Вицове - Domati.net - ВИЦОВЕТЕ, КОИТО ТИ ХАРЕСВАТ

  • 10169

    Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала: – Слоне, бягай! Мене ме видяха.

  • 10848

    През 805 г. Крум се възползва от неразположението на аварите и доомита останките им.

  • 2335

    Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно: – От месеци не съм виждала мъж! Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря: – Тука имам едни много добри капки за очи…

  • 4893

    "…Имам страхотен слух!… Тихо, че нищо не чувам!" Учителка

  • 2613

    Група журналисти отишли на остров да заснемат документален филм. На този остров имало индианци. На другия ден вождът на индианците отишъл при журналистите и казал, че няма да могат да снимат днес, защото ще има буря. Те не повярвали, но се указало, че наистина има буря. На следващият ден вождът отново нагостил журналистите със същите новини. Но те пак не повярвали за бурята, но тя дошла. На следващият ден един от журналистите отишъл при вожда и го попитал: – Ако ми кажеш утре какво ще бъде времето, ще ти дам 1,000,000$. Вождът казал : – Съжалявам, но тази сутрин ми се счупи радиото.

  • 319

    Един овчар си пасял овцете и си дъвчел един стрък трева. От планината се чул някакъв глас: – Иване-е, крадат ти жената. Овчарят започнал да бяга. Падал, ставал, търкалял се. После се спънал в един камък, ударил си главата в друг и казал: – Абе, аз защо бягам? Нито съм Иван, нито съм женен?!?

  • 11783

    В родилния дом новичък татко се диви: – Близначета!!! – Не, едно е, – успокоява го медицинската сестра. – И следващия път елате трезвен.

  • 361

    – Понякога жена ми е много пестелива.– Кога?– Например на рождения си ден постави на тортата вместо 50 само 25 свещи.

  • 9867

    Връща се един предсрочно от командировка и сварва жена си в неудобно положение: – И какво сега! С чужд мъж в леглото. Остава цигара да запалиш, и готова курва…

  • 891

    Между две приятелки: – То бива, бива вярност, ама чак пък толкоз… – За кого говориш? – Ами Ана смени вече трима съпрузи, а е все с един и същ любовник!

  • 11519

    – Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така. – Защо, какво се случи във Варна? – Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни техникът беше същият…

  • 11066

    – Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? – Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.

  • 120

    Всичко хубаво на този свят или е забранено, или е аморално, или от него се пълнее … Андре Мороа

  • 3473

    Вкарали Киркор и Гарабед за далавери в затвора. – Виж сега, Киркор – казва Гарабед – тука ще сме бая време, без жени… Понеже сме приятели от малки, предлагам да се редуваме – една седмица ти ще си жената, една аз. Съгласил се Киркор, теглили чоп и се паднало той пръв да е "жената". Почнал Гарабед да го работи, а той стиска зъби и пуши мрачно. – Абе, Киркор, много животинско е така – вложи малко чувства… Киркор хвърля фаса и процежда: – Обичам те бе, Гарабед, обичам те…

  • 11423

    Телевизионна реклама. „Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, „тик-так“ е винаги с мен!“

  • 6965

    Зъболекарят казва на пациента: – Като започна да ви вадя зъба, крещете с всички сили! – Защо, няма ли да ми сложите упойка? – Упойка ще сложа, но до началото на мача има двайсет минути, а в чакалнята висят още седем навлека…