Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2878

Радио Ереван
6952
Попитали радио Ереван: – Какво е това групов секс? Радио Ереван отговаря: – Групов секс е когато участниците са повече от един!
4498

Семейни
3380
Младоженец описва на приятелите си жена си: – Тя е великолепна! Просто прелест! Като картинка е! Излиза от кухнята жената- зъбите й криви, кривогледа, косата й като жици. Съпругът забелязва недоумението в очите на приятелите си и казва: – Пикасо е любимият ми художник…
3238

Блондинки
3617
Решили блондинките да развенчаят мита за тяхната глупост, събрали се на конгрес, избрали най-умната от тях и я изпратили на изпит. Явила се тя и изпитващият я пита: – Колко е 2+2? – 6. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." – Добре де, колко е 2+2? – 5. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс." – Този обаче е последен. Колко е 2+2? – 4. От залата се чува хор: "Дайте й още един шанс, дайте й още един шанс."
5229

Семейни
10544
Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб. – Почакай! – казва тя, – не е ли по-добре след сватбата? – Знам ли… Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?
3407

Други
201
Чужденци учат български език: – Това е маса? – Да, това е маса. – Това е стол? – Да, това е стол. – Това е какво? – Да, това е какво.
3058

Компютърджийски
3709
В компютарна зала се води унищожителна битка на "Стар Крафт": – Ха-ха, как го раэбих… – Ти по-добре си виж базата. – А, къде ми е базата? – Ами няма я!
2698

Блондинки
3901
Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва: – Аз знам, че колата има резерватив. – Не ма- поправя я другата- има презервоар…
3969

Любими герои
11845
Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: „Марийка е от добро семейство, тя няма да пие“. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: „Марийка е от добро семейство, няма да пуши“. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:– Защо си дошла с училищна униформа?– Ами, нали утре сме на училище…
5229

Любими герои
11275
Вървяли си слонът и мишката. Стигат един мост и тръгват по него, а той се клати и скърца. Мишката се спира и казва: – Ама, слоне, здравата трополим, а?
3238

Бисери
5005
Когато чашата на вдъхновението пресъхва, Димчо(Дебелянов), си поръчва още две бири.
3778

Политически
5416
По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най-ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин!" Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку-ку! Ку-Ку!" След конкурса били обявени и наградите: Трета награда – екскурзия до Сибир с връщане. Втора награда – екскурзия до Сибир без връщане. Първа награда – среща с юбиляра.
3598

Студенти
3063
Бащата възмутен оглежда квартирата на сина си – студент. – Как може да облепиш и четирите стени на стаята с голи жени? – Тате, знаеш ме, не понасям голи стени…
5038

Политически
7751
– Другарю Сталин, вие имате ли си хоби? – Да, колекционирам политически вицове. – И много ли сте събрали? – Три-четири лагера.
6118

Радио Ереван
4527
Попитали радио Ереван: – Може ли да се забременее от Давилови капки? – Може, ако капките са на г-н Давилов!
4138

Полицаи
5196
Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина застанал до престъпника и му казал: – Айде папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!
3778

Семейни
7189
В съда към обвиняемия: – И как стана така, че нокаутирахте тъща си? – Ми тъкмо се прибирах от боксов мач, а тя застанала на вратата. Поздравихме се и в следващия момент тя се откри от ляво!