Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 3405

    Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва: – Искам да си купя едно зайченце. – Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички? Момиченцето се усмихнало и казало: – Честно казано на моя питон му е все едно!

  • 3500

    Доктор разглежда рентгенова снимка: – Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко!

  • 11052

    Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно. – Как те хванаха? – питат го шефовете му. – Ами на лекциите – всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха. Пращат друг шпионин, той се връща след месец. – Как те хванаха? – Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча – и ме разкриха. Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща. – Тебе пък как те хванаха? – Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията – всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

  • 9640

    В един цирк, след номера с клоуните излиза конферансието и с тържествен глас обявява: – Дами и господа, след малко ще видите детето с феноменалната памет! Публиката ръкопляска, а на арената се появява 2-3 годишно, сополиво, раздърпано и чорлаво хлапе. Конферансието продължава: – Дами и господа, представям ви детето с феноменалната памет! От публиката се чуват неодобрителни шушукания. Конферансието продължава: – А сега дами и господа, детето с феноменалната памет ще опикае хората от първите три реда… В този момент в първите три реда настъпва суматоха. Хората започват да бягат. Над целия този шум, тържествено се извисява гласа на конферансието: – Няма смисъл да бягате, дами и господа, както вече казах: това е детето с феноменалната памет.

  • 11251

    Двама борци се срещат и единия забелязва, че другия носи тиган на главата си! Пита го: – Абе, какъв е този тиган на главата ти бе, говедо? Другия отговаря: – Тефал мисли за всичко!

  • 9996

    Макетът не трябва да съответсва на местността, а да бъде красив…

  • 9710

    Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка: – Добре, добре, за начало не е зле… но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

  • 6790

    МЛАДЕЖИ за сандвичи Обява във в. "24 часа"

  • 6975

    Един българин умира и се възнася на небето. Господ го посреща лично и му обяснява как стоят нещата там. Накря пита: – Българино, имаш ли въпроси? – Да, Господи. – Казвай! – Кога здравно-осигурителната система в България ще заработи нормално? Господ се замислил за момент и казал: – Няма да бъде по мое време.

  • 5577

    Няма да проверяват "Кока Кола" за "Швепс" Заглавие във вестник

  • 7597

    Бизнес дама споделя с приятелка: – Майка ме учеше, че да задържиш един мъж е лесно – трябва да си готвачка в кухнята, чистачка в къщата и курва в спалнята. – Е как е, справяш ли се? – Да, много лесно. Първите две ги наех, а за себе си оставих третото.

  • 6573

    На пазара купувач към продавач: – Как продавате зелето? – Ами как? Права, не мога легнала!

  • 7121

    Баща пита сина си: – Ще ми покажеш ли бележника си? Момчето гордо отговаря: – Не е в мен. Дадох го на Иван. Искаше да уплаши баща си.

  • 606

    Жена кандидатства на работа. Питат я: – Женена ли сте? – Да, два брака. – Деца? – Шест. Две от първия брак, две от втория, и две лично мои.

  • 650

    "Дефектна гума може да ти провали всичко!" Коментар на Ричард Груев на състезание от Формула 1, проведено в Япония през 1998 година

  • 3426

    – Защо дългият Ханс се ожени за толкова ниска жена? – По сметка. И досега тя не знае, че той има плешиво теме.