Фермер купил млад петел, занесъл го вкъщи и го пуснал в курника. Приближил се старият петел към младия и му казал: – Давай да се надбягваме около курника, който победи той ще вземе всичките кокошки. – Съгласен съм. Хукнали те около курника. По едно време фермерът изскочил от къщата с пушка в ръка, застрелял младия петел и ядосано казал: – Шести петел купувам и пак хомосексуалист!
Звъни телефона на директора на военно училище: – Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване. – При опит или при изнасилване? – При опит. – Това не е наш курсант.
Един човек си ходел по тротоара, но изведнъж някакъв с кола изгубил контрол и го бутнал леко. Отвътре излязъл шофьорът и казал: – Много се извинявам, не беше нарочно. Но пък да знаете само какъв късметлия сте, че ви бутнах днес – по професия съм шофьор на камион, ама днеска ми е почивния ден.
Kалеб и Лара Крофт провеждат операция. Калеб: – Ще се наложи да ампутираме левия крак. Режи! Туп… Калеб: – Левия ма! Туп… Калеб: – Левия ма! Туп… Калеб: – Левия ма!
Лети в самолета млада двойка: – Хайде! – Не може тук! – Не издържам повече! – Да вървим в тоалетната… (Заключват се в тоалетната) – Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф… Чува се глас от аудиоуредбата: – Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
Турист минава край селянин, който сее: – Браво, дядо, сей, та да има какво да ядем ние! – Може, аз сея люцерна за прасетата.
– Каква е тази странна миризма? – пита един клиент келнера. – Това е чист въздух, господине. Решихме да проветрим. – отговаря келнерът.
Защо слоновете не играят кючек? Защото не могат да щракат с пръсти.
