Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. – Ще го разстреляме! – предложил Петка. – Малко му е, Петка, малко му е. – отвърнал Чапаев. – Ще го обесим! – рекъл Петка. – Малко му е, Петка, малко му е. – Ще го завържем и ще си пием ракията пред него и няма да му дадем! – Ех, Петка, какъв садист си само… – казал Чапаев.
В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора: – Ако обичате едни пилешки гърди. – С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът. – А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен!
– Докторе какво ще кажете за заболяването ми?– Трябва да се изчака седмица.– А после?– После – погребение.
Стои един много напушен наркоман в Зоологическата градина. Идва един полицай и му казва: – Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш! – Кой, аз? Нищо такова няма. – Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи – какво е онова животно в клетката отсреща? – и полицаят му сочи клетката на кенгуруто. – Ами, заек… – казва наркоманът. – Към 50-60 годишен.
В армията. – Какво да правя, ако стъпя на мина? – Стандартна процедура – отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.
Питат радио Ереван: – Има ли надежда в България? – Разбира се… Във Външно министерство.
Пътува си Арнолд Шварценегер в чирпанския градски транспорт, и минава контрольор. – Билети и карти за проверка моля! – Абе ти не знаеш ли кой съм аз? – Не, вашето билетче моля! Арни вади един железен лев, перфорира го вместо билет и го подава на контрольора. Той невъзмутимо го взима, къса го на две, подава едната половинка на Арни и си продължава.
