Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 4227

    Връща се мъж у дома си и вижда котката да се разхожда плешива. Пита жена си какво става.– Ти самият, като излизаше, ме помоли да избръсна котето…

  • 11046

    Гологлав мъж влиза при доктора, а на главата му жаба. Лекарят гледа смутено и преди да каже каквото и да е било, жабата изведнъж проговаря: "Докторе, виж какво ми излезе на задника…"

  • 5258

    – Ало, поликлиниката ли е? Малкият ми син току що глътна един ловджийски патрон. Какво да правим? – Оставете го спокойно да лежи, докато дойдем. И не го насочвайте към никого!

  • 2175

    В поделението за проверка всичко се боядисва. Един редник не можал да стигне до горния край на ракетата. Повъртял се наоколо, но накрая хвърлил кофата с боята. Тя захлупила ракетата и я обляла с боя. В този момент минал старшината: – Какво е това? – Как какво – неутроноуловител. – отговорил боеца. – Знам че е неутроноуловител. Защо не е боядисан?

  • 1503

    Сталин говори по телефона с Чърчил: – Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не. Затваря. Секретарят му го пита: – Другарю Сталин, за какво му казахте "да"? – Попита ме дали го чувам добре.

  • 7192

    Между приятелки: – Ние с моя мъж имаме абсолютно еднакви вкусове! – Но това е невъзможно! – Възможно е! Е-е, трябваше да минат повече от десет години, докато усвои моите, но все пак…

  • 3160

    – Ти разрешаваш ли на жена си да пуши? – Разбира се, че й разрешавам! Нали трябва от време навреме и да помълчи!

  • 6378

    Лелята на Иванчо: – Ти помагаш ли на мама? – Да. – Как? – полюбопитствала лелята. – Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш …

  • 328

    Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:– Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!Учителката:– Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!

  • 1300

    Радистът пие ампула с отрова, вързва си камък на шията и се хвърля от третия етаж право в реката. Щирлиц си поглежда часовника и се провиква през прозореца: – Този път беше малко по-добре. Още два дубъла и отиваме да обядваме.

  • 5563

    Инвестиционна банка "…" – поемете риска! Билборд

  • 3341

    ..и тези прекъсвания на ел. захранването се причиняват, когато някой щъркел падне на жиците и става късо

  • 4118

    Двама стари ергени си говорят и стигат до темата за готвенето. – Ти как се оправяш с готвенето? – Ами горе-долу, измислям там някакви манджи. – Нямаш ли готварска книга? – Абе имам, ама те все едни фантастики там… – Защо? – Ами всичките рецепти почват с "Вземете една чиста чиния…"

  • 6350

    Погребално бюро във Венеция. Клиент се интересува за цените. – Можем да ви предложим първокласно погребение, господине! Махагонов ковчег, украса от слонова кост, златни дръжки. За опечалените – черна гондола, оркестър изпълнява траурна музика от съседната гондола.– Колко струва?– Три милиона лири.– Е не, скъпо е.– Тогава погребение втора класа? Дъбов ковчег, сребърни дръжки, черна гондола за опечалените, но музиката е на запис.– И колко струва това?– Два милиона.– И това е много. Няма ли нещо като за двеста хиляди?– Има – погребение осма класа. Чамов сандък за ковчег, никаква музика, а на опечалените даваме под наем плавници.

  • 11439

    Януари. Студ, виелица, сняг. На автобусна спирка седи ученик, ръцете му пъхнати в джобовете, целият посинял, трепери от студ. Към него се приближава възрастен мъж и пита: – Какво, замръзна ли, малкият? – Не! Аз замръзнах, а малкият си го грея с ръцете….