: – Шефе! Насекъде пишат нюанси, нюанси… Абе кво е тва нюанси? Шефът: – Глей сега Картоф… Трудно е да се обясни с думи. Я си свали гащите. Картофа сваля гащите, шефа го обръща и го опъва отзад. – Ето сега, значи, ти си с хуй в задника и аз съм с хуй в задника, обаче има нюанси…