Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10301

    Съпруга чете на съпруга си новините: – Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години. – Е, това се казва истинска благодарност.

  • 6067

    Една блондинка си поръчала пица по телефона. Когато я попитали на колко парчета да разрежат пицата на 6 или на 12, тя отговорила на 6,защото 12 не може да изяде.

  • 5841

    Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и този му дава квитанция. – Какво да правя с това листче? – пита шофьора. – Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

  • 10128

    Младеж отива на дискотека. Там си харесал една девойка. Отива при нея и тихо я пита: – Искате ли да танцувате с мен? Девойката възмутено крещи с цяло гърло: – Няма да спя с тебе!!! Цялата дискотека паднала от смях. Младежът бил готов да се скрие в земята от срам. След няколко минути девойката се приближава към него и го моли за извинение: – Не се сърди! Аз уча психология и ми беше интересно, как ще реагираш в такава ситуация, а също така и реакцията на тълпата. Младежът я погледнал възмутено и с цяло гърло извикал: – 100 лева за една свирка!!!!!!

  • 313

    – Как да направя така, че мъжът ми да не ми чете личните писма в електронната поща? – Най-сигурният начин е да създадете папака "Наръчник с инструкции" и да преместете писмата си в нея.

  • 6915

    Разговор между наемател и неговата хазайка: – Когато напусках предишната си квартира, хазайката плака! – Не се вълнувайте! Това няма да се случи с мен. Вземам наема предварително.

  • 9490

    Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита: – Този червения колко струва? – 50$ – А онзи до него, синия? – 70$ – А онзи там открая? – 100$ – А този? – Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава…

  • 3951

    Седят четирима мързеливци в стаята. На вратата се звъни. Минава един час и първият казва: – Звъни се! Минава още един час и вторият казва: – Трябва да отворим! Минава час и третият казва: – Ще ходя да отворя! След още един час четвъртият казва: – Не, аз ще отида да отворя. След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец: – Ейй, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна…

  • 1500

    По брега на реката вървял Челкаш и през скъсаните му панталони се виждал пролетарският му произход. Из ученическо съчинение

  • 3195

    Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало: – Меечо, меечо. Кончето се приближило и го попитало: – Защо плачеш? А зайченцето продължило: – Меечо, меечо. Кончето отново го попитало: – Но, защо плачеш Мечо го няма? А зайчето отново започнало: – Меечо, меечо. Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта. Тогава зайчето отново започнало да плаче: – Коонче, коонче.

  • 5274

    Един наркоман решил да отиде в Тутракан, на гости на свой приятел. Отива на гарата и казва: – Един билет до Тутракан. Обаче прозорчето на гишето било доста малко и продавачката не го чула. – Кажете го по-близо до дупката, – казала тя. Момчето залепило устата си до вената й: – Един билет до Тутракан!

  • 1406

    – Слушай, приятелю, приеми един съвет от мен. Престани да играеш карти. Ако не съжаляваш за парите си, помисли поне за загубеното време. – Прав си. Наистина, при розетките се губи страшно много време.

  • 2396

    Веднъж слугата домъкнал в къщи пияния като дъска княз Голицин след празник в офицерския клуб. Сутринта, подавайки му чай, слугата казал: – И как не Ви е срам, Ваше сиятелство! Даже в гащите си сте се изходили. – Ааа, не съм аз, това беше поручик Ржевски…

  • 2693

    В двореца на електричеството в Чикаго по времето, когато Алеко го е посетил било толкова хубаво, че и крава да пуснеш, очите ще и се завъртят от кеф" Учителка по литература- СОУ"Братя Каназиреви" Разлог

  • 8966

    Адвокат пита новата си клиентка: – Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си? – Значи, преди един месец излезе за малко, само да си купи цигари. Върна се оня ден, и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.

  • 9398

    Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 64, хер оберщурмфюрер! К: – А защо не 46? О: – Защото така ми харесва, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер твърд, нордически…" Влиза следващ офицер, въпросът е същият: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 32, хер оберщурмфюрер! К: – А защо не 23? О: – Щом заповядвате, хер оберщурмфюрер! Калтенбрунер записва: "Характер близък до нордическия…" Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита: К: – Кажете двуцифрено число? О: – 99! К: – А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!