Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

2709

Други
11991
ХАРДУЕТ : част, която понася удари, когато софтуерът не работи.
1258

Компютърджийски
1653
Заключение от застрахователна експертиза на компютърна фирма: "Клиентът сам е виновен за повредата на компютъра си, тъй като неправилно го е използвал по време на пожар".
1269

Пиянски
10827
Алкохолик доверява на приятеля си: – Не обичам да се напивам в присъствието на жена си. Неприятно ми е да виждам как стават две…
3047

Лекари
875
В докторския кабинет. Докторът: – Съжалявам, господине, имам една много лоша новина. Получих изследванията ви. Остават ви 10… Пациентът: – Какво?! Години, месеци, дни?!… – 9, – 8, – 7, – 6…
1438

Бисери
4522
Крайният мач от резултата довечера ще бъде краен. Спортен коментатор
1618

Семейни
9150
Аптекарят се обръща към дете: – Ето лекарството за баща ти. Но запомни, преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш. – Не мога – заеква малкият. – Баща ми тежи деветдесет килограма!
1258

Други
2432
Баба Дона върнала на село от града и разказва на приятелката си баба Гина: – Да знаеш какво е хубаво в града, качих се в един рейс, па едно любезно младо момче ми направи място, седнах, ееей, ама друго си е градското, и на обноски ги учат, и всичко. Решила баба Гина и тя да види свят, отишла в града и хоп! веднага се качила в първия автобус, който видяла. Седи едно младо момче там, веднага застанала баба Гина до него и му вика: – Айде момче, стани да седна, че съм стара жена. Момчето й вика: – Бабо, целия автобус празен, ти точно мойто място хареса! Иди седни назад някъде, не ме занимавай, моля те. А тя: – Айде бе, момче, стани, направи ми място, нали в града уж на обноски ви учат… – Е виж колко празни места има седни там… Така се препирали известно време, пък накрая момчето вдигнало рамене и рекло: – Е, хубаво, сядай на моето място, ама да караш внимателно!
1798

Семейни
3426
– Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена? – По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.
1438

Бисери
6545
Трикольорите от националната гарнитура имат сериозни традиции в последно време. Коментар от мача България-Чехия
1978

Бисери
7781
Хайде, тръгвай да излизаш! Учител по химия в ЕГ – Велико Търново
1798

Професионални
6969
Маниак на преглед при психиатър. Психиатърът: – Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей? – Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон! – Не познахте. Ножица. – Забили са му ножица?! Баси маниашкото!
2338

Политически
6250
– Имате ли някаква работа за мен? – разпитва безработен човек в строителна фирма. – Може и да се намери… Какво сте работили преди да останете без работа? – Занимавах се с политика. Бях министър. – И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам ви, какво може да прави един министър в строителството? – Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда…
2158

Бисери
2614
Мечката се мие, чисти във потоците сребристи; има ли за тебе пречка да постъпваш като мечка! От агитация на ХЕИ в детска градина
1618

Семейни
4209
– Моят мъж е културен. Никога досега не ме е псувал на майка, а само на свиня и змия, но никога на майка…
3789

Семейни
10318
– По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата? – Любовницата казва: "Скъпи свърши ли". Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде свършвай". А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово".
1618

Политически
6522
Рейгън, Митеран, Горбачов и Живков пътуват във влак. По едно време Рейгън вади бутилка бърбън, сипва си чаша и за да покаже колко е ларж, изхвърля останалото през прозореца. Митеран отваря шампанско "Дом Периньон", сипва си малко и също изхвърля останалото. Като вижда това, Горбачов става, хваща Тодор Живков и го изхвърля през прозореца.