Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

3609

Животни
10070
Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види – рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал: – Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а…
2889

Бисери
10912
На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.
4678

Лекари
8988
Хирург започва тост на някакъв банкет: – Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят… Някой се обажда: – А на онзи свят още повече!
3598

Професионални
5012
На едно ТВ шоу водещия избира поредния участник и излиза едно момиченце. – Ти с кого си тука? – пита водещия. – С мама. – А татко ти защо не е тука? – Ами той каза, че "тоз педераст можем да го гледаме и по телевизията". (действителен случай)
3778

Семейни
4811
Един човек си върви по улицата и чува една жена да вика: – Помощ,помощ…… Мъжът поглежда нагоре и вижда една жена се е хванала за парапета на терасата си на десетия етаж и един мъж я бие по пръстите. – Защо я биеш? – пита мъжът. – Ами, тя ми е тъща. А мъжът отдолу казва ядосано: – Брей, че се и държи, мама и мръсна!
2518

Семейни
7504
Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си: – Виж, Пено, какво си купих от София! – Какво е това, бе Вуте? – Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея! Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро: – Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже? – Не, Пено! За мъже имаше само резервни части…
4329

Бисери
10526
Ние не плуваме във вашата тоалетна, затова вие не пикайте в нашия басейн. Табела на басейн
3598

Пиянски
6891
Късно през нощта мъжа се връща пиян в къщи. Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката. Той я гледа и след кратка пауза казва: – А ти все готвиш ли готвиш…
3778

Любими герои
2138
Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал: – Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.
2338

Политически
7044
Отишъл Леонид Брежнев в Грузия. Там гледа – пазар голям пълен с всякакви плодове и зеленчуци. Гледа един грузинец седи пред една диня. – Продаваш ли я? – Продавам я. Избирай. – отвръща му грузинеца. – Че как да избирам като тя е една? – И ти си ни един но все те избираме.
5207

Бисери
986
Един мой някогашен ученик обичаше да каэва: "Калоян-он е бил царо на дипломацията!" Което, като изключим шопскят акцент, е самата истина… Учител по история
5229

Студенти
10914
Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата: – Искаш ли да си направим майтап със старшината? – Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?
5578

Любими герои
4827
Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика: – Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не – ще ми дадеш всичките пари дето имаш. Иванчо, врял и кипял, вика: – Ами къде е, отпред е, къде?! Марийка си свалила гащите, надупила се, и путката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал и парите. Пибира се у тях и като го попитали къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дали му още 5лв. и пак го пратили да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика: – Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не – ще ми дадеш всичките пари дето имаш. Иванчо, вече научен от видяното, вика: – Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е! Марийка обаче се навела назад и путката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен… Питат го: – А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе? – Докато не се научите къде да си държите путките, ни сирене, ни пари ще видите!
3058

Компютърджийски
6129
Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената – $10 000. – Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? – попитал той. – Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет. По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $20 000. – Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? – попитал той. – Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика… По нататък пак гледа – клетка, в клетката маймуна, цената – $50 000. – Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? – попитал той. – Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.
3958

Животни
7936
Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута – гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: – Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: – А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!
3418

Други
7247
Подходящи реплики за стресови ситуации: 1. Добре, добре, вземам си думите обратно. Да ти го отчукам! 2. И ти се появи като един шибан слънчев лъч… 3. Това не е офис. Това е адът но с луминисцентно осветление… 4. Терапията е скъпа. Да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сам си избери! 5. Не съм луд, просто съм в лошо настроение от 30 год. насам… 6. Сарказмът е една от услугите, които предлагам… 7. На твойта планета млъквате ли понякога? 8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в аурата! 9. Не се притеснявай, и аз твойто име го забравих… 10. Не всички мъже са досадни, някои са мъртви… 11. Момент, опитвам се да си те представя като личност… 12. Изглеждаш свински, това ли е модата в момента? 13. Земята е пренаселена, върви си вкъщи… 14. Надървянето не се брои като личностно израстване… 15. По-полека де, кой ти запали фитила на тампона?