Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5224

    От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука. Учителски

  • 2715

    Хем ме виждаш, че идвам, хем продължаваш да спиш !!! Военен

  • 2626

    Мравката и слона отишли на басейн. Слона веднага се топнал във водата, а мравката се разтършувала из багажа си… – Слоне, излез от водата! – провикнала се мравката – Ама що? – Излез бе! – Що ма, мравке? – Бе излез бе! – настоявала мравката. Слонът се показал над водата. Мравката го огледала и му казала: – Хубаво, можеш да си влезеш пак. Не си ми обул банския.

  • 5301

    Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк. Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка: – Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата? – Ами пет до шест пъти дневно. Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва: – Поучете се от лъва, милорд! Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач: – Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната? – Два до три пъти в годината, господине. Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си: – Поучете се от сърната, милейди… – Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд…

  • 1081

    Семейство се разхожда покрай реката където има зеленчукови градини. По едно време съпругата казва: – Интересно нещо! Вече за четвърти път ме питаш как е майка ми! И то винаги, когато минем покрай някое плашило…

  • 11440

    На изпит по физика. Влиза първият студент. – Колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите? – Ами ще отворя отворя прозореца. – казва студента. – Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта? – До намаляване. – Грешен отговор, колега, съжалявам – двойка. Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос. – До увеличаване. – казва уверено студента. – Грешен отговор, колега, съжалявам – две. Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети. – Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите? – Ами ще си съблека якето. – казва студента. – Добре де, ще ви стане още по-горещо? – Ами ще си съблека пуловера. – хитро пак отговаря студента. – Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите? – Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

  • 1439

    Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре автобус. Крещят му: – Зарежи го бе! Ето идва още един! – С удоволствие, но аз съм шофьорът на този автобус.

  • 9725

    Учителката влезнала в класната стая и видяла, че на дъската с големи букви е написано "Марийка е курва!" Тя веднага се сетила, че това ще да е Иванчо и го извикала пред дъската: – Веднага да се извиниш на Марийка, защото ще те изключа и пред всички тук да кажеш че тя не е курва. На Иванчо не му се искало много но все пак измънкал под нос: – Извинявай! Марийка не е курва. Учителката казала: – По-високо! – Извинявай! Марийка не е курва. – По-високо. През това време Марийка си седяла най отзад и ехидно се подсмихвала. Иванчо видял това ядосал се и казал: – Марийка не е курва! Ха! Извинявай!

  • 7563

    Защо охлювът не може да кара мотор? Защото му се веят очите!

  • 1396

    Иванчо влиза в кабинета по биология и носи нещо в ръка. Учителката го пита: -Иванчо, какво е това? -Гръклян-отговорил Иванчо. -И откъде го взе? -От дядо. -А той какво каза? -"Хьъ!".

  • 11808

    Реклама: Domestos – убива всички известни микроби. А неизвестните ги взима в плен – за разпит.

  • 7751

    – Другарю Сталин, вие имате ли си хоби? – Да, колекционирам политически вицове. – И много ли сте събрали? – Три-четири лагера.

  • 7133

    Тоз дезертьор дет са самоуби ше го съдя за отклонение от военна служба и повече никой няма и да си помисли да направи такова нещо.

  • 4696

    – Може ли бракът да направи от един мъж милионер? – Да, ако преди бракът мъжът е бил милиардер.

  • 1168

    "Вечната любов" продължава средно три месеца.

  • 10797

    Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита: – Е, как мина? – Ми как, в две части – тържествена и божествена. Първо тържествената – професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка. – Ами божествената? – Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.