Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5362

    Жалко, че не си нося огледало – най-ообичам да си говоря с интелигентни хора! В час по икономика

  • 6715

    – Моята дъщеря е сгодена от пет години! – Не е ли малко длъжко? – Не, тя сменя всяка година годениците!

  • 3962

    Съпругът е този, който ще премине с теб през всички проблеми, които ти не би имала, ако си останеше мома! Определение, което важи и в друг вариант:Съпругата е тази, която ще премине с теб през всички проблеми, които ти не би имал, ако си останеше ерген!

  • 974

    – Скъпи, нали очите ми са сини като небето? – Ъхъ. – И устните ми са алени като рози! – Ъхъ. – Колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!

  • 8259

    Лекция в университета. Професорът: – А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов! – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е… Професорът: – Чудесно, Иванов! Петров… – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е… Професорът: – Добре, Петров! Колев… – Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва…

  • 592

    Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал: – Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши! Отиват ония, почва се як лов… Хващат крокодил, единия го държи за главата да не хапе, другия му вдига тялото над водата. Първият пита: – Има ли ботуши? – И тоя няма! – Добре, пускаме го.

  • 1628

    В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент: – Да ви донеса ли още една голяма ракия? – Не, влака ми идва след една малка.

  • 2808

    Личният бръснар на Брежнев винаги, докато го постригвал, си говорел с него на политически теми, и все го разпитвал за положението в Полша. Веднъж Брежнев го попитал: – Какво си ме заразпитвал, защо толкова те интересува тази Полша? – Не ме интересува. Просто като спомена за положението там, на вас ви се изправя косата и ми е по-лесно да я подстригвам.

  • 8782

    Питат радио Ереван: – Какво е порочен кръг? – Това е, когато Тодор Живков дава на Владимир Живков орден "Людмила Живкова"…

  • 2247

    Времето е пари, но ние не сме алчни.

  • 8626

    Родители отиват на лекар. – Какво ще бъде, докторе, момченце или момиченце? – Като порасне само ще реши.

  • 6239

    "Граждани на град Раднево, моля, изхвърляйте боклуците си извън селото!" Табела

  • 2348

    Провежда се бал на звездички! Звездичките се кефят на големия купон. Долу при портиера идва една точка. – Ти к"во? – пита ядосано портиерът. – Ми на бал, как какво? – разсърдено отговаря точката. – Ти си точка, а това е бала на звездичките, айде чупка! – Абе, ти не виждаш ли че сам зализана?!

  • 6708

    – Оня ден у нас протече канализацията и наводни всичко. Вчера пък имаше теч на газ. А днес дойде тъщата и окончателно развали атмосферата…

  • 76

    – Новия пациент ще го обслужвам само ако гипсирате и другата му ръка, професоре! – оплаква се медицинската сестра.

  • 4155

    Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка , ще получи 1000 долара. Бизнесът потръгнал много добре… Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен: – Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога? Мъжът отговорил: – Не, аз съм данъчен инспектор.