Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 779

    – Докторе, елате до нас да прегледате жената!– Какво й е?– Не знам, но е толкова слаба, че трябваше да я занеса до кухнята, за да ми приготви закуска.

  • 11988

    Една проститутка родила и естествено не знаела от кого е детето и го кръстила Кой Ме Е Ебал. Пораснало момчето, отишло в казарма и на първия ден на проверката командире почва: – Иванов? – Аз! –Петров? – Аз! Накрая стигнал и до въпросното момче и казал: – Момчето с мръсното име! Никой не отговаря. – Момчето с мръсното име! Пак никой. – Кой ме е ебал? – Аз!

  • 10447

    В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения. Учителка по музика

  • 7134

    – Жена ми много се грижи за мен – помага ми, понякога даже ми сваля ботушите… – Като се върнеш от кръчмата ли? – Не, като почна да се стягам да ходя в кръчмата.

  • 223

    Баба Илийца се докоснала до най-интимните части на турчина и тай я пуснал в ладията. Съчинение по литература

  • 7039

    Простият човек става шофьор. Който няма достатъчно акъл да стане шофьор, става милиционер.

  • 8786

    Келнерът: – Чашата ви е празна. Искате ли още една? Гостът: – Неее, за какво са ми две празни чаши?

  • 4633

    Възрастна, английска двойка посещава семейния лекар. След преглед жената излиза от кабинета на доктора и мъжът разтревожено я пита: – Какво става, мила, какво ти е? – О, скъпи! – отговаря съпругата – това, което го мислихме за оргазъм, се оказа астматичен пристъп!

  • 11600

    -Абе тая голямата къща до магазина сещаш ли се? -Не не мога да се сетя! -Тая бе,където никой не живее в нея сещаш ли се? -Да сетих се! -Е там живеят! Разговор между двама тинейджъри за местожитеслството на техни познати момичета

  • 1098

    – Докторе, след операцията ще мога ли да бъда баща? – Ще можете, но само духовен…

  • 6127

    Кетчуп – нормален! Надпис на опаковка с кетчуп

  • 2056

    – Как сте могли две седмици след сватбата да вдигнете ръка да биете жена си?! Три месеца затвор! – Господин съдия, нима искате да ни развалите медения месец?

  • 1915

    Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си. Влиза майка му: – Ама какво правиш! Затвори прозореца! – Защо? – Ами виж колко е студено навън! – И като затворя, навън ще се стопли ли?

  • 8964

    Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

  • 3636

    Мюлер вика Щирлиц при себе си и почва да му се кара: – Щирлиц! Ако още веднъж те хвана да режеш сланина върху секретните документи, които крадеш от сейфа – ще му сменя бравата!

  • 7115

    Пиян мъж си удря главата в шкаф. Питат го: – Къде се удари, бе? В шкафа ли? – Не, в главата!