Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 5066

    След вечеря съпругът казва: – Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса? – Защо? – Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.

  • 513

    Студент: – Тук е тъмно като в негърски задник. Професор: – Завиждам на колегата, който е бил навсякъде… По време на лекция

  • 5990

    "Религиозно куче ходи на църква" Заглавие във в."ШОК"

  • 11146

    Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3те желания: – Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото ..

  • 5667

    Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао! Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

  • 1401

    Обява във вестник: "Вчера в района на "Борисовата градина" е намерено изгубено куче. Обажда се на името Джони, порода – пудел, цвят – черен, вкус – на пилешко."

  • 9396

    Какво е определението за девственица?Грозна третокласничка.

  • 8874

    – Как следва да се нарича комунист, преименувал се в социалист, който "милее" за националната кауза? – Национал-социалист.

  • 6959

    Двама приятели си седели край шосето и пушели трева, при което покрай тях профучала пожарната с включена сирена и най-малко 100 км/ч. Двамата поседели, поседели и след малко единият казал: – Братче, започнах да си мисля, че тия пичове с червената кола ще останат цяла вечност тука!

  • 11412

    Попитали радио "Ереван": – Може ли кърпа да убие човек? – Да, ако в кърпата има ютия.

  • 5834

    – Как щеше да се казва София ако беше столица на Чечения? – Мръсни.

  • 5537

    Руснаците форсирали Дунава с дървени надуваеми лодки. Из час по история

  • 5431

    – Госпожице, къпането в това езеро е строго забранено! – казва горският. – Но защо не ми го казахте преди да се съблека? – Защото събличането не е забранено, госпожице…

  • 8774

    – Намерих един малък плаж, ама фамозна работа – разказва току-що завърналият се летовник. – Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята – ядохме от нея осем дни. На втората седмица пукна едно теле – петнайсет дни го ядохме. На третата седмица се разболя бабата. Уплаших се, вдигнах си багажа и си дойдох.

  • 10075

    В киното. – Скъпи, виж съседа до тебе е заспал. – И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш.

  • 6525

    Тръгнеш ли по каналния ред, стигаш до шахтата…