Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2878

Лекари
6749
Лекарят към пациента: – Ако не пиете ще си удължите живота. – Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица как не пия, а ми се струва, че е минала цяла година.
3058

Семейни
9556
Питат няколко деца: – Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас? – Да обясним за кого е ракията!
2889

Бисери
11297
Янко музиканта си правел сам свирките
3238

Животни
6334
Снощи пак не ме остави да спя. Чувствах те в съня си. Присъствието ти бе мъчително. Остави следите си върху мен. Утре ще те убия, гаден, мръсен…. КОМАР!
3238

Семейни
4372
– Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така? – Да, момчето ми. – Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем!
3609

Любими герои
10116
В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита: – Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение? Иванчо се обажда: – Някакво говедо от министерството. Госпожата: – Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора! – Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.
3238

Професионални
2665
Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже: – Всички на земята! Това е обир! – Пу, че ме уплашиха – мърмори си главният счетоводител от пода – а аз помислих, че са данъчните.
1618

Други
4061
– Панталонът ви е добре скроен, много е елегантен – какво не му харесвате? – Малко ме стяга под мишниците.
4847

Пиянски
884
Наркоман си сади коноп. Половин година се грижи за него – полива, плеви, окопава. После го коси, суши, нарязва… Свива си цигарка от реколтата, пуши и си мисли: – Ех, защо не ме направят министър на земеделието?
2889

Любими герои
11683
– Сър, сър! – втурва се икономът в библиотеката. – В трапезарията има пожар! – Няма значение! – отговаря старият лорд. – Сервирайте вечерята в приемния салон!
2867

Семейни
114
На оперна премиера в Тексас: – Татко, а защо певецът през цялото време се клати? – Движеща се мишена, по-трудно се уцелва.
5038

Животни
8946
– Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи? – Не. – За да се крият в малинаците. – Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак. – Няма и да видят. Нали са се скрили.
2878

Семейни
1621
Разговор между младоженци: Той казва: – Имам три изисквания: 1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата. 2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран. 3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова. Тя отговорила: – А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи сексът започва!
3429

Блондинки
12073
Блондинка отива на дискотека . Плачейки сяда на бара. – Защо плачеш – пита барманът . – Защото ми омръзна да ми се подиграват , че съм блондинка. – отговаря момичето .Тогава барманът казва . -Сега ще ти докажа , че и брюнетките са тъпи . – тогава той отива при една брюнетка и й казва . – Иди се търси вкъщи. Виж да видим , дали си там !-и момичето отива . – Видя ли , че и брюнетките са тъпи?-пита младежът . – Да, наистина ! Аз, ако бях щях да потърся себе си у нас ,като звънна на домашния телефон ! – подигравателно казва тя .
3418

Бисери
8719
"По-силният му ляв крак е левия." Коментар на мача Португалия- Полша, БНТ
5938

Политически
1503
Сталин говори по телефона с Чърчил: – Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: – Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? – Попита ме дали го чувам добре.