1863
надпис на сергия- ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Заекът решил да си сложи край на живота. Взел пушка, дамаджана с хубава домашна ракия, и отишъл в гората. Седнал на една полянка, и като за последно взел да пие от ракията. Но колко му трябвало, изпил малко и се напил. Повъртял се малко, заболяла го главата, легнал и заспал. Дошла лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си: – И ракията тука, и мезето тука. Това е живота! После взела да си пийне, развеселила се, заиграла се и видяла и пушката. – Какво е това? – попитала се тя, и взела да я гледа. И както я разглеждала, натиснала спусъка и се застреляла. Дошъл вълкът. Видял заека, видял дамаджаната и също си рекъл – "това е живот." И той взел да пие, замаял се и също взел да разглежда и си играе с пушката. Натиснал спусъка и се застрелял. Дошла мечката. " И ракията тука, а и мезе колкото искаш! От това повече-здраве му кажи!". Изпила цялата ракия, взела да пее и като седнала, започнала да си играе с пушката. И тя се застреляла по същия начин. След време заекът се събудил. Станал, и като видял какво е около него, казал: "Леле, аз като се напия не знам какво върша!"
– Това е просто… ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! – казва баща на сина си. – А ти как си се запознал с мама? – Нормално, спечелих я на покер.
– Виждал ли си слон, скрит зад конец? – Не. – Че как ще го видиш, нали се е скрил!
Питат депутат: – Кои бяха най-щастливите години от живота ви? – Петте години, когато учих в трети клас.
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците. Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
– Обвиняеми, говорите абсолютни глупости! Изхвърлили сте жена си през прозореца, а искате да ме убедите, че сте го направили от разсеяност?! – Господин съдия, съвсем бях забравил, че сме си сменили квартирата и живеем на осмия етаж, а не на партера…
Двама затворници разговарят: – За какво си тук? – Ами намерих нещо, което никой не беше изгубил.