Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4981

    – Татко, защо луната е от женски род? – Защото никой не може да определи точната й възраст, синко.

  • 7429

    Куршум прониза слабините му в областта на стомаха Из учебник по литература за 8-ми клас

  • 2705

    Иванчо тича при татко си: – Тате, моля те, затвори си очите. – Защо? – Мама каза, че когато ти затвориш очи, ние ще започнем да живеем много по-добре!

  • 1387

    Първа брачна нощ. На вратата се звъни настойчиво. Недоволен мъжът отваря вратата, влизат четирима с един ковчег на рамо, влизат в спалнята, обикалят в кръг и излизат от апартамента. Мъжът, недоумяващо: – Вие какво, бе? Да не сте полудели? Един от четиримата: – Извинявай, приятел! Просто в коридора не можем да вземем завоя…

  • 9460

    Един борец си хванал едно такси защото валял много силен дъжд. Изминали 300-400 метра и едно хубаво младо момиче маха на таксито да спре. Шофьорът казал: – Абе, дай да я качим тая, скив ква пичка е. – Ми, качи я да не я вали дъжда. Качили момичето. Седнала на задната седалка и се оказало че била без бикини. Шофьорът гледал, дървил се, червил се и по едно време не издържал и завъртял огледалото към бореца: – Глей кво става бе! – казал шофьорът. – Леле, от тоя дъжд съм станал като путка в главата! – завайкал се бореца.

  • 26

    Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита: – Може ли да ме закарате до Варна? – Разбира се, не отказвам на бременни жени. – Но аз не съм бременна! – Е, до Варна има много път…

  • 816

    Интересно… Защо единственото списание, което пише само за блести, се нарича "Здраве"?

  • 6428

    Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки в предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал: – Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни. Така всичко вървяло добре… Един ден обаче, Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван… Иван тъкмо да го напсува, и се досеща, че са в училище и благо казва: – Пешо, не си прав. И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целия ти род не е прав…

  • 11282

    Задстомашната жлеза се намира пред стомаха, като гледаш човека отзад. Учител по биология

  • 778

    Ранен следобяд, от радиото се носи тиха музика. След малко музиката заглъхва и се чува как водещият шепне: – Нико, хайде сега изсвири нещо! – Няма! – Хайде бе, моля те! – Няма! Няма! Няма! После водещият с нормален глас: – Драги слушатели, току-що чухте изпълнение на "Капризи" от Николо Паганини…

  • 9352

    – Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга! – Книга ли, каква книга, например? – Шекспир! – Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал.

  • 939

    Катаджия спира някаква кола и като отваря багажника, к"во да види, целия пълен с ножове. – Леле, какво е това? За какво са ти тия ножове? – Господин полицай, не е това което си мислите. Аз работя в цирк и с това се прехранвам. Мятам ножове. – Абе я ми покажи колко си добър. През това време минал тираджия и като видял полицая застанал до един знак и другия да мята ножове по него си казал: – Слава богу, че отказах пиенето че каквито тестове са измислили…

  • 6518

    Стар ерген се жени след много години самотен живот. След няколко седмици споделя с приятели: – Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника… – Как така, защо? – Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене…

  • 7504

    Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си: – Виж, Пено, какво си купих от София! – Какво е това, бе Вуте? – Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея! Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро: – Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже? – Не, Пено! За мъже имаше само резервни части…

  • 3207

    Пловдив е единственият град, в който се провежда Пловдивският мострен панаир. Учител по география от Петрич

  • 9646

    хората страдат от това слагат значки Herbalife и отслабват. Химически факултет на СУ – проф. Борислав Тошев – Физикохимия II ч.