Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 9738

    Попитали Радио Ереван: – Как може да се продаде на двойна цена Трабант? – Ами като се напълни резервоара до горе.

  • 2813

    Тузчиев, дай да видя колко ти е голяма работата! Учителка по български език

  • 4567

    – Доколкото знам ти си известен джебчия. Защо си дошъл на модното ревю? – Заради професията си. Искам да разбера каква е модната тенденция при джобовете…

  • 6475

    Влиза една мутра в зъболекарския кабинет и сяда на стола. Стоматологът поглежда зъбите, а там диамантени пломби, златни коронки и казва изумен: – При вас всички зъби са наред, какво ви е нужно още? – Кво ме гледаш, поставяй аларма!

  • 8999

    Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета Обява

  • 3295

    Ученикът пее в час по музика! Забележка в бележник на ученик от 32 СОУ

  • 6527

    Откъде се взе тоя прах?Излизайте, излизайте, че ще се опрашим! Учителски

  • 618

    Аз от вас ще направя душевен шпагат! Ядосана учителка

  • 2727

    Един борец се хвали на приятелите си: – Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора? – Как бе? Не може да бъде. – Има автограф бе – пише си: "от Матей".

  • 11348

    Една монахиня седяла пред икона на Исус Христос в продължение на няколко дни и упорито се молела: – Боже, прости ми, че съгреших! Прости ми! Прости ми… Накрая Христос не издържал и се явил пред монахинята. – О, Исусе, ще ми простиш ли греховете? – смаяна попитала монахинята. – Да, да. А сега кажи, какво всъщност искаш?

  • 1939

    Нощ. Облачно – пълна тъмнина. Двама наркомани лежат дрогирани на съседни пейки в парка. Единият пта: – Абе, не мога да разбера, сега слънцето ли свети или луната? – А-а-а, ъ-ъ-ъ, бе не знам, аз не съм от тука.

  • 5574

    Двама влюбени. Тя му казва: – Скъпи, много искам да се оженим, обаче… в работата ще тръгнат едни клюки, хич не ми се иска да знаят че съм женена. – Добре, ако искаш – ще се оженим тайно. На никого няма да казваме. – А ако ни се роди дете? – Като порастне, на него може да му кажем.

  • 10657

    Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита: – Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли? – И още как! – отговорил поручикът. – А тази, другата? – Дори превъзходно! – А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа? – Без съмнение, корнет! – Но поручик – объркано пита корнетът – как знаете това? – Виждате ли, Оболенски – поучително го напътства поручик Ржевски – щом има уста, значи духа!

  • 6045

    Съпрузи гледат криминален филм. – Аз съм сигурен, че убиецът е Ален Делон! – Ама той изобщо не участва в този филм! – Така си и знаех, той винаги има отлично алиби!

  • 7949

    В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква: – Половинка спирт! – А имате ли рецепта? – пита магистърът. – Имам, разбира се – килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

  • 8746

    Пийте урина за здраве и красота! Призив в книгата "Уринолечение"